笑话大全

有个主人招待住在馆舍中的宾客，每顿饭都有鱼，但鱼多数没有中间那一段，多是些头和尾。宾客便问主人：您这鱼是从哪里得来的？主人说：是在池中养的。宾客说：不对吧，恐怕是在井中养的，不然，为什么长得这么短呢？

北国的使者李谐到了梁朝国都，梁武帝和他在一起游览，偶然到了放生处。武帝问他：你们国家也放生吗？李谐说：既不取，也不放。武帝听了甚觉惭愧。

有个官员叫程覃，他在治理京师的时候，很有政绩，就是识字不多。曾经有个人呈上一份申请书，请求发给他营业执照，好从事造桥行业。程覃欣然同意，在申请书上大书昭执二字。这个人一看写错了，便告诉他：应该是照执’，您写漏了四点。程覃取笔就在执下边添了四

有个人初开药铺，一天他外出，让他的儿子守铺卖药。这时，来了一个顾客，买牛膝、鸡爪、黄莲。铺主的儿子愚笨，不识药，以为牛膝就是牛的膝盖，鸡爪就是鸡的爪子，翻遍药屉也没找到这两味药，便把自家的耕牛的一条腿、两只鸡的鸡爪砍下来，卖给了顾客。父亲回

苏州虎丘有个和尚专好吃酒肉，他一见豆腐一类的菜就皱眉头，如同持戒者一见鱼肉就皱眉头一样。一天，几个朋友聚会，虎丘的那个和尚也在内。朋友中有个人是从楚地来的，他一直吃斋，朋友们特地为他准备了素食。楚地来的这个朋友以为和尚也必持戒，特邀他共席吃

京城里正选择将军，众人围观。来自山东的一个人说：这个人长得不魁伟。俺家乡有个巨人，站在那里头顶着屋梁脚踏着地。来自山西的一个人说：我们家乡有个巨人，坐在地上头顶着屋梁。接着来自陕西的一个人说：这些都不足为奇。我们家乡有个巨人，开口时上唇抵到

有个暴发户，成了远近闻名的富豪。一天早晨，这个富豪起来看花，忽然哼哼唧唧地说自己病了。妻子问他得了什么病，他说：今早看花，被蔷薇花的露滴伤了一下，你快快去请医生。妻子说：官人您忘了当初，当初和您一块讨饭时，在苦竹林下被大雨淋了一夜，您也没病

有个官员贪得无厌，巧取豪夺，无所不用其极，受其祸害的人不计其数。他的朋友开他的玩笑说：看你的所作所为，将来恐怕除了干个管厕所的差事，别的就没有什么可干的了。这个官员说：若让我管厕所，那好办。有钱的想上厕所，我不让他上，除非他给我钱；对不想上

有个人穿着新做的绢裙外出，恐怕别人不注意他的新绢裙，便耸着肩膀走路。过了许久，他问跟随他的童子：有人看我吗？童子说：这里没有人。那人就把肩膀耷拉下来，说：既然没有人看我，我暂且休息一会儿。

有个人极吝啬，好吃鱼而又舍不得花钱买鱼。每逢吃饭，他便在空盘中写一鲊（zhǎ）字，叫声鲊，便吃饭一口。他的弟弟口吃，每逢说话，口里连叫鲊鲊鲊，这人还以为他弟弟也跟他一样，叫声鲊，吃饭一口，便大怒道：你不要吃鲊吃的得了哮喘病，还得连累我给你使

某新官赴任，问手下的官员道：做官的要领是什么？手下官员说：一年要清，二年半清，三年便混。新官叹了口气，说：教我如何熬到三年！

有个乡下人，极吝啬，但却靠吝啬富了起来。后来他得病将死，快咽气的时候苦苦哀求妻子道：我一生苦心贪吝，断绝六亲，今得富足，死后可剥皮卖给皮匠，割肉卖给屠户，刮骨卖给漆店。在得到妻子的应诺后，他才断气。可是死了半天又活过来，再嘱咐妻子道：当今世

有个小武官夜间巡逻，碰见一个夜不归宿的人，那个人自称是书生，因为夜间听课，所以回来晚了。小武官说：你既然是书生，那我就考考你。书生说：好吧，请您出题。小武官想了半天也没想出个题目来，便训斥道：算你走运，幸好我今夜没有题目。

某秀才在县衙当教师，教《千字文》时说：户封七县。县官问为什么户封七县，秀才说：本来是八县，今被本官不才坏了一县。县官怒，禀告州官对秀才治罪。州官想考考这个秀才，便命他讲《禹贡》。秀才说：禹别八州。州官问他：为什么少了一州？秀才答道：本是九州

春秋时候，麒麟出现在鲁国的西郊，村人不知道麒麟的出现是象征吉祥，出于无知，把麒麟打死了。孔子听说这件事后，就前去观看，看到麒麟死了，伤心地用袖子掩住脸哭泣起来。孔子的门人恐怕老师过于悲伤，便用一些铜钱把一头牛妆饰起来，告诉孔夫子说：麒麟还活

