笑话大全

甲、乙两人在那里议论。甲问：天下什么东西最硬？乙说：铁最硬。甲说：铁见火就化了，怎么称得起最硬？乙反问道：那么，你说什么东西最硬？甲回答说：我说胡须最硬。乙问：怎么能说胡须最硬？甲答曰：你没见有多少厚脸皮都被它钻了出来。

有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些。

有个秀才租赁和尚的房子读书，实际上是假借读书之名，终日游览罢了。一天，秀才忽然中午回房，招呼书童取书来。书童取来《文逊，秀才看了一眼，说：低。又取来《汉书》，秀才瞥了一眼，仍说：低。又取来《史记》，秀才还说：低。在旁的和尚大惊道：这三种书熟

从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的？贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。有一天，他果然到

河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里

有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动？里长答道：此狗正在嚼蛆。

南宋的大奸臣贾似道，以权经商，派了一百只船到临安贩盐，有个太学生写诗讽刺他： 昨夜江头涌碧波，满船都载相公鹾（cuó，盐）； 虽然要作调羹用，未必调羹用许多？贾似道听说后，就派人把这个太学生抓起来关进了监狱。

有个江南的朋友，赤脚到别人家去，被狗咬了腿，痛得很。他用手一摸，出血了，大喜道：幸亏不穿袜！

有个嫖客与一妓女交往很久了，所带的钱已全部用完。临别时，嫖客要在妓女身上烧一香疤，以为表记。妓女说：要烧个四四方方的疤儿。嫖客说：怎样才能烧得方？妓女说：用一文钱放下，然后在钱眼内烧，不就烧成了方的？嫖客说：无钱。妓女说：无钱烧不成。

有一个国王要找一个女婿，有一个年轻人来了，国王说你让大象遥遥头，在让大象点点头，然后把大象揣到坑里，于是那个年青人对大象说你认识我吗？大象遥遥头，那你很牛吗，大象点点头，于是那年轻人把大象揣到了坑里，后来国王不服气，有说：这次让先让大象点点

有个孝廉做了京官，在大门上贴了文献世家四字。有天晚上，有人用纸把这四字的头、尾两字给糊上了，成了献世。孝廉大为恼火，命令仆人骂街。又一晚上，有人把文字上的一点给糊上了，成了又献世。孝廉又命仆人骂街。再一晚，有人又把家字上的一点给糊上了，成了

有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上有四个字。那人问：哪四字？朋友答道：岂有此理。

一士生平极谄,死见冥王,王忽撒一屁,士上前恭楫进辞云:"伏惟大王,高耸尊臀,洪宣宝屁.依稀丝竹之声,仿佛麝兰之气.'' 王大喜,命牛头卒引去别殿,赐以御宴.至中途,士顾牛头卒曰:"看汝两角弯弯,好似天边之月;双目炯炯,浑如海底之星. 牛头卒

从前有个秀才送给学官一只鹅。学官说：我要是要了你的鹅，又没东西喂它，那鹅不就饿死了？若是不要你的鹅吧，又失礼节，你说怎么办？秀才说：请老师权且收下，鹅（饿）死的事小，失节的事大。

有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的？他说：张敞。

在从前有一个老头眼神不好。有一天他去大酱油，回来的时候在一个小饭店里吃饭。看见墙上有一个黑点以为是一个钉子，就把酱油瓶往上面一挂，谁知道那个黑点是个苍蝇，就这样老头把酱油瓶打碎了。他很生气。在回家的路上，那里卧着一个黑狗。他以为是一个黑皮袄

有个女婿，愚蠢无能。妻子教给他说：我们家祖辈传下来二轴古画，是芳草渡头韩干马’和绿杨堤畔戴松牛’，你要是见到这二轴古画，就用这两句去称赞它。女婿后来到了岳父家，岳父果然取出这二轴古画展示给女婿观看。女婿便把妻子教给他的那两句话说了一遍，岳父

有个人对客人夸富，说：我家可是什么都有。接着扳着两个指头说：所少的，只有天上的日、月。话没说完，家童出来告诉他说：厨房里无柴了。那人又扳一个指头说：少日、月、柴。

有个达官贵人游览和尚们的住所，和尚们为他忙前忙后。这位贵人在酒足饭跑之后，吟诵唐人诗句道：因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲。有个老和尚听了发笑。贵人问他为什么笑，老和尚说：尊官得半日闲，老僧却忙了三日。

有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样，就问他：你出了什么事？他说：算我倒霉，前天在街上闲走，见地上草绳一条，以为有用，就拾起来了。熟人问：拾条小绳就有罪？他说：绳头还有一小小牛儿。

古时有-财主，只字不识，常常吃亏。于是便叫其子上京求学，其子贪玩，使钱叫人替读3载便高兴回家。-日，其舅患病。父使之与信，子便书；亲爱的OO,你好。听说你得了重O，要好好的养O,千万不要下O。其舅读之以O为蛋也，于是便成；亲爱的蛋蛋，你好，

各种找工作，收拾好东西准备出发的时候， 在玩电脑的弟弟放了个很长很响的屁， 这时十字绣专业户的老妈对着我喊一句， 今天你绝对会成功，你看你弟都提前放礼炮祝贺了

在公交车上，一个大概４０岁左右的男子 拉着一个１１、１２岁左右的小女孩， 小女孩说：王校长，我想吃圣代！ 这时全车人的目光都集中在了那男子身上， 甚至有人都掏出电话准备拍照或打１１０， 这时该男子尴尬的对小女孩说： 这孩子，在学校叫校长，出

今天和老公吃饭的时候， 我说：我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说： 爸，你要当孙子了。

今天跟老婆惹五岁儿子生气了！ 我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、 不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、 不打人、又做饭吃、还不乱发脾气， 那就是我妈！孩子忽然委屈的说， 还是你妈好啊！

老爸问我，谁是我最好的朋友， 我说我不知道，他说是他。我问他为啥，他自豪地说因为你老子 是你唯一可以借钱不还的人。。

老爸很少揍我的，记得揍的最惨的一次是： 小时候他和我妈在跪着给我爷爷奶奶烧香蜡纸钱的时候， 我屁颠屁颠的跑到他们对面去坐着。。。。对他们点头。。

我已经上床准备睡觉了，老婆也爬上了床。儿子说：妈妈我不睡，我想玩一会儿。妈妈：可以！ 儿子；那你出来陪我玩。妈妈：不要！我要睡觉！ 儿子：那谁看我？妈妈：老鼠！ 我笑喷！

家有二货老婆一枚， 今天女儿的手被门夹住了，在那疼的哇哇哭。老婆过去安慰，说别哭了，这有什么疼的。然后也把手放门缝里夹了一下，这下好了。现在老婆和女儿正抱在一起哭

我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说， 这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。