笑话大全

收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？

我中午在舅舅家吃饭，不到两岁的小弟弟突然醒来。紧盯着我手里的饼干，我说：不给！ 结果，哐一下， 给我跪下了。我的弟弟啊。

女儿两岁半，喜欢唱歌。今天唱家庭称呼歌，第一句是爸爸爸爸，daddy，daddy，daddy，daddy 到女儿这就变成了:爸爸爸爸，呆逼，呆逼呆逼呆逼-_-#

一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。儿子说：我们买的书怎么签他的名字？

同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着。宝宝们经常会说，等我长大了要怎样怎样。姥姥呢，偶尔会说，等你们长大了呀，姥姥就死喽。昨晚，二宝突然对着姥姥说：姥姥，等我长大了也不让你死！ 姥姥问：为什么呀？答：我要让你帮我带孩子。

有年暑假同事的四岁小女儿来公司玩，我们就逗她问她说：小朋友你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊? 她却萌萌的回答：每次都是妈妈先亲爸爸！

家有萌外甥一枚，常常一语惊死梦中人！ 昨问他：让你妈妈生个弟弟要不要答曰：不要 生个妹妹要不要？不要 又问：生个媳妇要不要？笑了半天说要 gc就是我问他要漂亮媳妇还是聪明媳妇啊！我这萌外甥直接说要一个不要脸的媳妇！ 告诉我，这是谁教的啊啊啊

LZ农村的，小时候不怕蛇，有次在草丛里逮了好大一条蛇，遂把它带回家了。放一桶里养着，当时爸妈不在家，怕他们回家会被咬。于是找来毛笔写上大大的几个字，里面有蛇，后果自负，就去上学了。放学之后那个一顿猛揍啊

我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗） 最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学一生的悲啊。

数学课，下课铃声已经响过， 而数学老师还在讲题目：这个角和这个角最后全班都每人回答了， 数学老师还在那问：什么角啊？然后就是突然从角落里冒出一个声音：香港脚！ 全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。

京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：我的鼻屎好吃吗？现在下铺惶惶不安每天都失眠。

这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片。可是，没有一个同学响应。老师语重心长地说：同学们，大家想一想，再过40年 这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说 这是我的同学XXX，他现在是大律师啦。这位是知名的生

初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的， 于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打， 只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句： 老师，我知道你儿子在

某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。老师看见教室后面的A君在睡觉， 于是就叫醒他问道A君，你知道什么是磁道吗？？A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：迟到就是上课来晚了呗！

一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A， 老师走后倍感颜面丢尽， 为了挽回尊严A不屑的来了句：新来的不懂规矩，过两天就好了。

一个同学上课说话。被老师发现。老师生气的说：你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟，你承担的起吗？那学生弱弱的说：那你敢不敢只上一分钟的课。老师：

刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：喂猪了，快起来。买完瓜时顺口的说：回去喂猪咯。然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：这个你们也拿去喂猪吧

夏天毛毛穿着蓝球服和拖鞋去教学楼上课，眼看就耍迟到了， 在大门口被一大妈拦下：同学， 你没看到告示牌上写着不准穿拖鞋背心进教学楼吗？毛毛说：大姐，我已经迟到了，你能行行好吗，下次不敢了。她说：不行就是不行。这时毛毛脱下背心，拎起拖鞋跑向教室

有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。两个女生长的还行但是一直没有人追，快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什么， 结果那男生一脸惶恐的说：影响团结，影响团结。

4年级，作文题目（20年后的我）有位同学这么写的： 20年后的一天，天色昏暗， 小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我， 对我说：小伙子，难为你了，20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易啊！ 老师给出的评语：这

男老师身高160，一次上课做计算题， 老师在黑板上努力画了一个大表格，然后找了一个女同学上去填空。女同学身高不到160，踮起脚往黑板上面够 这时老师幽幽地说了一句：看见你也这么吃力，我也就平衡了

初中一同学，络腮胡，老面，有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。我们都问是不是又被叫叔叔了？他说：今天坐车，给一个带七八岁娃的妈妈让座， 结果坐下后妈妈对娃说，快谢谢伯伯！伯伯

大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了， 一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了， 所有人发言都是问新郎男的女的啊！

学校忽然严抓恋爱，院长把同学们叫到礼堂， 告诉我们治理原因：前几天我晚上巡查， 在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情，有的说在亲嘴， 院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果， 一对红蜡

不久前，物理老师讲到天体运动那里时，说到彗星， 就说下次彗星出现在地球是2062年，然后同学们，就笑了， 说老师你看不到咯。老师也笑着。丫丫说了一句：老师你不但看的到，而且你在天上看的更清楚

这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！ 最后要自己讲解！他不啦不啦的讲完后， 老师来点评：这一定是自己做的！ 我们一个劲的鼓掌！ 但是老师还说了句：百度里面没有比这个更差的！

老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字， 于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令人发指的是有一个组取名叫：光宗耀组 ！！！

刚才听到两位老师聊天，一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极。另一个说：我告诉学生不着急，马上毕业了，抓紧时间该旅游旅游， 该恋爱恋爱，该聚会聚会，好好玩，以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了， 毕业设计就是走过场，别浪费时间。顿时泪流满面。

语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》， 有学生问：为何艾青的这首诗如此广为传诵呢？老师思考了很久决定用毕生所学来解答， 于是充满感情地说道：因为艾青... 这时台下不知谁唱了起来：简单的生长，依然随时可以为你疯狂~~

生物考试，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：你是哪班的，叫什么名字？某生把裤腿一掀，说：你猜，你猜，你猜啊！