笑话大全

老妈说我这辈子对她的最大回报是 我小时候坐公交车都从来没买过儿童票， 一直到１２岁读初中了才开始买票的 妈，儿童票是１米２就开始买好不好！！ 妈，我活了那么大岁数了都没长到１米２， 您真是我亲妈！！ 怪不得我现在找不到对象了

去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具， 哥当时就不淡定了，揪起丫的就抽： 叫你睡我老婆！叫你睡我老婆！ 一回头发现未来丈母娘正一脸纠结的看着我

吃饭菜都在客厅摆桌子上了， 妈去厨房拿筷子叫我们去吃饭本人和哥正在玩电脑呢， 出去听见我妈再打小狗，说它跑桌子上偷吃去了， 哥走了过去看着在那打哆嗦的小狗说： 馋不是你的错，偷吃不是你的错， 但是被看见就是你的不对了，记住啊！

小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩， 我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里。（他兜里还有很多鞭炮）然后表弟着急了 但是越着急越拿不出来， 结果表弟急了抱着我说老子和你同归于尽’ 后果大家也猜到了吧，我俩的衣服全部稀巴烂， 他爸说。没想到我儿

今早洗完头自恋的甩了一下头发， 老妈恰巧路过，然后就出现了下面这一幕。老妈：怎么这么丑？我：还不是你生的！ 老妈：放屁，我生的是松树的苗， 你自己长成歪脖树了怪谁？我低头，下楼，吃饭。

走在大街上旁边一个 胖女人突然踩到香蕉皮滑到了！ 我忍不住指着她哈哈哈大笑。我爸也跟着哈哈大笑说， 还不赶紧把你妈扶起来！

晚上看孩子背英语单词， 熊孩子写了二十遍还是不会默写， 我在旁边泪流满面： 媳妇没骗我，这真是我的孩子。

弟弟高三，有一天， 妈妈检查他的卷子，发现全是空着的。就大发雷霆。弟弟解释说：老师说了， 会的不用做，不会的空着，留着他讲！ 我想知道，这是哪个坑爹老师说的？

儿子跑过来对我说：粑粑，什么地方不给钱就不让上？我啪啪两耳光过去：这都谁教你的？儿子哭着说：学校，学校，学校阿！

我有一朋友特别喜欢玩电脑， 他妈看见他那么不上进， 教育了他好久。这时他看见自己制作视屏点击率过万了， 非常激动地对他妈说： 妈，别说了，我要火了。这时他妈气的一巴掌打过去：反了你了。

麻麻，为什么你那么漂亮，我却那么丑？因为空气太差，粉尘太多。没看清你爸长相

我经常忘记带钥匙，我母亲说回来了晚了不要敲门，吓人！ 第二次我就打电话，我母亲又说，回来晚了不要打电话 （半夜睡着听到电话心慌）！今天我回来又忘记带钥匙， 我站门口喊了半小时！终于门开了， 我母亲头伸出门外说刚听见院子有人喊妈妈， 喊了差不

爸爸，我是不是１８岁就是成年人了？是啊 那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？孩子，你太天真了， 你老爸都快４０了也没那个权限！

刚结婚小媳妇一名， 那天跟自己老爸老妈饭店吃饭， 正吃着接了一个陌生来电， 那边说，孩儿啊，我是你爸。我反映特快：骗子吧！ 我爸坐我对面吃饭呢！ 然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句： 不会是你公公吧？我擦！

倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙， 平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱。圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的， 老公弱弱的说：倩倩，能给我100块钱吗？我想给你买花！

睡觉时，老婆的脚和手都放在老公身上， 热的要死，老公狠狠地一脚把老婆踢到床下， 老婆特别生气，正想踢老公的时候， 老公装着说梦话：臭婊子，滚！老子是有老婆的人。顿时老婆万分感动，抱着老公哭了一宿。。

妻子：吉姆，我又一宿没睡着。丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。妻子：试了，我数到了487865。丈夫：然后你睡着了吗？妻子：不，这时天已经亮了！

某男过两天要坐飞机回老家趟， 今天就跟媳妇说：要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。媳妇含泪点点头：你放心吧，我都找好了，就等你死了。

中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将， 丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑， 妻子：你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！ 丈夫反驳到：那你怎么不用茅坑煮饭？

老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点！

老公突然来了句你就是个小妖精， 老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚， 然后含情脉脉的问：那你说人家是什么妖精啊， 蜘蛛精呢还是白骨精呢？然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉， 然后淡定的说：一圈，两圈，你就是个水桶妖。。

老婆：老公，我就是喜欢打打麻将嘛？老公：你自己玩就得了，还非要拉上我。老婆：你爱我不？老公：爱啊。老婆：你爱我，我爱打麻将，所以你就得爱打麻将。老公：当年我追你的时候你可是有男朋友的。老婆：恩，那怎么了？老公：当时是我爱你，你爱他，难道当年

半夜老公在噩梦中惊醒， 一把抱住睡在身边的妻子：你还在？你还在？！ 妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水：别怕，我在，永远都不会离开你。老公一把捂住她的嘴：求求你别吓我了，让我好好睡晚上行不？

小两口吃饭，丈夫突然盯着妻子紧看。妻子脸红道：干嘛呢？丈夫：我觉得，你是不是生错了年代？妻子不高兴了：是，我知道我胖，但你也不能说我适合生在唐朝吧！ 丈夫：不是，我不是要你生在唐朝，而是觉得你应该嫁给曹冲， 因为他才知道怎么称大象的体重

收到一条前女友的短信，内容其实很简单， 老婆感觉不对问这丫是谁，我说：FB 啥？就是前女友 媳妇儿赶紧追问， 为啥叫FB 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说初恋 first blood。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子， 那老娘不成SB了！

老公把老婆惹生气了，老婆头也不会的往地铁上跑。老公跟着追了上去，一顿好劝。突然，老婆停顿三秒，说道：你怎么可以背叛我！（那表情和真的似的） 老公一时有点发愣，没反应过来， 谁知她又接着说道：你背叛我就算了，居然还是为了一个男人！ 顿时老公感

新婚之夜色，新娘与新郎因不痛快斗起嘴来。新郎：我没有见过这样的女人， 一点不满意就罢工！老子休了你！ 新娘：我没见过这种男人， 老娘就是不想被人压迫！ 被老娘弄死的不差你一个！

妻子练减肥，每天下班第一件事就问亲爱的，你看我是不是瘦了？今天回家，她被什么东西绊了一跤， 这功夫老公又放了一个响屁， 于是，老公说宝贝，你可真瘦了许多，别说风能把你吹倒， 你看我放个屁都把你蹦倒了！ 没曾想，妻子一下子蹦了起来， 照他脸蛋

妻子不胜酒力，啤酒一杯就不省人事， 一天丈夫买了两听菠萝啤，吃饭时妻子喝了一厅， 饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果丈夫硬生生把她揪了起来， 让她看酒瓶上的：本饮料不含酒精。。。妻子：。。。

一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：你原谅他了？妻子：才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！