笑话大全

昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛， 只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时， 我前排的一位老师狂喊：接稳！接稳！你们接稳！ 然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了

学校有一对神组合（先叫他们A君B妹），也是一对情侣， 据说某日在公园约会，比较晚了，突然来了三个小混混抢劫。A君怒视三个小混混，伸手往外套里做掏家伙状，B妹心领神会的扑向君， 抓住君的手，大喊：阿文，你不能再杀人了！ A君凶狠状挣脱B妹，B

放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：老爸， 今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！

高考南南迟到了，学校规定迟到15分钟不得进考场，南南很着急， 求门卫放行，边上其他家长也在劝， 门卫说学校有强制规定，放了丢饭碗的！ 突然另一个门卫从值班室里出来迅速打开了门， 亮了亮手机对大家说最后1分钟！ 后来听周围人说，这个门卫故意把

Ａ说：今天考试我交了白卷。Ｂ说：哎，我也交了白卷。同学Ａ生气的说：你怎么能交白卷呢，老师会以为我们抄袭的！

今天弟弟在学校犯错误被叫家长了 我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：又犯啥事了？弟弟：我把课本撕了 爸爸：撕课本干啥？不想读书了？弟弟：别人都撕呢。我爸一巴掌就扇他脑袋上了：你个小兔崽子，别人高三撕书， 你一小学生撕个什么劲啊？

某日领导突然袭击检查宿舍。由于是突然检查，宿舍脏乱不堪。但是领导进宿舍呆了一会。说了一句话。你们宿舍还挺好，不辣眼。

中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。A：刚才xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！ 周迅是个演员好吗？笑死我了！ 真想一板砖拍死他！ B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。

班上有一位男生想找女朋友， 男生问红红：追什么样的女生好？红红回答：要追女生，就要追有男朋友的比较好。男生问：为什么呀？红红：因为你的对手只有一个。

小明上课总是开小车，班主任在窗外看见小明上课玩手机， 于是老师掏出手机：怎么不认真听课？小明问你是谁？老师说看窗外， 小明一看立即心领神会：谢谢提醒一会聊， 我们班主任看着呢！

老师让交论文，同学说不写了，我交给明天了。于是我也没写，可是第二天同学交了论文而我却没有， 我问他怎么这么不守信用啊，结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊！

某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时， 突然冲向后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！

甲：卖萌需要注意什么事项啊？乙： 注意一下自己的长相。

高中在食堂吃饭，哥们问：你去超市吗？我心想陪着哥们说：去超市。哥们高兴地说道：那太好了，你帮我稍包辣的吧 我。。又一次他问我去超市吗？有了上次教训，我果断不去， 他说：好吧，那我自己去了，你帮我把壶拎回去吧。我。。

毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少， 所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来， 问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：老师亲她一个！ 大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄

室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方， 然后又埋头继续学习————这才是爱情。其实真实情况是抬头一看女友，赶紧学习， 心想：不好好学习就得娶这样的！！！！

宿舍一哥们，人很瘦。大一时我们一块去献血， 献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的， 轮到我们哥几个献血了， 医生一看那哥们那小身板就说：你献血啊？哥们一听火了：我不献血来干啥？？医生沉默了片刻说：小伙子，你想吃啥自己拿吧， 拿完赶紧走

高二那年高三的高考完后， 上课，西西同桌正在睡觉，班主任突然进来了， 第一句话就是：你们现在已经高三了！ 同桌被吓得坐了起来， 瞪大了眼望着西西道：我到底睡了多久？！！

一天上课，某同学没来，座位是空的， 但是在座位上留了件衣服。第二天，老班把他叫办公室问：为什么昨天没来啊， 什么意思，不想干了？谁知同学来了句：不是在座位上放了件衣服吗？这衣服代表朕，见到衣服如朕亲临。。。

今年高考。山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟， 这哥们使劲一拍桌子大吼：汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！

语文老师今天上课给学生解释成语醍醐灌顶， 想给学生讲得生动些，于是，你们设想一下， 拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什么感觉？一枚学生弱弱滴丢了一句：脑子会进水！。。。

大饼叫舍友帮打饭。打完球回来大饼问他：给我打了什么菜？这货一脸深情地说：父子情深 大饼一听迷糊了，学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！ 大饼满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋

一次上课，老师让同学们把自己想象成一棵竹子，自我描述。片刻，一童鞋站起来说：我是一棵竹子，我讨厌熊猫，因为它老是咬我 这句话真心表现了一棵竹子内心真实的想法啊

高中班主任叫灭绝师太，平时留一头长发，甩来甩去的， 一日早自习师太甩着长发进来，第一排胖子就恶狠狠盯着她， 她也用犀利的眼光盯着胖子，对视一分钟，班里鸦雀无声，心想胖子死定了， 结果师太突然露出一个笑容，走到胖子面前， 一甩刘海来了句：怎么

本人大学生一枚，平时上课都骑小破单车， 因为学校环境不错， 几乎没有偷车的现象，所以我平时都是假装把锁套在车轮上， 不真锁，有时候锁还会掉到地上。今天去教学楼，发现车锁被扣死了，我没带车钥匙啊， 好心人，我谢谢你啊

语文老师：哪有半斤五两’这句成语？学生：考数学时，我答半斤等于八两得了零分。语文老师：记住，作文时不能用老秤。

放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生就停了下来，转身来扶他。谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼

上课时同桌睡觉。老师见到，睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。同桌一激灵醒了：我不会 老师：注意听讲，不要再睡了，坐下！ 那么由53号同学来回答这个问题。同桌又站起：老师，我不会.. 老师晕：坐下，那么由×××同学来回答！ 同桌遂站起

老师问：你们长大了要做什么啊？小明说：我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场， 然后把油都倒进下水道，让以后得孩子们吃上放心得地沟油。老师：现在得孩子了不得啊。

大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光(余光)对齐！ 有一个同学就小声地跟我说：只有他的膀胱长在脸上。