笑话大全

夜晚偷偷出去上通宵，突然一声沉而有力的谁传出，是寝室管理员的声音。我突然一抽学猫叫了两下，喵喵，（学电视的），结果还是被抓了， 管理员说：这种学动物叫的不知道抓了多少了，但是你叫得是最难听的。

学校军训，太热天的，太阳下站军姿。旁边的一个同学问我：兄弟，好热，我们装晕吧？我惊讶的问：这不好装吧？话音刚落，只看见他bia的一声摔在地上。我大惊！！！真逼真，教官走过来一看。直接送医院了，原来真中暑了。。。

高中坐了两年的同桌，一日化学竞赛辅导班， 老师问水垢用什么方法除掉，这货反应极快，蹭的站起来， 洪亮的嗓音：钢丝球！！ 我永远忘不了老师那杀人的眼神！

记得高三的时候宿舍一个哥们暗恋一女生， 快考试的时候宿舍的兄弟们准备帮他一把， 于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形， 大喊那女生的名字，然后拉着那哥们过去。当时女生宿舍几乎所有人都出来阳台往下看， 我们哥几个齐声喊那妹子的名字

政治老师上课时说道：资本主义的那些发达国家，特别是米国， 强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人 一学生接道：不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？

寝室有一宅男，一日感慨人生， 躺在床上叹气：好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！ 不久又哀怨一句：好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！ 寝室一哥们奇葩回复：就你那智商，掉下来你也是吃了美女亲了猪

记得高一时候考地理，全班考砸， 地理老师大怒：填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！ 这时同桌长叹：好险，我21分。正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：我也好险呐，我9分。我和同桌集体石化

有一次五一和两个同学出去玩， 因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票，一个同学急忙抢过三张票来， 说：来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？连着的站票。

毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你倒是说数啊！ 哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的！

和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了， 对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了一下说：我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了！ 老师默默得挂了电话。

某日上数学课，A君感叹道：真是度分如年啊，还有多久下课？旁边的班长看了看表，幽幽地说：还有一年。A君

高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。。

我皮肤比较黑，上大学时住寝室， 夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害， 唯独我幸免，某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道：哪里是因为血型的嘛， 明明就是关了灯蚊子看不到你。

得上高中时，在一次升旗仪式上，校长开始训话。说现在的学生越来越不像话，班主任让一个同学请家长， 他却花5块钱请一个蹬三轮的大爷当他爸。你这样对得起你妈吗？校长的最后一句话说完，下面的人全笑翻了！

宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。不知发什么疯今天非要请我们吃饭， 于是乎我们几个对他说：要不就吃海鲜吧。结果那哥们对服务员说：来包方便面，海鲜味的！

开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人， 音箱气球拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：xxx我爱你！ 结果楼上一妹子喊：给我滚！！现场目瞪口呆。这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：兄弟不好意思，

上中专时同年级有个班，四十多个男生一个女生，长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到，最后女生和外班一男生好上了，第二天上课所有人都不和她说话了。。

高中时学校不让学生头发太长。有一次班主任叫大强出去讲话。班主任：你耳朵长的挺好看啊，咋用头发遮着，怕人看见啊？大强回复：你腿也挺好看的，干嘛把它遮住？然后从此再也没见过大强。。

初中的时候班主任是某局长夫人，姓肖，我们都管她叫肖老大。霸气外露。那时班里男生和隔壁班的打群架，都被抓到教导处了， 肖老大跑去把人给领了回来。在教室门口把大家一顿好训：你们要打架也要挑打得赢的搞啊， 看这一个个被打成这样，我都不好意思去领人

刚开学,来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。然后他开始点名：NO.1. 他喊.。我们班1号就站了起来，喊了声：到！ 那个老师说：Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：导

上学时习惯一边走一边低头玩手机， 一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步， 习惯性的低头看手机，走着走着以为碰到一个人， 边抬头边说了声对不起， 结果发现竟然碰到了一棵树， 而且竟然对树说了声对不起，当时兄弟表情笑到麻木了。

思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟， 老师问了句：比海还广阔的是什么？角落里一个英雄的声音：胖大海！！！！ 全班爆笑，老师的脸都绿了~

法官：离婚理由是什么？新娘：他打呼噜。法官：结婚多长时间了？新娘：三天。法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。

牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。犯人道：牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。

甲：请问酒是谁发明的？乙：嗯，一位古人，姓高名粱。

我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。一次，他指着我的头说：我怎么看到你戴绿帽子’了呢？我说：还不是怪你！谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢！

市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录： 销售主管：给我们讲讲这个新的安全产品吧。工程师：我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。销售主管：如果在网上会发生什么

有个富翁在客座中偶然放了个屁。恰巧有两个客人在旁，一客人说：屁虽响，却闻不到一点臭气。另一客说：不但不臭，还有一种异样香味。富翁皱眉道：我听人说，若屁不臭，就是五脏内损，死期快到了，莫非我快死了吗？只见一客用手在空中招了一下，用鼻连嗅道：臭

有个人专好放生，龙王很受感动，便命令夜叉赠给他一个宝钱，说：这钱名叫摆海干，你将此钱在海中一摆，海水马上就干了，海里的金银任你拿走好了。那人天天在海中摆此钱，成了大富翁。后来他把这钱弄丢了，无可奈何，天天用手指在海中摆来摆去。一天他撞见夜叉

有个老头枯瘦如柴，衰朽不堪。人们一说他衰老，他便恼恨不已；人们只要说他少嫩，他就高兴得不得了。有个人知道这老头的心思，就用假话讨他的便宜道：您老虽然须发都白了，但容颜娇嫩，不但可与幼童相比，就是与我新生的儿子的皮肤相比，竟也是一样的。这老头