笑话大全

有一家来了一位客人，主人因家贫雇不起仆人，又不愿让客人看笑话，便到邻居家临时借来一个家童冒充自家的仆人，并让家童到后房里去取茶。家童欲行又止，犹豫不前。主人见他在客人面前这样不听使唤，遂大声喝斥道：你这个狗奴才，为何不去拿茶？家童应声答道：

有失牛而讼于官者，官问曰：几时偷去的？答曰：老爷，明日没有的。吏在傍不觉失笑，官怒曰：想就是你偷了！吏洒两袖口：任凭老爷搜。

有个人作了一首《百韵诗》献给他的上司，其中有一联写道：舍弟江南没，家兄塞北亡。上司看了，动了恻隐之心，说：真没想到你家里的灾祸竟到了这种地步！这人却回答说：实无其事，我哥哥也没死，弟弟也没亡。我只是为了追求诗句对偶贴切才这样写罢了。有人听说

有几个人商量着一块前去吊丧，却都不清楚吊丧的礼仪。其中有一人自称略微知道一点，他就对同伴们说：到时候你们随着我的举止，我怎么做你们就跟着怎么做就行了。到了治丧场所，那个人就排在前面，伏在席子上准备施礼，他的同伴们也都学着他的样子，一个接一个

一官素有清名，考察任满，父老与之立德政碑告成。官命打轿往观之，先于公厂坐下。少顷，左右禀曰：请老爷看石（同入）碑（同屄）。

卫国有对夫妻向神祈求布百匹。刚在祷告中报出数目，丈夫又嫌太少，想再增加许多。妻子在一旁跪着向丈夫蹬着眼说：不能再多要了！布要是多了，你就会买妾了。

从前有个人，债台高筑，又还不起债，家里整天挤满了讨债的人，他也不当作一回事。这一天，来讨债的人特别多，椅子、板凳上全都坐满了，更有甚者竟坐在门槛上不走。这人就找了个机会，私下里对坐在门槛上的债主说：您明天早来些。那债主心领神会地点点头，以为

一官出朱票，取赤金二锭，铺户送讫，当堂领价。官问： 价值几何？铺家曰：平价该若干，今系老爷取用，只领半价可也。官顾左右曰：这等，发一锭还他。发金后，铺户仍候领价。官曰：价已发过了。铺家曰：并未曾发。官怒曰：刁奴才，你说只领半价，故发一锭还你

清代大文豪毕秋帆（毕沅字）做陕西巡抚时，正逢六十大寿，下属官吏纷纷前来送上贺礼祝寿，他一概拒收。有个县令深知他的爱好，特意让家丁送来了二十块古砖，砖上有年号题识，都是秦汉时的古物。毕秋帆见了非常高兴，他召来送古砖的县令家丁说：别人送来的寿礼

一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作诗以诮之云：黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。

有个人为自己贫穷而忧愁不已。朋友教给他一个致富的方法：你只要求告媒人就行。这个人反问道：媒人哪能帮我致富呢？友人回答道：任凭你再穷的人家，只要一经媒人之口宣传，也都发迹了。

晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说： 你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚 ！

儿子放学回来问：爸爸，物理是什么？难不难啊？爸爸：物理很难的。最难的就是力’。比如，你在走路的时候，有的时候滑， 有的时候不滑。这就叫摩擦力’； 苹果掉到地上，就是重力’； 还有牛顿发现的万有引力。儿子说：哦！知道了，比如你被老婆管着， 这

今天回家，妈妈就急着问我问我怎么和前女友分手了， 我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后， 她语重心长的叹口气说，你也不是什么好东西， 我要是那个女的我也不跟你。我：。。。。

一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉， 于是问：弟弟，这芭蕉涩不涩？弟弟回答：它皮虽然黄，可是它不色啊。

爸爸：儿子，为什么考了１０１分？儿子：多出来一分是老师奖的呀！ 爸爸：儿子，你太棒了，居然能让老师奖分，这是怎么办到的呢？儿子：英语我一题都不会做，但我把每一题都写满了， 老师说太辛苦了，所以给了一分辛苦分！ 爸爸：那另外一百呢？儿子：另外

惊闻我今天回老家，全家人开始了 啥时带个对象回家的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏我对象还没离婚！ 一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝 分手吧！我一口答应，自我解围成功～！

妈，今天商场做抢购活动我抢了两件回来！ 好孩子真有能耐，对了你爸呢？怎么没和你一块回来？哦，我爸没我跑得快，被警察抓了！

小明问爸爸：爸爸啊， 我听人说你在外面很喜欢拍马屁。可回到家，家里没有马，你怎么办啊？爸爸生气道：那我就只好拍你的屁了！ 臭小子，把屁股露出来。

老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话， 总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了１５分钟就挂机， 心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问： 刚才给谁打的电话呀？女儿回答说：我拨错号码了。

老王与老张聊天， 老张，我太惨了， 昨夜回家想趁黑从身后抱住我家女仆， 哪知抱住我老婆了！ 抱住老婆有啥惨的？惨的是我老婆说，老李， 你咋还不走，老王要回来了！

儿子：爸爸爸爸，如果我有钱了， 就买艘航母，带你去钓鱼岛溜达溜达。老子：儿子啊，你还不如让我自杀算了 儿子：爸爸爸爸，那哪天你想死了， 记得告诉我哦，我给你买个原子弹， 你带东京去玩玩。老子：。。。。

昨天去男朋友家吃饭，吃好去他房间， 他去拉粑粑 我就坐在他电脑前（当时电脑在全屏放电影）， 趁四下无人开始扣鼻子，爽翻天 然后他回来了我继续淑女状，然后神奇的一幕发生了 他关掉电影继续他和他哥们的视频聊天亲，这是闹哪样？

今天陪麻麻逛街 走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣， 就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候， 是软的，没错！是软的！ 我当时还脑残的说：怎么是软的？没错，被戳的妹子说：因为是活的 ＧＣ是，被我妈看了全过程， 还说我：勾搭小姑娘的手段越

今天小侄女又来我家玩， 这熊孩子实在太难缠了， 浪费了我十多卷绷带。

老爸喝多了问我：玉玉啊，有没有人追你啊？我说：有啊，追我的人太多了，我在挑呢！ 老爸突然笑了说：老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格， 没人追，还能吹！

去年寒假的某天晚上， 我和老妈去家附近的超市买东西， 一不小心买的有点多。老妈出来后就想推着手推车直接回家， 保安过来阻止。我妈帅气的甩了一句： 把我姑娘押这，一会儿过来取。于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影

妻子：老公，结婚二十周年，我们是不是杀只鸡，好好地庆祝一下？丈夫：为什么要杀鸡呢？这也不是鸡的错？

妻子：结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？丈夫：那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？

妻子：老公，结婚二十周年，需不需要叫儿子一起来，照个全家福？丈夫看了看人高马大的儿子，摇了摇头：不行！照出来，那不是暴露了我们二十年的秘密？妻子：什么秘密？丈夫：未婚同居啊！