笑话大全

老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节， 一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的， 老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上了，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：我只是想多吃一点...

老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话， 一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字你爱我吗？结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说你又套我话！

今天老婆过生日，老公很想让她过得开心，精心筹划了一整天， 给老婆买了新鞋，去吃500多的大餐，在海景房玩了一晚上， 回到家打开QQ，看见老婆签名更新，写着：无聊的一天，睡觉去

新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：今晚你可以为所欲为了。新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机。新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一

老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！ 正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时， 老婆来了句：你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！

琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指， 谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段， 结果老公来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。

刚才家里收拾东西， 爸爸说：奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？妈妈无所谓的样子， 爸爸接着说：这玩意没有的话，离婚就麻烦了

老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天， 老婆跟老公说:人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~， 老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去， 老婆以为他又要说自己啥， 结果老公一张嘴：汪~汪汪汪

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：喂，咱们家闹鬼了~ 妻子：你怎么知道？刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了。等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了！ 你是不是还感到一阵阴风吹来？妻子关切的问。对，是一阵寒风！ 你这个混蛋！妻子怒吼道：

海滨浴场，一金丝女郎一丝不挂，两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。你听懂了吗？女郎问。对，对。那你还愣着干嘛？我在想你带钱没有。

一位先生在工作中打电话回家，结果对方应声的是陌生女子的声音，于是这位先生问到：哈罗！请问你是？女仆：我是这家的女仆。先生：我们家没有请女仆啊！ 女仆：我是今天早上才被这家的女主人雇用的。先生：喔！我是她的丈夫，她在吗？女仆：她和一位我以为是

天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。喂！快醒醒，快醒醒！小约翰使劲把父亲摇醒。呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！老约翰发脾气了。我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。我还能怎么帮助你呢？先生沮丧地问道。我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去

安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：叫孩子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信里写上：寄给你5元钱，让你买糖、吃冰淇淋、骑马——你爱怎么花就怎么花。

妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。妈妈：你肚子痛才好，今天别去游泳啦！ 汤姆：没有关系，我可以躺着仰游。

女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。我是约翰太太，小女孩一本正经地说，这是我的丈夫，约翰先生。我们专

妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。

我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？表妹说：相亲啊。女儿又问：相亲很好玩吗？表妹笑着回答：不但好玩，还有好吃的呢。谁料，这话被女儿记在了心里。星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以不能吃垃圾食品拒

今天坐车上班，听见两个小孩在讨论以后孩子姓什么的问题。小男孩说你看你，哦好歹还知道我孩子随我姓，你就不一定了吧。小女孩憋了半天，说道次奥，那我好歹还知道孩子是我的，你就不一定了吧。唉尼玛，一车人憋到内伤啊

小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状。其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的，我自卑的以为只有我没坐过飞机。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情！

外甥四岁，一次我去他家，正好这孩在拉粑粑。姐姐喊了一句：小佳奕，你小舅舅来啦。没动静过了数秒后，只听厕所穿来一句：啊，舅舅啊，等会我要是掉到马桶里，你可千万别按上面那个按钮，不然我会被冲走的。我当场石化。

侄女上小学一年级，一天放学写作业。突然问我喜欢怎么造句，我说自己想。突然她整出来一句：我喜欢放屁！

工作原因经常出差各地，一次去云南，卧铺对面一对母子。母亲真心的漂亮，正太四五岁，本人健谈和美女聊的很开，关键是正太开口了：麻麻不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅 一路上一句话也不好意思说了

小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。

周末，小姜带两岁多的儿子去单位玩，一男同事逗小家伙，说：宝贝，叫我爸爸。小家伙哼哧了半天，小脸都憋红了，男同事还是一个劲儿地逗，谁料小东西一张口竟然说：我不是你爸爸！

小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫， 差点吓死我爸。后来穿帮了，水太多了。

小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里。一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号，拉得很安心

外地出差，患小病。去医务室输液，进来一对父子。小男孩十岁上下，问他爹，要干哈这是？爹说，给你打针。迅雷不及掩耳盗铃之时，男孩比刘翔窜的还快，他爹反应的也是半秒之内，追了出去。大约十多分钟后，医务室进来俩气喘吁吁的已经说不出话的父子。

幼儿园老师问孩子们：今天早上你们想吃点什么，老师请客！ 孩子们纷纷喊道吃包子，于是老师再问：那你们想吃什么包子呢，肉包还是菜包？最前排一孩子立马抢答道：老师，我要吃红包！

看到电视里出现了几位空姐，儿子问：爸爸，什么是空姐呀？我告诉他：空姐就是在空中服务的工作人员。儿子惊奇地叫道：啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！