笑话大全

法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋。可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：第一盘棋叫师傅不赢头牌棋，第二盘棋叫名师出高徒！

近视眼的张某问视力好的同事李某：你的视力这么好， 学生时代是如何用眼的？你可能不相信， 上学时我根本就不用我的眼睛。李某非常自豪地答。那你怎么看课本和黑板？听老师口授。那作业怎么做呢？老师听我口授。我无法相信有允许学生口授做作业的老师。你不

某君，经常在BBS上游荡。一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not. 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程

某人夜里突然发病，他慌忙喊仆人钻火燃烛。深更半夜，一团漆黑，仆人忙乱了好长时间也没点着火，主人却一遍一遍地催问。于是，仆人气忿忿地说：您催问得这么急真是没道理。现在漆黑一团，您为何不拿火来给我照照？这样，我找到钻火器具，不也容易了吗？

太原有个家里深夜失火，慌忙从屋内往外抢救东西。他本想把一杆铜枪搬出来，却误拿了已烧热的熨斗。他非常惊惋地对儿子说：真是怪事！火还没烧过来，铜枪却已被烧掉了杆！

有个人病了，请医生看病，医生看后说无事。后来这个人花了很多钱治病也没治好。这家人痛恨这个医生给耽误了治病，就派仆人到医生家叫骂。不一会儿仆人就回来了，问他：骂了吗？仆人说：没有。问他为什么不骂，仆人说：在他家叫骂的人很多，我怎么挤也没挤上。

几个人在一起饮酒，饮到高兴处，要行酒令，并议定：每句酒食的意思都是除了真强盗之外，也有与强盗一样的。一人说：为首敛钱天窗开。一人说：诈人害人坏秀才。又一人说：四人轿儿喝道来。大家哗然，说：你这句就不对了，你说的是官府，怎么会像是强盗？那人说

有个官派差役拿着朱票到金铺取赤金二锭，铺主亲自送来，当堂要钱。官问这二锭赤金值多少钱，铺主说：平价该若干，今是老爷取用，只拿半价的钱就行了。官看了看左右手下人，说：那就拿一锭金还给他。发金后，铺主不走，仍在等着拿钱。官说：钱已经还给你了，还

有个儿童读《百家姓》，头一句求老师讲解，老师讲道：赵是精赵的赵’字。因为苏州人说放肆为赵。钱是有铜钱的钱’字，孙是小猴狲的孙’字，李是张三李四的李’字。儿童又问：此句要是倒过来也能讲吗？老师说：能讲。儿童说：怎么讲呢？老师说：姓李的小猴狲，

有个官坐堂审案子，书吏呈上名单。这个官把名单上的计开（繁体为開）二字读作许闻，用红笔一点，说：带许闻。差役禀告说：不到。官说：要紧的人不到，我只好问第二个案子。一看名单，也有许闻，又用红笔一点，说：带许闻。差役又禀告说：不到。官生气地说：多

有个人问鱼字怎么写，别人就写了个鱼字给他看。那人细看鱼字的形体，摇头道：头上两只角，肚下四只脚，水里游的鱼，哪有角与脚？写字人对他说：这真是个鱼’字，你只说不是。那么，依你认是个什么字呢？那人说：有角有脚，必定是在陆地上走的东西，只看鱼’字

有个人写信，言语重复，烦烦琐琐，令人生厌。友人劝他说：您老兄的笔墨很好，唯有繁赘语应该去掉，今后写信，言简意赅就行了。那人连声说：好，好，听您的。他后来又写信给这位朋友，信上说：前些时承蒙您的指教，使我很受感动，从此以后万不敢再絮絮叨叨，打

有个贼在夜间到别人家里偷窃，无奈这家太穷，屋里什么都没有，只有在床头边放着一坛子米。贼想：将这米偷回去，煮饭也很好嘛。但这么大的坛子，不便携带，贼就把自己的衣服脱下来，铺在地上，准备把坛子里的米倒在衣服里，包起来好带走。这时床上睡觉的夫妻两

我的外祖父生病时，请了好多医生来看，但这些医生都是庸手。其中有个姓郑的，知名度很高而医术最差，把我外祖父的病给耽误了一个多月，病得更重了。后来请陈修园来看病，他翻遍所有的旧处方，说：病都被这些人给耽误了。他在姓郑的处方上批道：市医伎俩，大概

