笑话大全

初三的侄子被发现早恋了，被老哥抓着教育， 各种劝告威胁。我在旁边看不下去了， 说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的， 他也是早恋，没资格说你。我哥瞪我，沉默一会后点头说，没错， 早恋也没什么，好过你叔叔二十好几了都没谈过恋爱

偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷， 吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫， 老爸连忙上前安慰老婆，别怕，我保护你。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说爸，我也需要保护。老爸头也不回说我保护自己老婆就够了， 别人的老婆不归我管。

ＬＺ妹纸和哥哥一起住， 我是真不想炫耀我哥哥有多好多温柔体贴！ 就拿一件事说吧，每次ＬＺ和他吵架闹离家出走， 他都体贴的帮我收拾行李，送我下楼， 帮我开楼下的大门！临了还给我５块钱打车。

买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。一时没听懂问了句什么意思？老妈回答，又矮又粗。。。

本人大学生，晚上和老爹在家小酌， 喝着喝着老爹拿出烟要递给我， 我突然想起那个父亲给儿子递烟的故事， 心里一酸，老爸也把我当成大人了， 我刚接过来，只听啪的一声， 一巴掌打在我头上说：你他妈还真会抽啊。肿么了，说好的剧情呢？

昨天，ｃｃａｖ中午的今日说法驾豪车撞人案， 我妈妈给我复述案件情节：＂一个月薪３０００的女孩子， 首付３０万，每月还贷２５００元买一个奔驰，新车撞人跑了。我：老妈厉害，还认识奔驰的标志了！ 老妈：就四个圈，我记得特别清楚。

儿子问年轻的爸爸：你有感觉不幸的事？爸爸伤心地说：怎么会没有呢，我不该早恋啊！ 错误地用一个女人的肚子生了一个错误的儿子。儿子被爸爸说了，又问：最不幸的事呢？爸爸说：你早恋又重复我的错误， 说不定你会用女人的肚子错误地为我生一个错误的孙子。

表哥结婚，交杯酒用的可口可乐， 喝的时候和媳妇相拥而泣， 把全场的宾朋感动的稀里哗啦的， 只有我知道，我在可乐里放了芥末！

妹妹站在门口说：那我走了。老爸捏紧拳头：女大不中留，就当我们没养过你！ 老妈激动：但你记住，走了就不要再回来！！！ 演屁啊！今天开学我不走学费白交啊？！妹妹怒吼

有一次和朋友去餐厅吃饭，隔壁桌是一对父子， 儿子向爸爸要５００元，爸爸说只给３００行不， 儿子说那我换个爹行不，我瞬间被秒杀。

妈妈：儿子，咋才一年不见，成绩提高那么多？儿子：当然。爸爸给我请家教了。妈妈：老师是男的还是女的？儿子：肯定女的呀！比妈妈你要年轻漂亮很多呢！ 妈妈：哦，那爸爸喜不喜欢老师呢？儿子：看不出来！但爸爸曾对我说 要是妈妈在美国再读三年书就好了，

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗？女孩好奇地问：为什么？我妻子进这个店已经一个多小时了， 但她如果看见我和你说话，她会马上出来的 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！ 老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字， 通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！

今天经过公司门口的小鱼池，看到一条小金鱼跳到了岸边，正费力的呼吸着，于是顺手丢进了鱼池。到家随口跟老公说了这事，他说：你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅？

结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊 我不知道你在抱怨什么。顾问说道，听起来你一直

早上老公在我耳边深情的唱：他大舅他二舅都是他舅。我问：大早上唱这个干什么？他委屈的说：媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗？要双袜子不至于这么隐晦吧？

老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃 老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱! 老公：你很善良。

老公有些色弱。红绿不分。一天晚上，我拿着报纸念给他听：据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己 念到这，老公笑了，说：这纯属胡扯！ 我开玩笑说：老实交待，你有没有红颜知己啊？老公笑嘻嘻地说：你总说我红绿不分，即使有红’颜知己，我也看不出来啊

昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我就喊他：别擦了，现在谁的车都一样脏。那二货老公说：不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。

刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓 晚上我骄傲跟媳妇说：明天你可以坐我开的车 我媳妇弱弱的说了一句：我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她

晚上口渴接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？

在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种。他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：我买错了你也要用，不能浪费。然后我就看他去了尿不湿区。

老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。说完之后我总感觉不对

老婆，你在闹哪样啊 老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛？她说：我怕我一个人打不过她打不过

我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。

老婆问老公：如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？老公面露难色：我不会游泳呀！ 老婆：假设你会。老公：你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。老婆：假设我不会游泳。老公：你不会游泳，带一老太太到水边干吗？老婆（气愤）：你真是死脑筋，我不是假设吗？

昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！ 我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！

老公说：给你喝奶。老婆：不想喝。老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。

某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久

公公不识字。有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗？一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。老公听了说:我去看看。一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。