笑话大全

别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段： 狗熊腰，老虎背； 麒麟臂，大象腿； 纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。我上念给老婆听，我就有了 金钱豹的皮和熊猫的眼。

今天老公给我点了一桌子的菜，差不多有二十道菜了。过年嘛，都高兴，我故意调侃，切，这点菜，还不够我塞牙缝的。谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，说：哼，你的牙缝是东非大裂谷啊，还塞不满。

正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个 我勒个去，真强大！

老公生日，我打电话订饭店：你好，明天我老公结婚 发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：麻烦你，明天菜里别忘了下毒！ GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。

表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：为毛咱每年来的都不是一个地方啊？然后就没有然后了

今天情人节，我姑姑向姑夫要花，姑夫一会就出门了，本以为他出去买花了，结果毫了一把草给我姑。

老公讥讽我：你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。我瞅了一眼老公的自来卷，嘲笑他：你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。老公瞪大了眼睛问：什么用具？我：钢丝球啊！

有一天，我跟老公撒娇说：老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！ 老公看了看我，弱弱地说：我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。

这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。老婆扫了我一眼，笑道：你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。我喜出望外地说：哦，我居然跟好几位英雄有

大丈夫要懂得节制！看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼，端起酒杯：我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了 话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

这里有个新娘子， 大脑短路玩大了。要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。新郎上拼下凑只弄出2000元， 没有办法之下， 他直接打电话让花车全部回酒店： MLGBD,不结了，这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿！ 最终新娘穿着婚钞自己

逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：帅哥，行行好，我是个瞎子。我正准备掏钱时媳妇拦住了我：得了吧，明显就不是瞎子。我想了想，指着媳妇问他：这个女的漂亮不？他看了看媳妇：漂亮。我笑着对媳妇说：没错，是真瞎。

闺蜜的状态：结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。

别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一

一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！

妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

一次，我对老婆说：亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？老婆听了冲我莞尔一笑说：老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：那你一定要好好努力呀！ 我眼圈发红使劲点点头。

正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：真够烦的。老婆笑道：烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：这回你该找找差距了吧。老婆一脸黑线头

老公为了表示爱老婆，他跟她说：你是我的私家车。老婆说：如果你的朋友来借我，你愿意把我借给他吗？老公说：你是我的专车。老婆又说：我要是有一天抛锚了，你会上公共汽车吗？老公说：我花钱包车。老婆撒娇地说：我不允许你包养别的女人。

一晚,老婆给老公讲了个故事: 一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招; 第二天用辣椒水老虎凳,他也没招; 第三天用美人计,他很快就招了； 第四天他还想招 此时老婆问老公:如果是你,你招么? 老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些

婆：老公我不小心看了你的短信 公：你怎么可以！ 公：好吧，看了就算了 公：你看得哪一条呀？公：是LUCY发的吗？公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下 公：在我们公司都是互称亲爱的 公：公司文化，你别多想 公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家

刚才去快餐厅吃饭，给彪悍老婆要了一份鱿鱼炒饭。可是端上来只看到洋葱和青椒。老婆把愣了把愣，一个鱿鱼也没发现。特别温柔的喊了一声：服务员。一个小伙过来：美女请问有什么可以帮你？老婆带着笑：请问你们有厨师叫鱿鱼吗？小伙答没有。老婆大喊一声：那T

某人一天晚上未归，第二天回家后 妻子：你昨晚干什么去了？丈夫：昨晚开车遇到一个红绿灯，黄灯一直闪个不停，新交通法规定闯黄灯扣分。妻子：那你不会给我打电话。丈夫：新交通法规定司机打电话扣分。妻子：你不会停车走回来。丈夫：那个地方不让停车，新交

昨晚和哥们出去happy，晚的太高兴喝多了，迷糊中来个陌生电话，那头是个女的说：你猜我是谁？我想想了说：小丽？不对再猜’女的回答。小甜’不对’ 小美丽’不对’ 小笑’不对’ 我自己一连说了13个女性名字，那头怒火冲天的说：我是你老婆。然后电

今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！ 我说：怎么回事？可能上个月来的量太多了！ 噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？

老公，你的嘴唇怎么了？刚刚跟他们吹牛。没想到，我的一个牛吹大了，咬了自己的嘴唇。

楼主和前男友分开，是因为他妈嫌弃我太瘦，怕我没有生育。当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下。昨天看见前男友QQ签名说，正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。楼主默默的点了个赞

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱

老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子。听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了。我问她包硬币了么？她说200个饺子里，包了144个硬币。说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了

妻子告诉老公：你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。老公：那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身，我们家该省钱的是你。妻子：我这样做还不是为了你。