笑话大全

昨天晚上，关了灯，我跟我的2货老公在床上吵架。我说我明天就离开家，结果老公很伤心，说他要自杀。我认为他是开玩笑的，就说你想自杀就自杀吧。老公听了就爬起来，在床边的抽屉里摸了一个东西出来，就开始在手腕上割。我怕了，就问：你拿的什么。他说：我拿

下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。呦，张哥，哪买的藏獒呀？同事脸都绿了 走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢

攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来，问：喜欢玩连连看吗？老婆高高兴兴地答：喜欢！ 那你把袜子分一下吧。

今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下，这时lz脑残的来了一句放开那女孩，让我来。哎，耳朵疼到现在啊。

月光下，一对小青年在窃窃私语。男：你爱我吗？女：除了你，我谁也不爱！ 男青年大喜：太好了！我们结婚吧！ 婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，跟公公打了架；第三天把他弟弟赶出了门；第四天同他的好友闹了别扭 丈夫实在忍不住了：你为什么老跟别人过

老公正在给我剪脚指甲，老公：为什么大拇指刚剪过 答：昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了 老公：你TM真疼我！

有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了

老公对未来经济状况颇惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？

本人怀孕，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子

带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！ 当时那么多人都盯着我看

早上起床心情挺好。于是特别小清新的对老公说：每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！ 自认为特别感人有木有！ 老公一句话毁：杨光是谁？次奥！

一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：快，赶紧起床做饭去！ 我揉揉睡眼，为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！ 但今天是38妇女节’！老婆大声说。唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

跟老婆吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说： 当初选你就是因为你没人要！安全！没人要！我彻底凌乱了！

等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个妇女周’或妇女月’，那该有多好啊！ 做你的春秋大梦去吧。我心里暗想。

A问B：最近过得怎么样？B说：我和我丈夫离婚了，而且是和平分手’的。A接着问：你们怎么和平分手的？B说：当我在微博里写下我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。

昨天早上老公看我睡醒了 老公:师妹，睡醒了啊。我说:无聊。滚 老公:无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。笑傲江湖看到几点？我:我看的别的老公:噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒。

妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：抱歉，先生，我不收贿的。我说，不，不是贿赂，这是修车费。

玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。真了不起。玛丽说，我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。

有一个小女孩每天都从家里走路去上学。一天早上天气不太好，云层渐渐变厚，到了下午时风吹得更急，不久开始有闪电、打雷、下大雨。小女孩的妈妈很担心，她担心小女孩会被打雷吓着。雷雨下得愈来愈大，闪电像一把锐利的剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开着她的车

一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。结果，司机把他带到了税务局的高楼前。

有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观，当看到农场中养的牛时，说：这就是你们这里的牛吗？陪同人员说：是的。然后这个美国人说：这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。正当这时这个美国人看到远处有

丈夫：玛丽，我去世后，把商店交给查理。妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。丈夫：好吧，那就把房子给查理。妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。丈夫：好吧，那就把马车给查理。妻子：可苏珊住在乡下，她更需要马车。丈夫：给我住嘴！是我要死

当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，麦克在吗？我问道。他在洗澡。她回答。请告诉他，他的女朋友打过电话。我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。我是麦克。他说。你不是

亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。经理不卑不亢地回答：我不能把顾客的资料告诉任何人！ 将军冷冷一笑，说：在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则说着，他

一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。我家里有孩子呀。过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？如果我总坐在

班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。我很高兴，认为是自己在他心里有分量。然后我说：老师不吃，你赶紧吃吧！ 而他却很淡定地说：老师，你给我咬开

幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。表演完毕， 我问儿子：有没有信心拿奖？儿子轻描淡写地回应：还想拿奖？就凑合应付吧。我诧异道：怎么，难道你妈表演的老虎不形象？儿子扫了

某天，外出就餐，孩子突然问：阿姨，你家米饭多少钱一颗？一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。

一天，带着三岁的孩子去逛超市，服务员见他可爱，给了他一颗糖，他果断地说：我才不吃你的收买，你是坏女人。服务员笑着的脸顿时铁青了。

有一天，我问孩子:宝贝，你能不能找到比猴子脸难看的脸。孩子回头，指了一位仁兄，当时那仁兄要打我孩子，幸好我会点武功。