笑话大全

某个星期五下午老师批评道：如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。后来一女同学说：老师.....你吃中饭没？？？全班不解，那猛女又问一遍。老师说：吃了猛女很严肃的说了句：吃撑了吧~~~

小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：为什么来晚了？小学生泣不成声：我。。我。。我爷爷。。老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。

同学们，用手机一定要低调，一次高数课， 一同学短信提示音分贝特高，一甜美女声， 哔哔我有好消息要告诉你。然后老师（50+男，挺严肃）回头甜美地问：什么好消息啊！

今天晚上和舍友喝酒，平时那货喝一杯脸就红了。今天，我们喝了三杯，回去后，那货对着镜子说， 你们看，今天喝酒我脸都没红，大家都在说他酒劲见长， 结果，从门外传来一声：那是因为你脸皮又厚了！

同学问我：知道树和马像什么吗？我想了好久都没想出来。结果同学语重心长的告诉我：真笨！数码相机啊！

一妹纸自习课睡得正香，班主任进教室发现她正睡得香。过去推她，没反应，使劲摇，扭头继续睡。班主任又推，该妹纸伸出食指一分钟、就一分钟、再睡一分钟 全班爆笑，妹纸惊醒唉妈呀！我还以为我妈呢！

语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动， 在文章最后一行写了上述内容×2。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现80÷2。

我上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热， 教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道：骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？

一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸， 有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右， 女神站起缓缓说到：我该走了，你要一起吗？而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：你先走，我这儿还有道题没搞懂

大学一室友打呼噜巨响， 有天早晨忽然问我们：我昨晚是不是又打呼噜了？我下铺那哥们就说了：你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿！！

出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了：数学好难，我们不能上同一所大学了啦。笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。

科学研究，人的大脑在思考时的功率约是20瓦， 期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦， 这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。

遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿。于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了。我的梦想啊

每次看到那些初中生高中生谈恋爱， 我都会劝导他们：孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候， 不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？？

学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳， 一脑门子汗心想这不完蛋了，又得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢， 值班老师眼瞅着过来从兜

突然想起高中军训的事了，大热天，没人想训练， 女生方队教官看她们没精神，就说：好好练，练好了，我教你们女子防身术 女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效， 就和我们说，你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术我们一

古巴盛产红糖。一个同学在下面跟旁边的人说：你知道吗，我可喜欢吃红糖了。老师继续讲：红糖一般都是孕妇吃。老师接着讲：美国盛产玉米。这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：哎呀，我最喜欢吃玉米了。老师继续讲：玉米的主要用途是当作饲料。

宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~， 然后把我们的名字填入其中。一天她又开唱，刚唱到天上的星星， 我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！ 妹纸顿被噎住，估计现在还在找调

某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚臭气。班主任问：昨晚谁没洗脚？众学生：都洗啦！ 班主任：洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？甲说：热水浸泡！ 乙说：冷水刺激！ 丙很不好意思地说：我干洗。

课堂上，老师感叹道：我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！ 某男生：老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。老师：你怎么知道？某男生：不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。

打了下课铃，老师问我们：课间要不要休息一下？我们齐声：要！ 老师：不要啊，好的，那我们接着上！ 老师！你这是自动开启默认模式了是吗！！！

我高一的同桌是个男生 有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云， 就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回答到：我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？我：呵呵，没事，你继续写作业吧！

记得小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。我：A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？A答应了。然后我：B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？B答应了。然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。

想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术， 考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生， 让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了， 哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的， 写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案！！！

记得快毕业那会，各种投简历各种面试。有一天从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》， 声音还开特大，问他是不是吃错东西了。他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。

我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。第一年第一天那女孩就说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛。看她很可怜于是大家都资助她。第二年那女孩又说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛！ 大家无语第三年那女孩又说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛！ 终于有人忍不住发问

同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的。他说：上学的。大爷回了一句直接把他雷住了：全校一共就七个男生， 哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去！

数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了， 一拍桌子，大吼：要先加绝对值，这叫未雨绸缪！ 然后还在黑板上狂草：未雨绸缪，刚写了未雨俩字， 就卡住不会写了，声音都蔫了......

记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：作业多么？这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：正好！

法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？三年前。什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。