笑话大全

不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后， 把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信我怀孕了！。妻子的妈妈回信你和小李又联系上了？； 老同学回信咱俩都半年没见，你可别赖我身上。同事回信这才两天呐！ 领导回信那我给你五万吧！ 客户回信我跟你签合同吧

本人平时很少喝水， 老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了! 老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起!

下班回家我看到老婆在房间里哭，我问道为什么哭 老婆说她去参加洗钱了，我不解她又不懂这行，怎么会去洗钱呢 结果老婆说：她用洗衣机给我洗衣服的时候，把钱给洗了！！

和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。我心想还在气头上，就不招惹她。我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说， 你有本事就一辈子别理我。哎哎哎女人啊

鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深地叹了一口气说：你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年。

奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。但是，要是您没有步枪呢？那我就把手枪拿出来呀。要是手枪也没有呢？我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。但是，要是您连短刀也

丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：小姐，您要跳舞吗？丽沙连忙站起很有礼貌地说：谢谢，要的。好极了。那男土说，我可以坐坐你的椅子了。

杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说：我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。

勃拉温先生！邻居生气地喊道：你的三个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。勃拉温惊呼：我的天，我的老四没在那里吗？

你认识银行家杜朗吗？认识，他品行很坏。我同意你的看法，人们都说他很不道德，同他握过手之后，都要数一下自己的手指头少没少。

艾丽莎在报上读到一则征婚启事，她立即给那人写信：很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终身伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。

威廉斯夫妇为纪念银婚，在家里举办了一个盛大的晚会，他们邀请了所有的亲朋好友前来助兴。当地的一位有名气的摄影师也被邀请来为主人和宾客照相。一周之后，照片送来了。可威廉斯太太一看到照片，脸上便露出不快的神色，她气呼呼地来到照相馆，一进门，她就朝

有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。老公问：你是谁？妇人答：

琳达收到一封感谢信，是一个她曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票，但都被刮过了。非常感谢您的帮助，信上写道，作为礼物，我给您买了些彩票真遗憾，您没中奖。

儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：妈妈，我今天终于弄懂身轻如燕’这个成语是什么意思了。我问他：爸爸告诉你的？儿子得意地说：是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。

冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。妈妈便在园门口等候。当儿子走出来时，妈妈已经冻得浑身哆嗦，儿子见状问道：妈妈，你怎么全身发抖呀？妈妈说：天气太冷了。儿子接着说：妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。

有次带着女儿到银行自助取款机取款，刚上台阶，就看到地上躺着一元。我们都跨过去，没捡起来。到里面，我问她：地上有一块钱，怎么不捡起来啊？女儿说了一句：我不敢，银行有监控。

给我妈打电话，五岁小侄接的。我说：让你奶奶接电话。他立马干脆的回答：噢！ 过了几秒电话接起来了， 听那头侄子阴阳怪调的说：姑姑，我是奶奶。

昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。孩子听了，若有所思地想了想说：那剩下的90分呢？当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。

父亲开车带着小儿子俩回家，车外大雪纷飞，路面都给雪盖住了。突然，车滑进了沟里。父亲担心孩子们吓着了，但这时孩子却开心地说：我们再滑一次！

儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物？以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因？回答说： 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀

昨天带表弟去参观寺庙，表弟指着大殿上的匾问我：大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄？瞬间佛家几千年的神圣形象在我心里变得可爱了许多。

一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：快来看，这里有条虫子。老公看看说：这种虫子我还真说不上名来。我说：我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。儿子说：这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。

爸爸带儿子上街，结果买了好多东西，儿子怕回家妈妈批评他，便对爸爸说：等会儿快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。爸爸答应了儿子的请求，回到家，当爸爸边骂，边作势要揍儿子时，妈

女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。女儿望了望我，默不作声。我笑了：怎么，没信心？女儿小嘴一嘟：不是没信心，是我有自

妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。妈妈生气地在他手上拍了一下，说：还不走，盯着人家姑娘看啥看？！ 小明说：她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！

我一哥们儿，特听话。小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个

我家妞妞三岁。一日吃饭时问我：麻麻，我在你肚子里的时候，是怎样吃饭的的？是不是你吞下去，我在里面张嘴接着？我说：你在麻麻肚子里是不吃饭的。妞妞大惊失色：啊？那你吃下去的饭岂不是落了我一头一身？

小名听完生物老师讲课三代内亲人之间不能结婚，直系血亲就更不能了大受打击，拨通了举报电话说：我们家有三对儿血亲结婚。次日警察来到小名家：你们家哪些人是近亲结婚啊？小名指着爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆道：就是他们。警察目瞪：竟这么猖狂？不过不太

地铁出来，遇到一个2岁小萌友撒娇 爸爸，我累了，走不动了，你抱我嘛~~~ 诶，那爸爸也很累，怎么办？？？那你去找奶奶抱啊！！！ 身高1米8，体重200的人伤不起。