笑话大全

小明和妈妈在复习功课，有一蚊子老是晃， 妈妈骂了几句，还在飞，妈妈一把把蚊子抓住！ 小明说：妈，整死它！咋子残忍咋子整！ 妈妈严肃地点头，然后３６０度旋转， 一甩把蚊子甩出窗外。还念叨： 六楼，摔死你丫的！小明：妈，它有翅膀的！

妈我要买新衣服 去年的呢？去年的不好看了。。。衣服要是会说话还嫌你不好看呢！ 绝对是亲妈。。

看了六年火影忍者，今年２３岁了， 每次老妈给我介绍对象的时候都说我很好， 而且很有恒心，看个动画片都能坚持看五六年。亲妈啊，你还想要孙子么？？

闺蜜：你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。女：相亲那天,旁边有个老太太摔倒了， 他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。闺蜜：是难得，那老太太怎么样了？女：成我婆婆了

Ｎ年前上初中ＬＺ不学好就学会抽烟， 一次在家抽烟被老妈逮住！ 老妈正拿鸡毛掸子打我时， 我灵机一动说:你误会了我没抽烟， 下个月学校校庆， 我们班一个节目都没有，老师让我表演一个节目！ 老妈问啥节目？ＬＺ就说吐烟圈圈～吐圈圈～ 老妈听了我的

经常听人说把私房钱藏书里， 昨晚上趁老爸老妈出去， 跑去老爸书房翻书。经过半个多小时的努力， 从６本书找出了３２００，果断取光。第二天把书全卖了，老爸怒吼， 但又不敢让老妈知道， 只让我以后不准卖他的书！

老婆：老公我漂亮吗？老公：漂亮！ 老婆：我贤惠吗？老公：贤惠！ 老婆：我这么优秀怎么就嫁给了你！ 老公：只有我能把你的缺点看成优点！

你要知道，无论你遇到什么烦恼， 出现什么困难，都要第一时间告诉我， 我会用最快的速度去点赞。

为了激发老婆干家务的兴趣， 我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊， 盒子底下啊，衣服里总共有五六百元吧， 然后对老婆说：老婆，你今天在家找宝， 顺便找点零花钱，多劳多得啊！ 天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了， 房子跟招了贼一样，

老婆，今晚想吃点什么？我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅！ 好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。

老公说：寂寞空虚冷 老婆说：穿上衣服滚 老公真就真穿上衣服在地上滚了

夫：女人什么地方像花？妻：长得美呗，不是常说貌美如花吗？夫：但同样也盛开不了几天。妻：哼，那我呢？夫：您不用担心，如花姑娘。

订婚的当天晚上，老婆正在卸妆， 我傻呵呵地从后面抱住老婆：小娘子， 这回大爷可算给你赎了身了， 你以后可就真的是大爷的人了！ 老婆问：什么么意思？我解释说：以前岳父岳母是你的监护人， 现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？老婆转

晚上坐在床边全神贯注对着电脑在改方案， 老婆在一旁对着自己的小本刷着淘宝 老婆：老公买个这个吧！ 我：嗯！ 老婆：老公这个不错哦！ 我：嗯！ 老婆：老公再买个这个吧？我：嗯！ 老婆：老公我是不是很败家啊？我：嗯！ 腰间突然一痛，已经躺在地上

老婆：老公，你为什么总是不说我爱你呢？老公：娶你那天我就说过了，拜托，我又不是复读机！ 稍微沉吟了一下， 老公又说：呃，如果我改主意了，会通知你的！

老婆：为什么那么久不回我消息？老公：我玩了会游戏 老婆：游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！ 不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。老公：

妻子：我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。丈夫：真的吗？妻子：真的，但是你必须答应我一个条件。丈夫：什么条件？妻子：你回家时要提前一个小时告诉我。

一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭， 让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他， 他都不肯吃饭了！老公，你听我解

丈夫问妻子：七夕你想要啥礼物呀？妻子：没有。丈夫：有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？妻子再曰：没有。丈夫再次提醒：有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？妻子思考了一会说：老公！

喜欢和老公只穿内裤睡觉。那天又一起半裸睡。不知道怎么脑袋进水了。说：老公，你看我们像不像海尔兄弟。老公瞬间笑抽了。

小明钱包里有1900元。老婆对他说：我给你凑个整数吧。小明高兴的说：好。然后。然后她就拿走了900。。。

老公最近总是说梦话， 第二天早上我对老公说： 哎，你最近怎么老是说梦话啊， 明天早上我带你去医院看看。老公：不行啊，要是医生给治好了 我在家唯一的发言权都没了呀！

男人经常玩到半夜，一日女人说： 以后12点以后我就锁门睡！ 连续3天男人12点前都回来了。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了， 怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。女人一看不对，又说：12点以前不回来我就开门睡。

老板说：我从国外带来了咖啡，大家试试吧。喝完后老板问：怎么样？员工：果然不一样啊，神清气爽。老板：既然大家都不困了， 那我们今晚就加班吧！

看到狗狗拉粑粑， 老公对我说：如果你给我100块钱我敢舔。于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元

有一男孩向女孩求婚， 女孩说：我的胸有点小。男孩说：有馒头大吗？女孩说：有！ 新婚洞房之夜，男孩跑出仰天长叹： 天呐，旺仔小馒头！！

有天晚上我做了一个梦， 梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊，想喊却喊不出来， 心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。

晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风， 她居然冲着我放了个屁， 又补了一句我不制造风， 我只是大自然的搬运工。。。

话说一女友友在逗她3个月大的儿子：儿啊，你要记得你妈我哦， 长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！ 顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。

小时侯想买玩具，爸妈不让， 然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房， 昨晚上，故技重施，车车车。。。啪，我就疼醒了，接着听到一声大骂： 三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！