笑话大全

女朋友至今没有耳洞， 今日问我要不要去打？我说你不是怕疼不打麽？她说：我室友说了，不打耳洞的话， 结婚的时候少件首饰！！好吧！

有天晚上跟老公一起看电视， 有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象， 通过穿着举止什么的增加女人味， 于是我抱着老公一脸娇羞的说：老公，我有没有女人味？老公：有！我：（窃喜中）主要是从哪方面体现的？老公：从尿尿姿势中

有一次和老婆去一起去给我买内裤， 有M,L.XL,XXL，一般是根据腰围来买， 我比较瘦，我说：买L应该就可以吧 结果女朋友大声争辩说：那怎么行！跟买房子一个道理， 有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买XXL的！ 顿时

老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做， 一天我受不了问道：为什么你这么喜欢做饭？老婆开口地说：人家都说想得到一个人 就要得到那个人的胃呀。我说：那你为什么做得那么难吃。老婆一听怒了一拍桌子：我得不到的， 我宁愿毁了它！

晚上我们这儿停电了， 我让我家那位去邻居家借蜡烛， 他说邻居家没人。我问他怎么知道的， 他说邻居家没开灯。。。

那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了， 结果她一个月不理我。车震啊车震啊 尼马， 我是电动车啊！啊！！ 啊！！

老婆，今天你刷碗好吗 好吧 服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。

老婆对老公说：老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。老公：当然会啊。老婆：那我让我妈和我们一起生活吧！

男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。他进来了闻见味道，问：是不是吃方便 面了， 怎么这么香？我急忙 回答：体香！ 三秒后只听暴吼：尼玛，你体香是红烧 牛肉味的！

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里， 每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说， 到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色， 一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：大嫂怕你杀她？大哥很得意他说：哪里，她是怕我自杀。

老婆亲自为老公下厨，老公说：菜没什么味道！ 老婆默默的放了个屁，对老公说：没味道， 你就着屁味将就着吃吧！

小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给小李留了一条： 老公，昨晚你好厉害哦！ 从此，微博日渐冷清。小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆，你这是在划地盘么？

刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急， 为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的， 什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！

妻子开车，快要撞上一辆卡车时， 丈夫大喊快踩油门！ 谢天谢地，她果然踩中了刹车！

老婆：要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。我一时想不通，就问：我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？老婆说：供奉的时候是一定要有猪头的！

周末和老公看电影，前排坐着两个妹子， 一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：把鞋脱了吧。！

一80后夫妻有了个可爱的宝宝， 老婆每天都很用心的教导孩子叫爸爸老公大受感动， 认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说： 你儿子一直在叫你，快去，

我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了， 于是向老婆请求，想换一个。老婆说：要换就换个一步到位的。我一听很惊喜，谁知老婆来了句：给你换个老人机！

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话， 老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵的热火朝天， 结果老公对着猫咪说了句：咪咪你出去吧， 不要看别人吵架，弄的人家怪尴尬的。然后我的气瞬间就没了！

我屁颠屁颠地跟老婆说，要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。老婆了我一眼说，你还没玩过更胖的吧？气得我一脸黑线头

老公：老婆，你最近瘦了！ 老婆窃喜：你从哪看出来我瘦了，人家都没告诉你 老公很无畏的说：胸小了好多！ 老婆：......,你给老娘去死！

老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！ 正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时， 老婆来了句：你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！

夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道： 不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢。

男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话： 先生您好，请问需要特殊服务吗？他说：不用了，我这已经有了。tmd什么情况。

那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？她：你要听真话还是假话？我：假话。她：有点难看！ 我(欣喜)：那我要听真话！ 她：很难看！ 我：

老公：在哪？什么时候回来？老婆：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭。。。老婆 ：咋不饿死你呢！

有一次我和老公吵了架心里很不舒服。趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方， 准备放个屁给他闻闻好解气， 谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

半夜醒来，发现老公在一个人上网玩游戏。问他：你还不睡啊？他说：我看有蚊子咬你，打了半个小时的蚊子， 结果蚊子打死了，自己搞兴奋了，睡不着了。

今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上， 太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下， 我突发奇想问老婆：你知道为什么我脑门上会出汗吗？老婆：哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。