笑话大全

lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候， 学了一首歌，爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我孩纸们小不割了 下意识问了孩纸们:你们爱老师吗？爱！瞬间风卷云残，各种抱抱， 各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印 这就是孩

昨天去接小侄女放学，去的比较早还没放学，就在窗外等一会 正好看见年轻女教师提问小侄女，可是小傻瓜什么也答不上来 老师生气的说:我看你是把老师教的都还给老师了！ 小侄女这时一脸天真的问老师:可是老师你为什么没把学费还给我呢？只见那漂亮的女教师

lz家里有一泰迪犬，一天抱去哥哥家里，三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。疯了一天，当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了，哭着喊着和妈妈说：妈妈，求求你了，你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿

在放学回家的路上，看见前面有一男的正在路边尿尿。正巧这时来一妈妈领着小萝莉经过，小萝莉问妈妈那人在哪干嘛呢. 妈妈随口说句干坏事呢然后小萝莉跑上去就一脚。我永远忘不了那男的无奈加痛恨的眼神。

十一岁的弟弟和他十三岁的表哥在平安夜因为两个小橘子吵了一架。最后弟弟看着他表哥比他高一个头害怕了，就把小橘子让给他了。今天看见他在空间里写了一个说说：不是我妥协了。只是我不想让矛盾更深。你不懂退让，我懂。然后看见他表哥在下边评论：明天我在操

我，沃尔玛超市肉类部员工一名。今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。突然小姑娘说：小姨，让这个叔叔做你男朋友吧，以后我们就有肉吃了！ 妹子气呼呼地回：你就为了猪肉糟蹋你小姨吗？哥有那么差么？！

天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：今天洗头吗？妈妈说：闻闻你头发有多臭。儿子振振有词地说：我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。

孩子：爸爸，什么东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居？父亲：哪有这种东西啊？我还真不知道！ 孩子：哈哈，答案是——小明！

今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。就听到两人对话。你有女朋友吗？没有。我有两个，送你一个，女人多了烦！ 剩姐一个人在风中凌乱。

妈妈给5岁的儿子讲小蝌蚪找妈妈’这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想。儿子愤怒的说了一句：青蛙妈妈太可恨了，小蝌蚪这么小就让它们找它！ 妈妈

四岁的小明问父亲，三轮汽车为什么会跑。父亲告诉他，因为有发动机提供动力，所以才会跑。小明一脸疑惑地问：发动机（鸡）什么样？会下蛋吗？

家里有一2岁的女儿，刚学会说话。今天吃完饭，问他，宝贝，吃饱了吗？饱了 还饿吗？饿！ 不是饱了吗？饱了！ 那还吃吗？吃！

小儿子被大儿子打了。小儿子哭着找到我说：妈妈，为啥他是哥哥，而我就得是弟弟呢？我说：因为他先被生下来啊。小儿子委屈地说：妈妈你偏心，为啥你不先生我呢？

爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问：爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？

爸爸是公司的财务总监，小明问妈妈：财务总监是做什么的？妈妈：财务总监是管理财务的，就是用多少钱，要经过财务总监批准。小明又问妈妈：太爷爷是谁？妈妈道：太爷爷就是爷爷的爸爸！ 那不就是爷爷管爸爸，太爷爷管爷爷，太爷爷不就是最大？妈妈耐心地说：

去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。我说：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头。于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你

昨天，上幼儿园的儿子把他女同学的内裤装书包里带回家了。我次奥，这兔崽子怎么做到的

那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。谁知，小男孩却拦住了她。小女孩问：不推倒，怎么盖别墅啊？小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积

lz幼师，一次授课以打招呼为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手 正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁

那天中午，领着儿子去餐馆吃饭。有一盘烧青菜味道不错，我和儿子都爱吃。忽然，我对着盘子里的一条青菜发出一声尖叫：一只死苍蝇。儿子不慌不忙地用小手拍着我的后背安慰我：妈妈，别怕别怕！是只死苍蝇，它不咬人的

儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢

邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧? 我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼:是叫你用手机，不是手。

傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。我问：买这么多麻花干什么。妻子叫着：真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。可女儿却守着一堆麻花高兴极了，边吃边兴奋地说：妈妈，下回您撞卖草莓的摊

小时候和小伙伴一起玩，其中一个吃了个红辣椒。我们问辣不，她说不辣，我们大喜，纷纷吃之。然后疯子一样跑到水缸前面喝水漱口。原来可以一起分享的不只是快乐

女儿问妈妈：你为什么不买一部摩托车？妈妈回答：我没钱，买不起。女儿说：等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。

小时候，外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在他后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑。继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街。最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐！ 他说，我以为你喊着玩的呢。

家有可爱宝一个，中午跟楼上的小朋友在lz家玩玩具。楼上小朋友挑了一把剑对儿子说：走咱俩上楼打我爸去。儿子想都没想就说：还是打我爸吧，我爸坚强点。

我带外甥女逛商场的时候，她看见一个大门上贴着机房重地，闲人免进的告示，就问我：舅舅，那是什么人免进啊？我说：那个字念闲，闲人免进。她特别好奇地问我：闲人是什么人啊？我也不知道词典里是怎么解释的，就用自己的理解方式告诉她说：闲人就是没事干的人

隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是攻击无效，攻击无效，攻击无效

某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？儿子说：不是，我是全班第二帅。我说：那最帅的是谁？儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！