笑话大全

高中时学习非常紧张，所以消耗非常大。吃过饭不久又饿了，所以抽屉里总是放一些小零食！ 有一天坐在后面的胖子(身高170，体重220斤)用非常虚弱的声音问：惠惠，有吃的吗？饿的不行了！ 我告诉他：没有了。不一会听到后面嘎嘣嘎嘣的响！ 我便回头问

我问室友：我该怎么称呼你，他坏笑并回答道：爸 我说：哎 我又问他：我该怎么称呼你？他连忙回答：儿子 我又笑了。。。

老师：还有十多天就高考了，我知道， 有些同学家里很有钱，不在乎能不能考上大学。所以呢？我希望你们那些家里有钱的， 好好向你们的父母学习，将来也可以赚大钱的啊！ 以后你们赚了钱，我作为你们的老师， 也可以光顾光顾你家的生意啊！你们说是吧！ 某

舍友一天到晚不停的吃，我们都说她快胖死了， 她说：没事的，我一天都跑好几千米。说着举起了她的手机，让我们看神庙逃亡。

一老师到一个班级代课，起立时， 有学生不小心把桌子碰得砰的一声响。老师很生气，问下面：是谁把桌子碰响的？报告老师那个学生战战兢兢地站起来， 是无意中碰响的。谁是吴易忠？老师连问几声都没人理他， 于是勃然大怒，吴易忠，给我站起来！

高中时候班上有4个同学约好晚上翻墙出去包夜（上网），早上回来时被保安看到了。保安就去抓他们。有三个被抓了，有一哥们没地方躲，急中生智往女厕所跑。里面刚好一女的上厕所，他马上答到别人叫我给你送纸来的。后来三个天天冲厕所，那哥们谈恋爱去了。

大学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：王~~~ 坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了， 于是一起大声跟老师说：cai~~ 然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。

警察抓到一个正在作案的罪犯。罪犯：我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。警察：您是说您是被人利用的工具吗？罪犯：是的！ 警察：那好，请给我走一趟！ 罪犯：为什么？我没有罪！

一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯，他恼怒地来到警察局，手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道：嗨

一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音你在下面不会找到鱼的。酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。我已经告诉你了，那下面没有鱼。酒鬼上上

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：这是个啥东西呢？嗯？小偷被

你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？你们的软件非常奇怪！ 那么究竟是什么问题呢？每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。那你听到Modem确实拨号了吗？是的，但是有女声

有个老头儿已达百岁高龄。有人在为他祝寿时说：愿您老人家能达到一百二十岁高寿。老头儿听了不但不喜，反而大发雷霆地骂道：我又不会吃你家的饭，为什么你竟敢限定我的岁数，不让我多活几百年？

聋、哑二人各有忌讳，唯恐对方知道自己的缺陷。一次，聋者遇见哑者，故意恳求他唱上一曲。哑者知道对方耳聋，就张唇开口做出演唱的样子，还不时地用双手打着节拍，装得惟妙惟肖。聋子做出侧耳倾听的样子，直到看到对方嘴唇合上了，才装作欣赏得很高兴似地说：

在一次寿筵上，大家约定都说寿字酒令以图个吉利。甲说：寿高彭祖。大家鼓掌。乙说：寿比南山。大家又称赞说得好。另一人说：受福如受罪。大家觉得不对劲，就对他说：这话不仅不吉利，而且受’字也不是寿’字。不算，不算，该罚酒三杯，另说好的。这人饮完酒，

有个人每当与人谈论都以粗自谦。一天，他请了朋友来家饮酒，不知不觉中月亮都升上来了。客人非常欢喜地说：今晚竟有如此好月！那人连身起身拱手道谢说：实不相瞒，这不过是我家的一个粗月儿。

嘉靖年间，有一位四川籍的御史，口才很好，又很机智。有个太监偏不知趣，要设法嘲弄一下这位御史。太监绑了一只老鼠，来见御史，他对御史说： 这只可恶的老鼠咬毁了我的衣服，请御史大人给它判罪。御史知道太监是无事生非，但又不动声色地作出了判决：这只老

余怀先生虽身为布衣，却讲了一个当官者的笑话：吴中之地有个监司，曾将一块题写了似我二字的匾额悬在天下第二名泉惠泉的旁边，意在自我标榜清高操行如惠泉。过了一段时间，他特意到惠泉巡视，却不见匾额。这还了得！他当即责令附近寺中的和尚四处寻找，结果竟

一个人在大年初一出门贺节时，心想：今天是新年的头一天，一定出门吉利才好。就在桌子上写了一个吉字，这才放心地出门去。没想到接连走了好几家，竟连一碗茶也没吃上。他非常失望地回到家里，把吉字倒着看了又看，若有所悟地说：怪不得如此，写了口干’二字，

有个人花了一百五十钱买了一匹布，送到染匠铺要求染成青色，染好后能值三百钱。人家给染完都一年多的时间了，这人还不肯来龋染匠一气之下就揪住了他索要三百钱，不然，就拉扯着去打官司。买布的这人跪着哀求说：我的布值一百五十钱，我再另给你一百五十钱，把

有个和尚跟别人在一块下围棋，他想与对手争夺一个角的地盘，但苦于做不成眼，非常急躁。这时正好他的光头发痒，他一边用手摸着光滑的脑壳，一边不停地念叨着：这里若能有一个眼就好了。

明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。陈全张口就说：屁。宦

有位官员一贯反对奢侈。一次，他出来巡察，正好遇见一个年轻人举止轻薄，摇摇摆摆地在大街上走，一阵风过，把衣服外罩吹起，露出了里面穿着的红绸裤子。官员一见，心中气愤，马上派人将那个年轻人捉来，责令按奢侈罪打他十板子。衙役们劈里叭啦地打了五大板之

有个不肖之子，经常殴打他父亲。他的父亲却常常怀抱着孙子不撒手，对孙子百般爱护。邻居有人问这老汉：你儿子如此不孝，你却对孙子如此疼爱，这是为了什么？老汉回答说：不为别的，我要把他抱长大了，将来好替我出口气埃

有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，之乎者也时不离口，以至其岳父甚轻之。一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：岳父大人何以病之？岳父见其酸相而不答理。子弟见其不答又日：何不请先生乎？岳父凝然闭目不理。子弟

有个老头儿，富贵双全，子孙满堂。百岁大寿这天，贺客来得很多，满屋满院子是人。老头儿看了，紧皱起眉头，好像有些不高兴。贺客们见状，忙问他：您老人家如此福分，还有什么可忧愁的？老头儿回答说：我别的都不愁，只愁我将来再过二百岁寿诞时，来祝贺的人还

北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：君子多乎（胡）哉？苏东坡立即应声回答说：小人樊（繁）须也！正好借用了《论语·子路》中的原话。这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐

有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：我娘并未偷你的羊。妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼对邻人说

有个老头儿在一个冬夜喝醉了酒，躺在床上。为了取暖，就把脚炉放在了被窝里，没想到竟把腿给烧伤了。一大早醒来，他就对家人大骂起来：我老人家昨晚多吃了几杯酒，让火把脚烧伤了，我喝醉了不知道倒还情有可原。你们年纪轻轻的，难道连烧人的气味也闻不到吗？

有个呆子在街上遇见一个看相的，看相的正谈论着如何相看人的手足：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财谷满仓箱。呆子一听，马上拍手大笑说：我的妻子手如姜啊！这下好了。看相的问他：你怎么知道你妻子手如姜呢？呆子说：昨天我被她打了一下嘴巴，这不，