有个人被请去做家庭教师，教小孩子的启蒙课，首先教《大学》，当讲到於戏！前王不忘这一句时，他就是照字面这么读的。主人说：错了，於戏’应当读作呜呼’。教师就听从了他的。到了冬天，该教《论语》了，当读到《论语注》中的傩虽古礼，而近於（于）戏时，就

东家令蒙师作篇祭文，蒙师搜索枯肠也作不出，正不知所措，情急中便骑上东家的马，跑到荒郊野外，找到一座烧瓦的窑，忙下马跑进去躲了起来。此马徘徊踟蹰，不愿进窑，蒙师在窑中煞是着急，骂马道：你若会作祭文，便在外面站着吧，反正我是不敢出去了。

有个闲汉，家中甚穷。有一天他吃糠后出门，在船上遇到大老官，大老官正在吃饭，便招呼闲汉一块吃。闲汉说：早晨刚在家吃过狗肉，吃得过饱，有酒喝一杯还是可以的。大老官便请他喝酒，他喝后就呕吐了。大老官见他吐的全是糠，便问：你说吃的狗肉，怎么吐出糠来

有个乡下人，进城探望城里的亲家，亲家用松萝泉水泡茶招待。乡下人喝着茶连声赞道：好！好！亲家以为他是品茶的行家，便问：亲家连声说好，是茶叶好？还是水好？乡下人答道：热得好！

有个书生好写错别字，有一次造花名册，把陈字的阝写到右边，被官责罚，打了二十棍子。这个书生本来愚笨，他误以为凡阝都应写在左边，后又将郑字的阝写到左边，又被官打了二十棍子。后来有个姓聂的委托他写状子，书生大呼道：我因两耳，一连挨了四十棍子。你那

一群青年人在一起聚餐，有歌妓陪酒。大家在一起说说笑笑，唯有坐在首席的一位长者闭目叉手，端坐不看。酒席散，歌妓向长者索要重赏，长者拂衣而起，说道：我又没看你，要什么赏钱！ 歌妓用手拉着他说：看的倒也无妨，倒是闭眼的想得独狠！

有个商人，为他的妻子谈起他做买卖跑江湖时的所见所闻时说：过了黄牛硖，蚊虫大如鸭；过了铁牛河，蚊虫大如鹅。他妻子说：你怎么不带一些回来煮着吃？商人说：它不来吃我也就够了，我怎敢想去吃它？

有个人喜欢下棋，自以为下得好，很自负。有一次他与人较量，连输三局。后来有人问他：前天你与某人较棋几局？他说：三局。又问：胜负如何？他说：第一局我不曾赢； 第二局他不曾赢；第三局我要和，他不肯，罢了。

某甲与某乙各带资本，一块出外做买卖。离开家几天之后，走到一偏僻地方，某甲遂起谋财害命之心，将某乙打死，取了他的资本，一人做买卖去了。不久某甲赚了钱回来，向某乙的家里人说：某乙不幸病死。某乙的家人信以为真。后来，某甲又娶了某乙的妻子。谁知某乙

有个主人用藕招待客人，却专用藕梢，而把大段的好藕留在厨房里，自家食用。客人发现了这个秘密，便对主人说：我常读的诗中有这么两句：太华峰头玉井莲，开花十丈藕如船。’我过去一直怀疑，藕哪有像船这般大的？可今天我信了。主人说：为什么？客人说：你看，

有父子俩同赴宴席，父亲坐在上首，儿子就坐在对面。同席的人疑惑不解，便问那个儿子：上席是令尊吧？儿子答道：虽是家父，但是我们早就分家了。

一只鹞子追一只麻雀，麻雀飞入一个和尚的袖子里藏起来。和尚用手把麻雀握住，说：阿弥陀佛，我今日有肉吃了。麻雀闭目不动。和尚以为麻雀死了，便放开手，手一放开麻雀就飞走了。和尚说：阿弥陀佛，我放生了你吧！

池沼里养的鱼，往往被水獭偷吃了。一天，雌獭先下水偷鱼，雄獭在岸上蹲着，没想到被鱼主人捉住了。雄獭大叫道：不干我事，全是我老婆下水。

孩子晚上跟我说；爸我要考驾照。我说；孩子，你还小，还不到拿驾照的年龄。孩子；你瞎说，那个叫李天一的几年前就拿驾照了。他现在还没有成年呢。我转过身，抹了一下眼泪。回头对孩子说；你爹没有他爹牛叉啊。

老公今天发季度奖了， 奖金到账，短信来了。女儿问，什么短信！ 回答：你老爸发季度奖啦！ 女儿惊讶地问我：那么好， 嫉妒别人还有奖金？哈哈哈，季度奖？嫉妒奖！