笑话大全

吃饭时我对媳妇说：你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。媳妇听完哭了：哎呀我说你赶紧换吧， 我也想跟有钱人过好日子去。

老婆和老公今天突然聊到血型，老婆说她是B型， 老公说：老婆，我也是B型血！ 老婆狠淡定的说了句：那咱儿子不就是2B型血？

老婆要出差数天，出门前强调：下班后只能呆家里， 不准去搓麻将。晚上，男人去跟哥们搓麻。女人打电话问：在哪？男人：在家看电视呢。女人：什么节目？男人：体育台，国足都输了两球。女人：去把我床头那本小说拿过来。男人：拿来你还能看不成？女人：就是让

老婆：老公，你当年追我的时候什么感觉？老公：我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。老婆：这是什么比喻？老公：你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。

老公着急出门，走的时候重重地将门关上。老婆大喊道：把门摔的这么响，你是跟我发脾气么？老公在外面听到了，担心妻子生气， 于是轻轻的打开门，小心翼翼地走进来， 问道：这样总满意了吧？老婆：偷偷摸摸地进来，你是做了亏心事了吧？！

婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那， 我虽然顺从但心里很郁闷。时间久了，我忍不住埋怨几句， 老婆听见了竟和我论起了理：亏你还是个搞文学的， 你没听说过女人是水，男人是钢吗？我当然不服，辩解道：你是个搞化工

丈夫做错事被妻子数落，后互相不答理， 直到她放了一个屁，丈夫紧接着也放了一个后， 妻子：哟，还敢顶嘴？才得以打破这僵硬的气氛。。。

老婆：老公，在你心中我是什么呀？老公：一棵竹子！ 老婆：我没那么高风亮节啦。老公：与高风亮节无关！ 老婆：高高瘦瘦？老公：不，一样没有腰！

乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。我想当一名律师。乔开始说，这样我就能保护我的乡下同胞了。我想当一位议员。迈克说，这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。我想当一名医生。玛丽说，这样我就能医好我的乡下同胞了。你呢，汤姆？你想做什么？

史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息，亲人环绕身旁。临终之际，他低声说：我要告诉你们一个大秘密。我婚前什么都有：跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱。但有个好朋友提醒我：还是结婚成家吧，否则临终甚至没有人帮你倒一杯水。’我听从他的建议，不再到处玩。我将

一个乞丐捡到100卢比，决定去吃顿大餐。他走进一家五星级酒店，开始享用丰盛的宴席。100卢比远远不够付帐，所以结帐时，他直截了当地说：我没钱。酒店经理立马叫来警察，把乞丐交给了他。乞丐转手就把100卢比偷偷递给警察，重获自由。

一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气的说：看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！ 服务生连忙解释道:别生气，先生！这是电梯。

一天小汤姆不想去上学，就装成爸爸的声调给老师打电话。汤姆：您好，您是老师吧？我家小汤姆感冒了，不能去上学，他让我向您请一天假。老师：您是谁？汤姆：是我爸爸，先生。

吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖，便问：这是什么地方？妇人答：地球！

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！

四岁的托尼让爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。有一天，托尼对爸爸大叫：我就是妈妈，快点给我拿一个苹果！

和老婆带着3岁女儿逛街，遇见了部门老大。我对女儿说：快叫张叔叔。女儿撇了一眼继续玩手里的玩具 轻蔑的说：这不是张B磊么 老大一脸黑线 我平时从来没有这么教过她啊！！！

侄子今年刚刚幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：小朋友，你会说英语吗?会！ 你会说什么？(外国腔调)洗洗更健康！ 我们陪同的家长凌乱风雨中

商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。玛，这熊孩子！

LZ女。我一小侄女2岁，特喜欢钱每天都要给她几元钱玩。有一天没给忘了，大清早冲过来指这我们说：不许动，给钱钱谁教的啊！

学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是逗逗他问:你想不想吃呀，他说不吃，我问为什么？他说:妈妈不让吃，太脏脏次奥

快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地点头。儿子说：爸爸，您这样急刹车太危险啦！ 我惊慌失措地说：闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。儿子不屑一顾地说：扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。

那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？我说：那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？孙子说：爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？

记到小时候，买了一包瓜子，一个一个的剥，想剥完之后享受那一瞬间美味。没想到我刚剥完，我堂哥就一把抓进嘴里，顺便丢了句：弟弟真懂事。当时就崩溃了

我同事一小外甥3岁，晚上和他睡一起，第二天早上起来尿床了，发现自己身上是湿的。于是推醒他舅舅说道：舅舅，舅舅，你那么大的人了怎么还尿床啊，还尿我身上了。同事狂汗。

四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师妈妈或者妈妈老师。这位老师这天逗小萌说：老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。小萌想了一下，对该老师说：妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。

家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢？

前几天去小卖部。只见一个小男孩一手拉着小女孩。一手揪着皱巴巴的2元钱。小女孩（哀怨）：你不爱我了。小男孩委屈大叫：我怎么不爱你！我妈妈每周给我2块钱零花钱，我每次都给你花1块！我自己只留1块！ 小女孩迟疑：那我想结婚 小男孩一副一切尽在我的

侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。对她爸说，爸爸 我不舒服，说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说，你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！ 于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手说，爸爸，我们边走边说吧

我给小外甥在网上订了个玩具，估计是年底快递忙，都好几天了玩具还没到。小外甥缠着我问：舅舅，你到底买了没有呀？我说：买了，估计是堵在路上了。小外甥抓过我的手机说：那你快跟快递叔叔说，让他们打警车来，呜呜的可快了。我听了心惊，心想这快递我也得敢