笑话大全

有个小女孩想买彩色铅笔，她来到一个文具店里，看到喜欢的彩色铅笔对店主阿姨说：这笔真好看，我今天买一支绿色的，明天买一支红色的，后天再买黄色，用不了几天，我就可以把这几种颜色买齐了。店主阿姨说：你干吗不一次买齐呢？还分几次买呀？小女孩笑呵呵的

儿子八个半月，今天上街带回一张广告，上绘大胸美女。儿子见后，坏笑着摸了一把，然后回头看了我一眼，再转回去时，直接趴在广告画上大啃起来。我和他娘满脸黑线

邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：阿姨你出去上学回来了？女孩诧异地笑道：哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个阿姨’来？儿子笑嘻嘻地说：喊你阿姨，不显得我年轻嘛。

我的儿子在看凹凸曼 我想逗逗他，说：你觉得哪个奥特曼’正义啊？儿子却说：怪兽才正义呢。我正要问，只见儿子缓缓的说：因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。顿觉我儿子长大了。

十一回家和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？他马上拉下脸来说：别跟我提她！

一日风大，自行车倒了一排， 只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

初中上课喜欢睡觉尤其是英语。一天英语老师讲课讲的是家具太大我们无法把搬进去， 老师互动问怎么办，同学们纷纷回答把它拆掉， 这时老师发现我在睡觉便让我起来回答，我迷迷糊糊的说道把它拆了， 老师又问把什么拆掉？我想都没想就回答道把房子拆了， 以

历史课上，老师用高昂颤抖的声音问道：同学们，你们知道烈士们前赴后继， 抛头颅洒热血的历史价值是什么吗？一同学站起来回答：报告老师，他们打下的江山， 现在有的地方都卖到10万元一平方了，你说他们的历史价值会是什么？

昨天熄灯后，二哥还在玩电脑，可能是屏幕太暗了， 问了句怎么调亮度，宿舍的会了句 Fn+上下的方向键，两个一块按着。结果二哥一手按着F健N健，另一手按方向键，还说怎么不管用呢。

上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。三聚氰胺，晚上还有死猪肉，不信毒不死你，最毒妇人心呐。

班主任上语文课，他在讲古文，说到：把赵王送到秦国当人质！ 结果普通话不过关，说成了：把赵王送到秦国当忍者！ 一班人笑翻了，班长要维持纪律，拍桌子吼道：再笑把你们全送到秦国当忍者去！ 然后，班主任笑了！！

曾经小学考试语文成语，五__四__（答案是五湖四海）， 我填的是五八四十，被语文老师狠狠批了一顿 想起就伤心，我当时真想不到别的。

同桌天天上课玩微信摇一摇，经常摇到本校的。于是这货趁着出校门给校门口来了个特写，给小号当头像，小号改名字为校长大名。当又摇到本校童鞋时，就换小号加那人，然后就一上午不见那人摇了。

期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：这一题很重要，在前面画星星。小红说：老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....

在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。学弟突然说：学姐，做我女朋友吧！ 学姐说：你能追上我，我就答应你。然后往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了！

考试拿着辛辛劳苦准备了两天的缩印袖珍小册子高快乐兴去考试， 我竟然在第一排考试？正在监控当下啊，答案仅隔衣袖啊，到最后没敢拿出来， 监考老师还一脸关心的问我：童鞋，你咋不拿答卷呢？？

学校组织火灾演戏，并且在一楼烧那什么东西。烟特大特浓特难闻，通知我们听到警报赶紧跑到球场汇合点名。跟室友正打cf，万般不甘愿，最后人快走空了我们才下去。到球场年级主任问我们为什么这么慢，室友说没买烟雾头盔看不清转不出来。

班里有一个极品，这个女的特做作、特自恋、巨难看、还装富。有一次她跟她同桌说：像我这样的，将来是要混娱乐圈的~ 她同桌鄙视道：就你？生物圈都混不下去！

宿舍老三是个胖子，夏天蚊子多。挂个蚊帐都使劲往里钻，不点蚊香都睡不着。有天忘记买了，一关灯蚊子就开始嗡嗡嗡的组团来了。大家打蚊子，尤其三胖子血型又招，打又打不着，在床上急得骂骂咧咧。过了好一会没声了以为他睡着了，突然床猛烈的抖了下伴随着一记

初中的时候班里一个同学上课老抢话说，一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不， 同学果断反掐了老师一下说：你说疼不？全班都笑了。

某一所医学院的学生在考期中考， 考试题目：母乳为什么比牛乳好？此学生的答案： （１）不必冲泡，节省时间。（２）温度适中，不怕烫到小孩。（３）保存方便，不怕被猫偷吃。（４）容器美观、大方。（５）食用前不需摇晃。

食堂食堂鸡肉切的非常的碎，于是我悲剧了。嚼的起劲的时候被碎骨头插进肉里了，拔出来鸡骨头都是红的。当时我脑子不知道怎么想的，嘴里用力嘬出一大口血来吐在桌子上， 大喊一声：菜里有毒！ 然后在众人凌乱的眼神里跌跌撞撞的跑出食堂。

中学时候校运会，2000米的时候，一哥们跑得特快，比第二名快百来米。终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了。华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点。

今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他， 结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。哥，你手里转的可是钢笔啊！ 您这白羽绒服算是八成得等着甩到脸上才明白过来。

今天老班教育我：老师不指望你的名字能出现在清华大学上， 只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了。

寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。领导问为什么喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！ 领导很通情达理的让他回来睡觉了。这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员！

我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板， 本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！ 老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！ 我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！！

前几天天气不错，我们班就组织去一个水库边上野炊。整的时候还挺热的，几个同学就忍不住脱了衣服下水降降温，好多人看着呢， 这时一个同学大呼一声我来啦就扑通一声跳下去了， 正当我们都纳闷儿他怎么不脱衣服裤子就下去了， 水里就传来一阵一阵的惨叫：我

高考体检时，我们班和一个理科班的童鞋一起测嗅觉。医生只要求回答酸、臭或无味，轮到理科班一纯朴的男童鞋， 他闻完之后沉默了一会儿，说：醋， 医生汗，答：不对。男童鞋又说：陈醋， 医生黑线，极力克制了一下，答：没那么复杂！。男童鞋表情尴尬，沉默

新生问同桌：男厕所在哪儿？同桌答道：在女厕所旁边。新生：那女厕所在哪儿？同桌一脸纳闷：你一个大男生，去女厕所干吗？