笑话大全

老婆：老公，我想你在三个浪漫的地方亲我！ 老公：哪儿？老婆：巴黎、伦敦和纽约！ 老公：那恐怕有点遥远，不如这三个地方来的快！ 老婆：哪儿？老公：你家、我家和如家！

老婆有胃病，晚上疼得睡不着， 一直叫，第二天我就去买了点安眠药。你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香， 再也听不到她叫唤啦。

你到底爱我哪一点嘛？你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。讨厌，人家哪有你说的那么好啦。老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀

老公：我啥时候才能像那些富豪一样钱以亿为单位计算？老婆：等你死后，烧过来的肯定能以亿计算——冥币！ 老公一脸黑线，真是我的亲老婆！

妻子今天生日， 可是我买给她的礼物却让她伤心了—— 买的是一呼啦圈，正合身。

老婆：你爱我么？老公：爱。老婆：有多爱？老公：我上厕所都恨不得带坨屎回来给你吃。

媳妇总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了， 就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！ 老婆委屈气急的说：我想吃你剩饭，可你有剩过饭么？我

老婆：男人都是骗子，除非你承认你不是男人。老公：好吧，我承认我不是男人。老婆：你个大骗子

老公，我穿上这件衣服好看吗？好看，真好看，不过我觉得你不穿这件衣服更好看。真的吗？老公。我是说不穿衣服的时候更好看。老公你好坏。于是，她放弃了这件一万八的名牌衣服。

老婆炒菜真的好吃。每天回家，非常喜欢吃老婆做的菜。你知道为什么嘛？我老婆有个绝招， 家里从来不买肉，可是经常会吃出肉的香味， 我高兴的不得了。有一天，觉得好棒， 吃到一种黑色的肉，还挺香的。突然老婆来一句：老公， 今天我打死那只蟑螂的尸体不

一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。一日两口子在家打起来了。我们冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。这个男人居然高呼：别拦我，我在下面打得顺手些。

老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话： 老婆：我跟我们家那位从不吵架， 他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。老婆闺蜜：那如果是他对，你怎么办？老婆：问题是他从来就没对过！

老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

飞机上旁边坐一对情侣，发那种飞机上的套餐。我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完， 男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？我盒子里的蛋糕直接就被你抢走了呢

某日老婆跟我都没带钥匙，但是已经晚上了， 打算去宾馆睡一晚，开好房子后拿着老婆的 ｉｐａｄ看有ｗｉｆｉ就问老婆密码多少， 老婆很快的告诉了我，当时还称赞了她真聪明！ 事后总觉得哪里不对！！

有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

刚和老公领了结婚证， 一出门老公把他的结婚证给我说要保存好， 离婚的时候还用呢。。离婚。。婚。。

妻子：你的那篇小说写完了吗？丈夫：刚写完，准备再修改一下。妻子：你的男主人公也很怕他的妻子吗？丈夫：不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。妻子：你有切身体会吗？丈夫：没有，我写的是科幻小说。

今天晚上和老公吵架， 吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪， 越想越委屈，听到外间电脑游戏的声音， 我默默的拔掉了路由器的电源， 将卧室门反锁安然入睡，老公， 我能做的就这么多了，你看着办吧。

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善， 就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了？老婆：嗯放盐了吗？

两口子吵架，那架势，不得了哦， 海啸了，邻居也劝不了了。居委会也来了。调解员进屋来，啥也不说， 打开冰箱拣那好吃的，还配啤酒。两口子急了，齐力把那厮赶了出去。

高考前，班主任老师语重心长地对我们说道：同学们，都抬起头来， 让我好好看看你们！我要记住你们每一个人的脸！ 看着班主任那样地深情，班长动容又激动地说道：老师，你放心！ 等我们金榜题名的时候，再来向您报喜！这时， 班主任摇了摇头说道：不，我是

毕业了，鱼鱼就把书什么的送给学弟了，课本给学弟了， 水壶给学弟了，基本上用过的东西都给他了， 学弟看了看鱼鱼说：学长，那个，你媳妇还要吗!

我今天看到一位老大娘从口袋里掉了4张500元钱， 我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么， 我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。——老师评语：4张500元，下次带给老师看看！

记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字， 我的作文是这样写的：早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片， 吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。

洋洋高中趁着课间休息打篮球， 夏天，十分钟已经浑身湿透， 上课时感觉内裤部位极为不适， 于是手偷偷伸进去想调整一下姿态， 无奈被老师发现以为洋洋在玩手机， 厉声喝道：你在下面玩什么呢？给我拿到讲台上来， 拿到讲台上！！！？

英语课，我们学到India， 老师是个极为开朗的人，说自己有个亲戚嫁了个印度人。他们是在新加坡打工时认识的，还说印度人的黑和非洲人的黑是不同的。非洲人的黑看上去很干燥，印度人黑的油光发亮， 又说他们今年有了孩子 同学忙问：孩子黑不黑？老师说

开家长会老师说：你儿子很牛啊。昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。你管教孩子的方法真特别啊

学校叫扬州大学（简称扬大） 旺旺一日与学长交流， 问其是否准备考研，学长很深沉的答道：嗯，留洋！ 旺旺羡慕道：哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲？学长默默低下头：我是说留在扬大！ 一屋人凌乱的目光

老师问我们班一个父母长期不在身边的同学平时都跟父母打电话么... 同学：当然了！ 老师：我还没说完呢，除了要钱呢？同学：哦..哦，那就没了。。老师。。。众人。。。