笑话大全

刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：站住 小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：你在车边干什么？小男孩红着脸说：我。。。我就是免费帮你洗了下车。是吗？我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了

李显然是个好学生。评：显然你不会造句。

教小外孙认字：写一横是一，写二横是二。小外孙忽然指着女婿额头上的头纹极兴奋地喊：看，爸爸的脑袋上长了个二！

爸爸丢了以后，我家的狗狗很后悔。评：狗狗是你的一家之主？

小舅舅只比我大十岁，小时候能吃上水果糖感觉很幸福了。那天在外婆家，我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板凳在门口等死，谁劝都不听。晚上大舅

那天，经过一条林荫小道，一可爱的小屁孩见我手里拿着一包诱人的糖果，直瞪着糖果不放，我见他馋得那么可爱，于是逗他玩：你叫十声姐姐我就给你糖果吃。话音刚落，小屁孩立刻就叫了：十声姐姐！

姐姐教三岁的儿子说英语，教了爸爸妈妈叔叔阿姨爷爷奶奶。到哥哥这懵住了，想不起来英语咋说，在那正合计呢，我小外甥低头说了句：偶霸

话说，今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：妈妈，这是谁拉的，这么好吃！ 你以为这是高潮就错了 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐

幼儿园里， 小刚特别嘴馋，老是抢别的小朋友东西吃，老师批评他：你见过比你还嘴馋的人吗？小刚：我爸比我更嘴馋，我妈妈的奶没有奶水，我都不吃好些年了，他还偷偷的吃呢

同事送我一块巧克力，拿回家儿子和小外甥都在嘟囔怎么分好。儿子说：要不咱俩一人一口。小外甥说：我嘴小，你嘴大，不公平。儿子说：那拿刀切。小外甥说：哥哥，你切不匀的。儿子说：那怎么办呀？小外甥笑道：我有个好主意。儿子问：把巧克力化成水，一人一小

小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿。只听我妈拿着我的作文给我爸念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头 有的表子还没成熟，亭亭玉立的

家有正太外甥一枚，两岁的时候带来我家让我妈带一阵。我姐带过来的时候给了我妈一奶嘴，说我外甥哭的时候堵他嘴。话说有次不知为啥可爱外甥哭得厉害，我妈都束手无策。看见他摇摇晃晃的满屋到处找东西，然后终于在一角落找到奶嘴，自己把自己堵上了，然后就没

今日幼儿园测量身高体重，我把体重器搬到教室。一小男孩悄悄的放了一只脚，当他发现有数字时他马上叫来了伙伴。并激动的说:快来，你站上去就知道自己几岁了

过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐

侄儿两岁半，很是乖巧。我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。我继续追问，侄儿又喝一大

宝宝老不睡觉，磨人。我说：宝宝你快睡，你看爸爸睡得好香啊。他转过头来问：妈妈，你闻到的吗？

儿子三岁半，侄女六岁，儿子哭了 楼主怎么也哄不了啊 侄女过来了说：乖别哭了，再哭就不帅了 看看，你发型都乱了，走吧，跟姐姐去玩，不理你爸爸了 然后儿子不哭了 我：现在的小孩啊

小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口，叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆！ 看到童年伙伴蹲厕所，偷偷跑过去往茅坑扔石头！ 这TM才生活！童年回忆无限好

有一次我跟我的盆友出去玩，她一路上都在讲话 我叫她不要讲话了，她说：我不讲话，我说话吧！ 尼玛

小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗? 因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!

儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色8 我恼火地说：这也叫画，你糊弄谁呀？岂料儿子振振有词：这怎么不叫画？是叫中国结。

小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床的请举手。

周未回娘家，弟弟下厨，当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：小宝，这汤怎么样？儿子咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：叔叔，这汤挺烫的

在家小侄女跟我抢遥控器未遂，哭闹，跟我妈告状，用自己的小身子挡着不准我看。各种招数耍尽我也不给，g潮来了，她开始一个劲的扇自己耳光。尼玛，我吓尿了，赶紧给了她。这是什么贱招啊，无敌了！

那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？

一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！ 经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！ 受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她

法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。

股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？股评家：那就得说出一些理由。

一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？

那天我刚听到这个笑话，就对我初学电脑的MM讲了，她也觉得很有趣，到了晚上，她想用CCED打一篇东西后来问我：怎么存盘结束啊？我答：按Esc就见到了。于是就见她非常听话的按E、S、C