有个教书先生喜欢喝酒，喝了酒就撒酒疯。一天，他和学生对对子。他出一个字：雨。学生对：风。他又添成三个字：催花雨。学业对：撒酒风（疯）。他又添成五个字：园中阵阵催花雨。学生对：席上常常撒酒风（疯）。先生说：对虽对得好，只不该说我先生的短处。学

显贵的人都喜欢人奉承他，否则不符合天之常情。有个高官说：唯有我不是这样的人。奉承他的人说：您的为人，真如您说的那样。高官大喜。

有个人买了只猴子，给它戴上衣帽，还教给它跪拜，这猴子似乎就有点人模人样了。一天，这人请客，令猴子给客人一一行礼，样子非常可爱。客人们纷纷把酒赏给猴子喝。不一会儿，猴子大醉，脱去衣帽，满地打滚。客人们笑道：这猴子不喝酒时还像个人形，谁知喝下酒

有个高官被罢官后还乡，买了一片山林地盖房子，还扬言说自己要做隐士。他请了一位绘画名手，把他住房一带的风景画下来，号称林泉之胜。画成，画家又画一头牛在泉边。这个高官问他：你为什么又画上一头牛呢？画家说：没有此牛，恐怕山林就太寂寞了。

一个人买门神，误买了道人画，贴在门上。妻子问他：门神原来都是持刀拿斧子的，这样鬼才害怕他们；你买的这是什么门神，一副忠厚相貌，贴他有什么用？丈夫说：不要再说了，如今外貌忠厚的，他干出事来，更毒更狠。

太子未生郑王问大臣郑昭：太子怎样？太子答道：太子还没生出来。郑王惊问：太子已立，你却说还没有生出来？为什么？郑昭说：虽然太子已经立了，但是大王喜欢美女，娶了许多小老婆，如果你宠爱的女人有了儿子，你一定会喜欢的，一喜爱就必定要立为太子，所以我

有个徽州人连年打官司，很是苦恼。除夕，父子三人商议道：明天就是新年了，咱各说一句吉利话，保佑来年行好运，不再打官司。大儿说：那就请父亲先说。父亲说：今年好。大儿子接着说：晦气少。小儿子接着说：不得打官司。三人三句共十一字，写成一长条幅贴在中

锄禾日当午， 地雷埋下土， 农民来种地， 炸成烤白薯！！！！

有个人见父亲被虎衔去，就拿刀赶去杀虎救父，父亲在虎口里高喊道：我的儿，我的儿，你要砍，只砍虎脚，不可砍坏了虎皮，这样才能卖得银子多。

有个人去了趟北京，从北京回家后，一言一行，无不夸说北京好。一天晚上，这人与父亲同行，路上有个人说：今夜好月。这人马上说道：这月有什么好，你不知道北京的月亮更好得很哩。他的父亲怒骂道：天下就是一个月亮，怎么说北京的月亮独好？照脸一拳打去。儿子

一道士被鬼迷住，竟将泥土涂得满身满脸，高喊救命。旁人听到后，忙跑来往他脸上吐唾沫，把他救活过来。道士感激地说：贫道承救命大恩，今有驱鬼符一道奉谢！

甲、乙两个傻子吃腌蛋。甲惊讶地说：我过去吃的蛋都很淡，为什么这个蛋是咸的？乙说：我是个什么都明白的人，幸亏你问着我，这咸蛋，就是腌鸭子生出来的。

父子二人同行，有个不知道他俩是父子关系的人，指着儿子问父亲道：这位是什么人？父亲答道：这个人虽然是朝廷极宠爱的吏部尚书的真正外孙的第九代的嫡亲女婿，却是我亲生的儿子。

父亲教儿子道：今后说话要放活脱些，不可把话说得过死。儿子问：什么叫做活脱？这时恰好有邻居来借几件器物，父亲就指这件事说道：譬如邻居家来借物件，不可说我家都有，也不可说我家都无，只说也有在家的，也有不在家的，这话就活脱了。今后凡遇到这种事可类

有个乡下人想到城里逛逛，就拉一个城里人陪他一块去。快进城的时候，看见城门外高竿木架上悬挂人头，乡下人很惊奇，就问城里人是怎么回事儿。城里人说：这是强盗劫夺人的财物，被判了砍头的罪，这是把强盗杀了，将头悬在这里示众的。进城后，走到一官府衙门前