笑话大全

有个人叫翟永龄，好逃学，好长时间不到学校去了。老师很生气，罚他作文，出的作文题是牛何之。翟不假思索，提笔就写，一会儿就写好了。其文章结语说：按何之二字，在《孟子》一书中出现过两次，一次是先生将何之’，一次是牛何之’，如此说来，先生也就是牛，

一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：你要喂蚊子，怎么又动手打它们？和尚说：它们吃过了又吃，所以要打它们。

有一户人家聘请塾师，教孩子读书。主人很吝啬，供给塾师的饭食很不好，能省就省，能俭就俭，连孩子都看不下去。有一天下雨，地上很滑，孩子端着茶盘茶杯走路，不慎跌了一跤，把杯子盘子都摔坏了。主人不心痛孩子却心痛杯子盘子，狠狠地训斥孩子，孩子只推说地

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：既然你都知道，还派我去

一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：全州百 姓齐庆贺，灾星去了福星来！ 太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：这两名词写得妙，是那位高手写的？百姓答道：这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。

申渐高是南唐时候的一个艺人，敢于为民众说话。南唐建国之初，国力薄弱，军粮储备不足，官府横征暴敛无度。此时久旱不雨，祈雨也不应验。一天，皇帝在宫苑中同群臣饮酒，便对群臣说：离京城三五十里外的地方都报告说雨水充足，为什么独独京中无雨，是什么缘故

前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：这个不难！便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。士兵发急地说：剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！ 医生摇摇头说：

江夏人王义恭，最爱收藏古物古玩，经常在朝中同僚中搜求。侍中何勖（xù），早已把自己收藏的古玩送给他了，而王义恭还经常索要，何勖很是生气。何勖常出门在外，以后在路上，只要看见狗枷子、破犊鼻子围裙，就让随行人员拾起来带回来，然后把这些东西装入箱

吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：射中许入。谜云：老不老，小不小；羞不羞，好不好。无有中者；王百谷射云：太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。张大笑。岂不更快有一人奉

某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？路上有人提醒他说：你是穿错靴子啦。他听了这话，急急忙忙

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： 这个人身子怎么老是在动弹？随从道：因为天冷衣薄而发抖。此人更觉奇怪，说：难道抖抖就不冷了吗？一个富翁买了桶酒,在桶

当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动， 我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解； 我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒， 再给这世界一秒种，静止。说人话！ 妈，我再睡五分钟

老婆上个星期生了双胞胎儿子， 楼主手贱把他们手上的识别标签扯下来了， 现在没人能分清谁是哥哥弟弟了。。

老爸今天突然问我， 你男朋友下次什么时候来咱家啊？我说怎么你想他了啊？老爸说， 上回他带的虾爬子味道还是不错滴。。。厄。。。老爸不带这样滴！

我不知道我还没出生前到底做错了什么， 我姓李，感觉好高贵，但是。。。爸， 我真的不想叫李拜天。真的不想。。

表妹被甩了坐在沙发上发呆， 我无聊就安慰了一句看开点啦， 不就胖点嘛！胖女孩都是潜力股， 减肥成功就是美女，他没眼光， 有他后悔的时候！表妹哇的就哭出来了， 看她感动了我就接着说 没事没事，想开就好了 这时看电视的大姑说话了 人家只是嫌弃她

闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？妈，你别操心我，够花！ 哦，那能不能给我两千 这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿 呃哦。＂

ＬＺ女，目测手机快停机了， 于是发了个信息给老爸： 我能和你商量点事吗？结果老妈打来电话，问什么事。我说和你无关，你不会睬我的， 然后老妈非得知道什么事， 当我大声说出帮我充点话费吧， 电话那头传来一声： 你女儿找你！感觉不会再爱了！

本人是男淫，说个今天我和老妈的事。我准备结婚了，但还没有买家具， 老妈趁老婆不在的时候跟我说不能买一米八大的床， 要买一米五的，说怕以后我们俩个吵架了 晚上睡觉床太大各睡各的， 小点的床还好哄点， 我只想说老妈你太天真了， 你觉得吵架了我还

一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子：冷吗？冷。孙子奶声奶气地答道。老太太马上对老爷爷说：快回去吧， 孙子说冷呢。老爷爷不以为然地说： 他才两岁多，知道什么冷热？老太太不服气地说： 可他刚才说冷了啊。那我再问问他。老爷爷低头问孙子

很小的时候，跟我妈去供销社买东西， 门口放着一袋子像面粉的东东。我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意， 迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。然后那个味道我一辈子也忘不了 那特么的是：化肥！ 至今都还在怀疑我是不是她亲生的。

一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了， 他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红， 然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来。看到他爸的样子， 拿起鞋子就朝他爸呼了上去。。

你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？我妈嫁进门的那天， 狗对她吼， 她平静的说，这是第一次， 过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次， 过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！ 我妈平静的看着我爸说，这是第一次，

关于老妈和老婆掉水里这个问题， ８年来我从未问过俺家男人。今天凌晨四点婆婆突然打电话給俺男人， 手机传音，只听婆婆带着哭音嚎： 我问你，我和你媳妇掉海里你先救谁？！ 然后她儿就彪了，半天说不出话来，俺挺身而出， 拿过电话：娘你放心，绝对先救

刚才老妈在玩手机，边跟我聊天， 然后听叮咚一声，她说手机没电了， 不跟你聊了。。。老妈阿， 我们躺在一个床上，又没打电话。。。

昨晚跟儿子商量不要喊我妈妈，喊我姐姐。他问为什么。我告诉他这样喊显我年轻呀。在一边看电视的老公来了一句： 要显年轻，应该喊奶奶。我去！还真是！

儿子听见妈妈喊，起床了， 于是起床洗漱背起书包就要去上学了， 结果他妈问你这是干嘛去呀， 深更半夜不睡觉，老妈， 说梦话咱能换个词吗。。。

姐姐家有小正太一枚，调皮捣蛋。今天我姐训他，再不听话晚上不让你上床。果然见效，小外甥老老实实的呆在那。惯例不是ｇｃ。我姐夫在沙发上幽幽的对我姐说了一句： 你这句话已经吓了两代人啦。。。

背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：还是选小三吧。老婆脸上的黑线就下来了，问：你很喜欢小三吗？嗯，小三看着顺眼老婆一个巴掌甩过来， 把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸， 委屈地说：排版选个字号，我惹着谁了

早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是我爹，我爹！’