笑话大全

老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。这句诗吗？老婆说：不知道！你是说我是那春色？老公道：不是！ 老婆说：那就是红杏了？老公道：更不是？老婆吼道：到底是什么！ 老公说：你是墙！现在我连门都迈不出去！

一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了 我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在 老婆捧紧她的面碗说：就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。然后在黑暗中，四周一阵喷面声！

地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！ 我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀

看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：都老夫老妻了，没有必要这么温馨。她说：没有听到广播吗？请带好随身垃圾。

老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁

老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！

今天lz和老公去逛街，心血来潮做调戏状对老公说：小妞，给大爷笑一个！ 老公笑的各种难看各种猥琐，我无奈的来了一句：算了，还是大爷给你笑吧！

刚跟老婆出去逛街， 迎面走来一位打扮妖艳的女子问我需要特殊服务吗， 我指着老婆说我已经有了，那妹子说没关系我们可以3P，我汗啊这还不是高潮， 老婆直接对那女的说他是我包的鸭子，你要的话你出一半的钱，那女的直接走了

看见一对小情侣在吵架，女方相当BH， 各种甩开男方试图想要拉住的手， 男方还在不停的道歉，哄着。又一次， 女方甩开男方的手，喊到：我到底算什么，是你的什么？不知是谁多嘴的唱了一句：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。男方当场楞住了，女

老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼 老公说：就是啊，哪像你哦 顿时心里开了花，没想到他下句是：化不化妆都像个鬼。

不许动！你儿子现在在我手上！ 识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！ 否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！ 老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。

跟二货女友××oo后，她舒舒服服躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉害！我瞬间好像明白了点什么，是不是？

昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。晚上睡觉的时候，我突然发飙对老公腻歪着说，老公我是你的优乐美， 你一定爱死我了吧？以为老公会很浪漫的说点啥，结果老公很淡定的搂着我说， 你是我的复读机啊。。。复读机。。啊。。

女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩， 开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说

本人和初恋有3年多没联系了， 昨晚上微信他突然加我， 问我，你这些年玩够了没， 玩够了就回到我身边吧！ 其实我一直都很爱你！。。。。。。我很认真的回了句：我孩子都2岁半了！

昨天晚上无聊. 就摸着老婆那怀孕的肚子说：老婆，等我的宝贝出来后， 我是不是就可以光明正大的骂他，我cao你ma了啊。老婆听了很淡定的说：那我就骂狗日的。我当时就楞了......

我们几个好朋友在聊天。其中一个说：老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。我说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！ 瞬间，空气冷却了。

某男带小秘出差半月， 回来的晚上为了不让老婆怀疑什么， 亲热时很卖力，弄出很大动静， 突然楼下的邻居敲门怒喊： 都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？

女子叩问禅师：生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？禅师摇摇头：我是说，

我们班新来个男的政治老师， 上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了， 我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了， 但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊， 于是我无视他。终于他忍不住了， 大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！

老婆逛街回来， 我忍痛问到：老婆，你这双鞋子多少？老婆笑道：便宜，就两张红色的！ 我又问：裤子呢？老婆回答：三张红色的阿， 我急道：那那个外套呢？老婆说：四张红的阿！ 我痛心疾首：就没有绿色的吗？老婆哈哈大笑， 拿出农业银行卡，说：有啊有啊

语文课，老师在黑板上写下软＂． 然后让大家拼读． 男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了， 厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做， 越狱犯说：我好不容易回到家里， 我老婆就对我说开了：死鬼， 你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？

老婆拿过来一个结实的桃核，老公帮我咬开。我放到嘴里咬开给她， 她欢天喜地大叫：还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦 我.....

晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。

某日，收到一条短信， 觉得不太信，就念给老公听：风油精可以去除包皮的污垢？老公听后，说：这怎么受得了？一脸困惑的把手机拿了过去！ 三秒钟的沉默后， 老公怒吼道：哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！

今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱？姐答280元，防辐射的。老公那段时间一直都在研究内裤！

一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！ 突然接到邻居的电话：你们有完没完， 别让你老婆再叫了！全小区都听见了！ 朋友连忙停下来，给邻居道歉：对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！

新郎：哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！ 都是朋友，你让我怀疑谁呢？！ 新娘：哦，你幸运多了，我只收到一张真的， 都是朋友，你让我相信谁呢？！