笑话大全

儿子5岁了，那天回家 老婆说：儿子坏死了，跟隔壁小孩往墙上尿，比谁尿的高。我：那多正常呀，我小时候也玩过。老婆：可是隔壁家是个小女孩！ 我：囧

记得小时候，好多小朋友一起玩儿。玩到无聊时就有坏孩子提出来玩蛋蛋，我便害羞地扭过头去让她们玩儿，等她们玩腻了，我要求也要玩的时候，她们脱下时，我才发现被这帮女孩子们骗了。于是我哭了：大坏蛋，你们骗人，你们根本就没有。

白姐家的女儿天真活泼。一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈妈妈，那是什么字啊？白姐解释道那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的东西，有毒。孩子想了想，歪着头问：那老鼠看到了，还能来么？上面都写着字呢！

路过楼下公园，无意中从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车，到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了。遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干。正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过。大声质问我：你在晒富吗？

话说刚刚教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？答曰：三个半卧槽，顿时泪流满面

大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：叫，叫，再叫送你去上学！

路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。突然一小男孩指着我大声喊到：快看，有美女！美女！ 正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到：快瞄准了，打她。接着他们就捡起了地上的小石子。我靠，那个心瞬间拔凉拔凉的啊！还好跑得快。

邻居夫妻养了条宠物狗，整天对着狗： 贝贝到妈妈这来。贝贝到爸爸那去。不久女邻居怀孕，拉着儿子的手，拍着肚皮问： 阿姨肚肚里装的是弟弟还是妹妹? 儿子认真的摸了摸，非常肯定的说：是母狗。

短发，校服，红领巾，她散发着年轻的朝气，却不知为何在路边落泪。55555555哭声令他止步。别多事了。我已经离开教育岗位很久了啊。他这样想，却本能地走上前去。没办法，一日为师，就一生无法对学生置之不理！ 他抚着她的头，望着她清澈的泪眼，语重

小时候养过一只很可爱的狗狗，后来死了，很伤心，哭着把它埋了。完了还给它磕了三个头， 被我爸看到了， 尼玛，一顿竹笋炒肉呀！想想都是泪呀！

90后小A，大学毕业后找不到工作，闲赋在家，终日长吁短叹，其侄女乐乐见叔叔为工作发愁，劝道：叔叔，你快去做人流吧！ 小A大惊，叔叔是男的，为什么让叔叔去做人流呀？乐乐歪着头，说叔叔你不就是想找工作上班吗，电视里说，今天人流，明天就能上班，干

昨天带着外甥女出去玩，小孩贪吃，我也陪着吃了不少。回家途中就感觉肚子不怎么舒服。电梯门刚关上，一股气没憋住，出来了那味道，相当难闻。幸好是哑的，没声音，当时电梯里面人也多，没人知道是我放的。正自得意，谁知外甥女说了一句：舅舅，你放的屁真臭

今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好思考写完， 结果憋半天没做出来竟然哭了！ 我逗他：男孩子哭鼻子以后找不到对象，就娶不到老婆了！ 结果我家这活宝竟然一边哭一边抽噎着对我说：呜呜呜，好像你你有对象似的

老师的女儿拿着一瓶娃哈哈进入教室，小童就跟小女孩说：我变一个魔术给你看，你的娃哈哈给我喝。小女孩马上就把娃哈哈交给了小童，小童一咕噜就喝光了，小童随便玩了一个手指一样长的游戏。女孩说：一点都不好看，现在，你把那瓶娃哈哈变还我。小童惹不起她呀

小明问：妈妈鸡蛋是谁孵出来的？妈妈说：当然是母鸡。小明问：那鸭蛋呢？妈妈说：当然是母鸭。小明又问：您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢？妈妈无奈的说：你自己想。小明说：我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻

教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？答：三个半。

儿子一边吃着冰棍一边问：妈妈，你爱我还是爱爸爸？妈妈开心地答：当然是我的乖宝宝了！ 儿子不屑：哼！还骗我！你要不爱爸爸会有我吗？妈妈一愣，谨慎地答：那，我爱爸爸。儿子有些生气：就知道你不爱我！那你还生我干吗啊？妈妈赶快哄他：哦，你们我都爱！

昨天下乡查帐，天晚了就和同事去村里吃饭，村子没有路灯。走到路口雪堆那，模糊看见一个孩子躺雪堆上。旁边围了一圈孩子哭:xxx，你死的好惨啊楼主吓的心都抽了。刚想上去帮个忙。那SB孩子一个高跳起来，我草！换了个孩子上去躺着。孩子们哭的更欢了：x

本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，于是乎我就得天天给他擦屁股。第N次擦得时候，小正太不好意思了，想了好半天，抬起头认真的说：王老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！ 娘嘞，这咋好意思。

家有五岁小萝莉一枚，昨天是老公的生日。临睡前女儿问他：爸爸，今天是你的生日，你想要什么生日礼物？老公：你又没钱！ 女儿：那我可以送你一个不要钱的。老公：什么？女儿：一个屁嘛！我跟老公刹那间凌乱了

除夕，我小侄儿在外面放鞭玩，熊孩子估计闲得蛋疼 你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么？你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？

今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！ 那大爷也没客套一下就坐下了！ 然后那学生大声的说：爷爷，给我说谢谢全车人齐刷刷的望向那老大爷！ 只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：爷爷，给我说谢谢 我想说孩子太单纯，不懂社

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了。他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学

幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！ 小男孩：我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。

一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。年轻人：小朋友，你爸爸叫什么名字？孩子：叫爸爸。年轻人：你妈是不是叫妈妈’。孩子：你怎么知道，那你现在带我回家吧

马勒戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下，吓得我烟都扔了 那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词：艺术就是爆炸！喝！

球球从幼儿园回来，满脸的不高兴。姥姥问：球球，怎么了？球球委屈地说：姥姥，我和卓卓像我妈和我爸一样，感情彻底破裂了。姥姥问：怎么了？同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了

小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么他家孩子一到家就嚷嚷， 妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！

我们以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天， 他就讲：等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢， 只见他镇定的说：打麻将