笑话大全

今天心情不错，在家陪老公说话。我：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公表示很惊奇：我可以赚钱养家，你可以貌美如花吗? 我：不到时候呢。老公：都多少年了？铁树也该开花了吧？

老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？因为脑子进水了。滚！

老公和老婆吵架吵得不可开交。这时老公想起妈妈常告诫我的话：和老婆发生争吵时， 不要只想着自己，而是应该站在对方的位置想一想， 问题可能就会迎刃而解。于是，老公一脚把老婆从桌子上踢了下来， 站在了她的位置上。

逛了一天，脚麻死了。看着趴在沙发上的妻子， 老王二话不说就上去给她捏腿。王太太看了羞涩的问：老公，你这是干什么呢？老王憨厚的笑了笑：我去你麻痹呢！老王，卒。

和老公是高中同学，毕业后在一起，恋爱五年， 今年刚订婚，前几天兴起翻看老公的高中毕业留言录， 看到自己写的愿你早起找到另一半，你品味那么低， 估计母的都行吧？！这是自己对自己赤裸裸的侮辱么？

今天小王和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。小王摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。他老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！

老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。怎么样？她说，我减掉了一磅， 你能看出我和以前有什么区别吗？老公捡起一块小石头扔进大海， 然后说：海滩上少了一块石头， 你能看出有什么区别吗？

老公：你在结婚前炫耀的好身段、 好脸蛋，全都是整容整出来的假货。老婆：你在结婚前说的你有钱的话， 看来也是假话。

老公十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。一天下班后，他愁眉苦脸地对老婆说： 我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火， 说：跳！跳！跳有什么了不起！ 你简直像个笨蛋！还是男子汉大丈夫呢！ 过了一会儿，老公忽然

妻子：老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？丈夫：你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。妻子：还是老公欣赏我，我是什么花？丈夫：烟花。

老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘， 然后用牙咬着帮她打开。就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。尼玛，至今都没吐干净。。。

昨天老公不舒服，我兴兴的要给他刮痧， 挺好，刮完了很舒服。早起老公问我， 你用什么刮的，我说刮痧板儿啊！ 他满脸黑线的说，你用的那个是鞋拔子 真心不是故意的。

老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话： 是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句： 妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！ 我说：是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！ 他都笑岔气

今天老公过30岁生日， 提前两天订了21客的生日蛋糕给他， 要求生日牌写30岁，你老了。今天10点蛋糕倒是送到了， 上面赫然写着30岁，你姥姥

妻子给丈夫打电话说：老公，真的好激动哦！ 我刚才试了我的结婚礼服，都十年了竟然还是那么合身！ 当然合身了， 丈夫回答说， 我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。

和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机， 店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说： 其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢， 老公快来给她给她讲讲我在家能吃史。我斩钉截铁的说：能。

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑； 我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

晚上临睡，二货媳妇儿躺床上玩手机， 我躺她旁边，一瞬间突发奇想，脑袋枕在她胸上， 问她：媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗，咱们现在的体位，答一个物品！ 二货媳妇儿不知。我说：平板电（垫）脑。晚上就去睡沙发了！

我：老公我想要瓶香水！ 老公：什么的？我：迪奥的！ 老公：多少钱？我：八百多！ 老公：多少毫升？我：50 。老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年比那个还香。我：你大爷

广志步入中年，开始掉头发了！ 于是借机对美牙说：老婆你看，为了养你，我日夜操劳， 年纪青青的就开始掉头发了！ 美牙大吼道：你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮， 老在街上看美女的缘故，与我无关！ 广志：这跟不要脸有什么关系！ 美牙：当然有，古

洗完澡后，自我感觉良好， 就问老公：为什么吗，每回洗完澡后都感觉自己变漂亮了？在沙发上玩手机的老公头也没抬，回答说：因为脑子进水了吧。

老婆逛街回来，买了一大袋水果。老公剥开一个桔子，尝了尝，很酸。老公拿起一根香蕉，中间有点儿烂了。老公捏起一个猕猴桃，硬硬的，还不能吃。老公责怪老婆：你怎么尽挑一些不好的东西！ 老婆回了一句：你别忘了，你也是我挑回来的东西之一。

邻居见我和老婆出门，随口招呼道： 这姑娘真美丽动人，多大了？我笑着问老婆：你有20没？老婆心花怒放：讨厌！ 我又问：你到底有没有啊？我打车没带零钱。

又把媳妇惹毛了，道歉了也没用， 她气呼呼地在家里转圈： 哼！我要去买个贵的东西！ 我一听，有转机！花钱消灾呗！ 马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来

今天自己做了一道菜，尝了一口， 感觉味道很一般。于是我跟二货老公撒娇， 问他：老公啊，你说我厨艺为什么这么不好？没想到这货想都没想，就回我一句：黔驴技穷呗！

上个礼拜刚查出来怀孕，于是很兴奋的打电话告诉老公： 老公，我们有宝宝了，是个马宝宝哇！ 可没想到老公说了一句大牲口啊！ 这还是要当爸的人嘛？

婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。工作人员问怎么回事，新娘大怒道：早上一起来， 有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走， 他女朋友来查岗了！新郎也立刻指责新娘道： 你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚， 我就随便

老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

人家女神都说：往那边点，你压我头发了。我跟老婆睡觉，最常说的一句是：往那边点，你压我肉了！ 突然觉得好心酸。

今天闺蜜教我玩了一个游戏，连续给老公发三句你爱我吗， 证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说： 你爱我吗？老公回：我爱我媳妇。我又发：你爱我吗？老公回：我不是说了，我爱我媳妇。我再发：你爱我吗？老公回：你到底是谁 ！ 为什么拿我媳妇的手机