笑话大全

我上小学五年级那会，有个孩子看黄飞鸿的片子入魔了，叫了N多小朋友围观。然后爬到平房上，撑开伞单手握住，帅气的纵身一跳，然后骨折了

发个姐姐家孩子的。小萝莉一枚，今年三岁。有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发的看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。两人顿时石化。

家有3岁小侄子，回家的时候经常带着他玩，有一次他尿急。我就带他去上厕所，给他拉裤子，教他以后自己上。后来又一次尿急，他说自己上，我没管他坐在床上看电视。过了会他走进来，我问：上厕所了吗？他说上好了，然后就爬到床上坐在我旁边，我站起来说出去玩

女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。就听女儿念道：大，嗯——大，嗯——大。我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众

小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：你叫什么名字？我要告诉你家长！ 小明神情自若地说：不用了，我爸妈知道我名字的。

前阵子带着侄儿去花坛种大蒜，我教他怎样把蒜头埋入土里，他照着样埋了一个，我看还行就让他自己种了一排。过了些天，大蒜芽儿都冒出来了，我发现侄儿种的那排只长出了两三棵。又过几天，芽儿都绿了长了，他那依然只有那几棵，于是便扒开土看，好家伙，可怜的

昨天带儿子去寺庙玩。爸爸：儿子，这就是大雄宝殿。儿子：大雄宝殿？哦，就是哆啦A梦里那个大雄吧？

有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达。一个妈妈抱了个小萝莉在前面走，我就拉老公说：看多可爱的小孩啊! 老公习惯性的皱眉看我问：你想要啊? 没等我说话，就听小萝莉哭着对她妈妈说：妈妈，有人要把我抢走了!快跑啊!

儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪，恳求我买给他，我说：给你买枪没问题，但你记好，我在写作看书时一定别玩。儿子听了很高兴：嗯，爸爸，您放心，我就等着您休息的时候我再玩。

一儿童选手：毕姥爷，你知道为什么别人都叫你老毕吗？老毕：不知道！ 选手：因为你的眼睛老是闭着呢！没有睁开！（因为眼小，眯眯缝）

小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！ 我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个

那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。我问：你们娘俩吃过了？邻居说：还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。我逗小帅：你怎么喊呀？小帅拖着长音答：小帅他爸，回家吃饭了。我问：那你爸爸要是没听见呢？小帅笑道：那我接着喊大帅，回家吃饭了’

刚学自行车的时候，家穷，还是用的爸爸自行车学的。个小，采用得跨横梁掏档式骑法(不知道描述的懂不)由于掏档式下车很不方便。骑到院门口一个蹦爆米花的，我大喊别动想绕过去，结果他还真没动我就给他撞沟去了。

那天，我逗六岁的儿子，问他：儿子，你知道什么是爱情吗？儿子：爱情呀，我知道，就是喜欢呗。我：是吗？那你喜欢玩具，是爱情吗？儿子：什么呀！喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。我又问：那你喜欢邻居乐乐是爱情吗？儿子：不算，爱情得是一个男的和

妹妹是幼儿教师，她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到妹妹跟前，很无辜的说：老师，给我啃皮啃皮

今天上班路过一幼儿园。看见一穿着军装的一男子，手拉着一四五岁的小妹纸。到幼儿园门口的时候，这小妹纸转身大眼睛眼泪汪汪的回头对他爸爸说：下午四点一定要准时来营救我啊然后就一步一回头的进去了！ 给我和其他在场的人给萌倒了！

哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子。小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃。那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸。后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线

小时候我在爷爷单位的托儿所，那时候厂里工资低老师就拿我出气（爷爷是领导）。因为我不会说话，还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子。回头等我爷爷来时，抱着我玩，然后我妈和我说，告诉爷爷老师咋打你的？我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了，眼镜都飞了

我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。一天他突然问我：要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？我毫不犹豫的说：肯定卖了你。以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：我就知道你不值钱

小时候除了玩魂斗罗，我还玩沙罗曼蛇，一遍又一遍的通关之后。感觉无聊，就倒立在沙发上玩，一开始很难，总是憋到眼睛充血看不清东西就死了。后来慢慢适应了，倒立着也能通关了，就叫小朋友们来观摩装牛B。结果一个小朋友看着看着突然问道：你为什么不把电视

儿子不解地问：什么叫交通工具？我解释道：就是能让你从这里到那里的工具，比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。儿子恍然大悟地说：有自行车、电动力、小轿车，嗯，还有鞋

本人女小时候知道的车只有宝马，总是在犹豫：长大了，是买个白色的还是红色的呢？现在，毕业一年的我，拿着2000块钱的工资！ 尼玛，小时候真是想多了。

有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下 然后，老爸把我一顿胖揍！

过年时，爷爷逗小孙女说：乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！

表弟小时候又老实又憨厚，特别可爱。他4,5岁的时候，一天在外面玩儿。有一对中年男女跟他说自己家有什么飞机坦克大炮的，然后弟弟就跟人家走了了。还好他管人家要冰棍吃，就在买的时候，被他姥姥给追回来了！ 回家以后，他就被舅舅舅妈一顿胖揍，外加几个

太奶奶，奶奶是你的孩子吧？是啊。太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？是啊。太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？是啊。太奶奶，你怎么一窝生了这么多！

清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：爸爸，你听到了吗？爸爸被问得一脸雾水：听见啥？女儿有些不耐烦地说：你没听见？我耳鸣啊！

我上高中时，周一开大会。教导主任训话， 内容如下：XX学校，是你们成人成材成功的地方，不是你们成双成对成家的地方。下面掌声雷动，并伴有尖叫声。。。

我想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都快二十分钟了。我果断把无线路由器关了，然后不到一分钟我就听到他在冲水了

一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊？女同学：喜欢幽默的男生！ 男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？女同学：长得幽默不算幽默！