笑话大全

爸爸不要再开车来接我了， 我并不想在同学面前炫耀什么 赶紧上车，一会儿拖拉机就要熄火了

妈妈的留言条：妈妈今天出门了， 所以留了２００块在你的房间， 把你的房间打扫干净你就会看到它了。

妈妈说：不能谈对象，你还小。女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。很多年后。。。。妈妈说：不小了，该找个对象了。女孩说：妈，我还年轻。不急。

跟侄子趴在糯米袋子上玩， 我正低头玩手机听见侄子叫了声， 姑姑，你看这是什么？我淡定的抬起头看见一只死老鼠！ 我吓的从袋子上跳下来跑的老远， 侄子还笑嘻嘻的捏着老鼠耳朵冲我喊？姑姑，你还没告诉我这是什么的， 我说了句，死老鼠， 他愣了一会，

今上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝， 这时父亲渴了也要喝，小儿子想了想， 就小心翼翼倒满一瓶盖，老爸来了一句： 我槽尼玛，你ＴＭ的喂狗呀，差点没把我笑爆！

刚刚高中毕业，一女同学发了一条说说： 我妈说：你都是要上大学的人了，还一天天像个小孩似的。我说：我再大在你面前也是个孩子啊，你还让我当你妈啊？后来第二天我见到这姐们脸上青的青紫的紫

父亲７５岁了。一天，窗外飞来一只乌鸦。他问：这是啥？儿子说：是乌鸦。过了一会，父亲又问， 儿子吼道：说了是乌鸦，你怎么回事啊！ 后来有一天，他翻开40年前父亲的日记。今天儿子三岁了，他指着乌鸦问我： 这是什么？我告诉他，是乌鸦。他又问， 我

东东正在玩电脑游戏， 爸爸走过来问他：儿子， 爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？东东头也不回，一扬手， 说：把你们的离婚协议书拿来给我看看。爸爸惊讶道：你看什么？东东说：我看电脑分给谁了？

我不开心的时候， 我爸便会给我钱让我去买东西， 幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！ 对于这种肤浅的行为， 我只想说，还是老爸最懂我！

又被亲戚们催着结婚了 忍不住向我弟诉苦，他想了想， 无比仗义地说：这好办， 只要我宣布出柜，他们就没精力管你了。人间自有真情在！！

二货老公说。。。。。以后闺女取名叫雅美， 这样你就天天对我喊雅美爹了。。雅美爹。。

本人学生， 由于家里网线太烂所以经常去网吧， 我妈被逼无奈换网线，１０Ｍ光纤！ 把我乐的，谁知道还有后续的， 上网可以，３块一小时！ 不爽可以去上外面４块的！ 这是亲生的吗？

在离家１３６公里的开发区工作！ 一年没回家了（此为背景）！ 不是不想回家，是家里经常没人 今天周六！心想放假到周二！回趟家也好！ 给老娘打了个电话，记得回家在家等我！ 老娘说可以！于是出发到家门了！ 按门铃，半天没人回答结果电话响了！ 老娘

我是这么教育七岁６６斤的儿子的： 小时候人家看你胖，会说： 小肥仔过来，好可爱额！ 长大了人家会说：走开，死胖子！ 然后儿子同意每天早上起来跑步了！

遇到一老人晕倒，马上将老人送医院， 当时因身上没带多少钱于是打电话给女友， 女友一进病房就骂到：你脑子有病啊， 管什么闲事。。。当她看到病床上的老人一惊：爸！ 老人看了我女友一眼对我说： 小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。。。

于是跟男友有了以下对话，要是你以后当了老总，我就做你秘书吧 不对要是我做错事，你是怪我呢还是不怪我呢？在公司呢怪你 我以为他会说回家好好哄我之类的， 结果这货很顺溜地接回家跪搓衣板了 都不带停顿的啊！我是有多残暴啊！

一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我， 但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加， 他一边逃，一边求情：咱不是说好只在家打骂我吗？老婆淡淡的说：男子汉

老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了， 还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～

有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！ 慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！ 结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！ 想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了， 我就温柔的说：老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！ 这把老公高兴的！

老公很懒，每天下班回家什么活都不干， 老婆什么办法都想了，但还是治不了他。无奈感叹到：咱们要孩子可不能要男孩。老公：为什么啊？老婆看着老公说道：长大后就成了你，找到老婆还行，找不到我这辈子就是当老妈子的命了。老公：那更不能要女孩。老婆：为什

和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。

夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道： 午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。

老婆：你现在都不背我了，你是不是变了？老公：我没变啊，只是你的体重变了啊，从80变到180了啊。

一天，老婆洗完澡， 腼腆的问：小哥，看我是不是又胖了？我说：＂你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨了。老婆心里很美，但还不确定：真的吗？我淡然的说：就是皮有点厚。

指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜统统放进去。听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：我放不下。啪！话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾， 妻子冷笑：没什么放不下的。痛了，就自然放得下。

楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：这客人是谁啊？妻子说：楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。

老公文件忘拿了叫我送去他单位，我打的到他单位想打电话叫他下来拿。一找手机忘带了，那就给送上去吧，文件也忘拿了，回家从拿，钥匙也没带！ 只有叫老公把我送回去他自己拿文件！

丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天， 然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑，这种做

一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口请不要带宠物入内的牌对我说：我进去，你在门口等着。

有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。老公说：没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。他说：别想了，我洗。到睡觉时，他实在忍不住，问我：媳妇，你丢了多少钱啊? 我