笑话大全

室友一脸幸福的从卫生间出来， 说：用洗洁精洗完澡身上真滑啊 我靠，你为啥用洗洁精啊？啊，我洗衣粉用完了

自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。老师继而提问道：如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？学生急切他说道：先把它的眼镜打破！

化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？有个学生提问：还有菜吗？

小学时和同学疯闹，同学在前面跑，二蛋在后面追， 终于要追上了便一巴掌拍过去。结果发现拍错了，陌生同学气愤的问二蛋：干嘛打我？二蛋特不好意思的说：啊！打错了，本来打他的， 你打他一巴掌还回来好了！ 陌生同学便愤怒的打了二蛋同学一巴掌， 然后然

高考考场，监考员正在例行检查， 他走到一个考生面前，拿起准考证仔细核对 突然发现了问题：这照片上不是你啊！ 考生面不改色，淡定地说：我今天长这样。

学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔， 落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！ 后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

应用题，有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂 。数学老师就大怒，吼到，你家三个人两头猪，你家共有几头猪。那女纸弱弱地说五头！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了

历史课上，老师提问：当年鉴真和尚三渡日本， 有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？角落里传出一个弱弱的声音：我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。教室静了。。

小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言， 小明站起来问：老师，有容是誰。老师说：你出去。

幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地， 老师就问：你怎么把饭碗掉地上的？只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭 菜活生生的扣在了桌子上， 并告诉老师：他就是这样掉的。老师：

记得我是04年高考的，我们班有个1米九体重一百多公斤的壮汉， 高考第一场就我俩来的最晚，门口全是家长， 我亮了准考证就让我进了，他也跟着准备进， 保安直接说了句：家长不让进！ 同学默默的拿出了准考证， 在家长的一片笑声中绿着脸进去了！

喂，你老婆看你来了。狱警冲着一位犯人喊道。哪一个？犯人问。什么，哪一个！？狱警大声呵斥：你小子有几个老婆！ 犯人说：我是犯重婚罪进来的。

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。没关系，我可以等。

一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。弟弟说：那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。

一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：傻B，来杯咖啡。空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！ 旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：傻B，来杯咖啡。这下空中小姐生气了。把他（它）俩扔了出去。鹦鹉在空中时队男子说：这

用户：我怎么总是上不去网啊？客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。用户：好，你等一下好啦，我家的猫已经让我关门外头了。客服：！！！！！

万寿寺的和尚彬师有一次同客人谈话，一只猫蹲在旁边，彬师对客人说：人们都说鸡有五德，我看这只猫也有五德：见了老鼠不捕，这是仁；老鼠抢夺他的食物就让，这是义；客人来了，一摆上酒席，它就出来了，这是礼；藏的好吃的东西再严密，它也能偷吃，这是智；每

宋徽宗崇宁年间，举行殿试，蔡嶷因为巴结权贵而成为进士首眩蔡嶷前去拜见当朝奸相蔡京，因都姓蔡，他便认蔡京为叔父。蔡京让他的两个儿子蔡攸、蔡修出来相见，蔡嶷急忙说：我刚才犯了个大错误，我应该认您老为叔祖父，这二位该是同我父亲是一个辈分的。

有个和尚，在夏天夜里，赤身裸体坐卧在山边，让蚊子来咬，舍身喂蚊，口里还念着佛，专求修身作佛。观音大士想考验他的心诚不诚，便变作一只老虎来到山边，想试探试探他能不能舍身喂虎。和尚见来了一只虎，慌忙起身逃走，大叫道：今晚撞见这么个大的，我这个东

《风俗通》上记了这么个故事： 齐国有户人家，家中有个漂亮的女儿。同时有两户人家到他家求婚，东家的儿子长得丑，但家境富裕；西家的儿子长得好，但家里很穷。父母没去决断，便让女儿袒露一臂暗示自己的意思。结果女儿袒露两臂，母亲问她为什么，女儿答道：

一只老鼠居油房，专偷酒喝。一只老鼠居酒房，专偷油喝。一天，酒鼠喝完酒，便邀油鼠到酒房来，请它喝酒。酒鼠用口衔住油鼠的尾巴，油鼠的头朝下，垂到酒瓮中喝酒。油鼠喝到高兴处，便向酒鼠表示感谢，说：好酒好酒。酒鼠开口应声说：不敢不敢。口一张，油鼠便

熟读儒家经学的经生多有弄不明白文章之义的。曾经有这么一个县的甲、乙两个人，都在作官。有一天，两个人在一起论诗。甲举出杜荀鹤的诗，称赞也应无计避征徭这一句写得好。乙不赞成，说：此诗大错，野鹰（也应）难道也有什么征徭吗？甲解释说：凡是古人说的，

党太尉想画一张像，便把画家召来，但画家一给他合计要用多少颜料，买颜料等要用多少银子时，他就不高兴，说是不画了。后来他又召来一个画家，画家知道他不愿出钱，便说：给您画像，所用不多，只用白纸一幅、笔一支、墨一块，就足够了。太尉一听挺高兴，便问把

有个读书人多次参加科举考试而不中，他的妻子又素患难产玻一天，妻子对丈夫说：你考不中这个事，就像我生孩子一般艰难。丈夫说：你是有东西在肚里，我却无物在肚里。

在一座深山里，有一个枪法非常好的猎人，有一天，他进山打猎，走着走着，突然遇到一批狼，猎人举枪便要打 ，就在这是狼开口说话，你打我可以，但我有一个条件，猎人说那你说吧，狼说你可以打我三枪，如果你打不死我，你就让我吃了你可以吗，猎人一听很有信心

有个菜农每年栽的茄子都不成活，很忧虑，便向一位老菜农求教。老菜农说：每棵茄苗旁边埋铜钱一文，就活了。菜农问为什么，老菜农答道：你没听说有钱者生，无钱者死吗？

有个人很吝啬。有一次，他同儿子一块出远门，在路上每天才买一文钱的酒。在喝酒的时候，他还怕酒很快被喝光，便和儿子约定，每次用筷子头蘸酒尝尝就行。儿子连蘸了两次，父亲便训斥道：你吃酒怎么这样急！

武将陈理从军三十余年，立功十次，一天对贺子忱说：朝廷的奖赏，一次比一次少。贺子忱笑着说：只为边疆一次近一次。

有个人到酒店买酒，嫌酒酸，店主人一恼怒，便把这个买酒的吊到屋梁上。一个客人路过，问店主为什么把人吊到梁上。店主说：我这小店酒极佳，此人却说酸，你说该吊不该吊？客人说：借杯酒我尝尝再说。尝完酒，攒起眉对店主说：可放了此人，吊上我吧。

姑苏的蒋思贤父子都喜好为人画像。一天父子俩互相画，但画得都不像。当时人们讽刺这父子俩道： 父写子真真未像，子传父像像非真； 自家骨肉尚如此，何况区区陌路人！