笑话大全

上午一直听婆婆叨念她女儿嫁过去怎样怎样， 一直没掌握到家里的经济大权， 连房产证上都没她女儿的名字。我一旁默默的听着，跟旁边的老公说了句， 听到没有，咱房产证上面也要有我名字！！ 一旁的婆婆突然就安静了。。

给儿子讲解老子的《道德经》： 道生一，一生二，二生三，三生万物， 这几句话的意思，应该是这样的—— 老在乎道德这事儿，就会导致一个人单身， 长期一个人单身的话，人就容易犯二， 但两个人生活在一起也有问题，就是容易有小三来捣乱， 只有做了小三

假期去亲戚姨夫店里帮忙。姨夫让我把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症，擦的太过仔细， 太过用力，尼玛掉地上了！两半了！ 还好哥见过大世面。淡定的转身， 对正目瞪口呆眼的姨夫说： 姨夫！这是好兆头，要开分店的好兆头啊！ 尼玛哥都佩服自己当时

周末回家，见到一在省城做水果生意的本家叔叔， 他告诉了我一个手机号和两个办公电话。我一听呀，做大了啊？两个办公电话！ 这时候旁边的婶婶说话了：别理他，他就知道吹。是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个ＩＣ卡电话。

爸，如果我一直没回来，你会怎么办？女儿问道 我会一直等你啊父亲笑着回答到 为什么你要一直等我？傻丫头，谁叫你是我唯一的女儿呢？爸，下次我出去散步的时候，麻烦你自己倒水好吗？

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。大汉问：这位先生附近可有警察？小贩说：没有。那能在短时间内找到警察吗？小贩还是说：没有。随后大汉拿出一把西瓜刀说：双手放头上，抢劫！

你刚才是和谁打招呼呀？他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！ 你竟然记得！ 因为现在他是我丈夫！

心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。

俺妈经常跟我唠叨说：你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！ 有一次我想哄我妈开心，就表决心说： 妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！ 我妈满脸黑线：没出息的东西！

我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！ 今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行！ 我就对她说：嗨！小娘们！ 谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸， 妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备， 妻子一头钻进被窝只听嘭丈夫放了个屁。

男：老婆，等你三十了我就送你一辆车。女：真的？男：真的，不过老婆，你在我心中永远十八！

老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。老公大喜：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。

今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门， 结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。刚仔问道：老婆，今天吃什么呀？老婆：今天我们吃猪肉炖粉条呀！ 刚仔：啊？有别的选择吗，天天都是这个 老婆：有啊！ 刚仔喜问：都有什么？老婆：吃或者不吃！...

有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：你玩啥呢，给我下一个。我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸 引到她的手机屏上。我递给她说：就一条命啊，省着点玩。

记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨 ， 他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊， 怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：那我们去开房吧！ 我嘞个去 ！还有人比我的还极品的吗？

家有小萝莉不听话， 跟老公说，这孩子这么烦。老公说，还不是你生的 。我说，还不是你放进去的。老公说，那谁让你放出来的。

有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅

今天圣诞节，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊， 结果被女朋友听到了风声，就和我分手了， 因为她只收到了一个。

一次和男友谈论起女神的话题， 我问他觉得我怎么样，二货男友说， 你一半是女神~我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？其斜睨我一眼幽幽地说道， 另一半是＂经病＂。。。。。。。！！！

从烟台坐船回东北过五一， 却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水， 下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话， 我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵， 就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧， 我估计我的尺码

今天和老公去花鸟鱼市买乌龟， 一个大爷卖的，不懂这东西所以问大爷。这乌龟能活多久？大爷说养好了比你活的久 我憋了半天说来一公一母，我看它们下崽 ～大爷瞅瞅我说你这辈子看不着了-_-||

老公给我买了部手机，在回来的公交车上， 我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？谁知道老公接过我的话头 说：谁叫你不做大房，非要做二房？这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊？

和老公散步，突然很想吃水果， 两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天， 横竖比价，挑了两根小黄瓜， 称重，2元3毛整！！！狂喜， 高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！ 周围众人侧目，我瞬间石化......

晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家， 老婆在后座上。。。。路上一水坑，车子狂颠一下， 暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲， 车子轻了，一回头，老婆呢？？？？

那天，老婆乐呵呵地告诉我：今天我在网上投了一份简历， 是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！ 第二天下班回来，满脸的不高兴， 我问：应聘失败了？我就知道你不是那块料！ 老婆：都怪你。。。我纳闷道：这和我有什么关系？！ 老

我的好朋友能把她老公第一次气得海边哭，第二次气得流鼻血。她要求她老公和她一起朗诵一句话：＂我的前女友已经死了。＂ 她老公告诉我们，她在家不洗碗的理由是：＂我还有十天就来大姨妈了不洗碗； 我来大姨妈十天不能洗碗，来完后要休息十天不洗碗。＂ 她

有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！ 你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！ 然后电话就挂了我次奥不带这么坑媳妇的