笑话大全

以前看喜羊羊和灰太狼，是担心喜羊羊被灰太狼吃掉。可能是看多了之后。现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。因为——灰太狼已经饿了5年了。。。。

戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不 准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：这次请您给我打100分好吗？老师说：这怎么行，你只能得20分。戴维想了想说：这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣 满80分止

刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。说完Pol.ice乐了。

门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌， 那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！ 然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。

父亲：今天老师布置家庭作业了吗？儿子：没有，一道题也没有。父亲：太遗憾了，我又得去洗碗了。

小朋友问一富翁：先生你为什么那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果, 于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。。。

中午时候，跟一个朋友吃饭，那二货问了一句， 为什么有东京，南京，北京却没有西京 当我还在思索时候， 隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？

儿子两岁半，直接上小中班上厕所要分男女 老师问：小马，你是男生还是女生傻儿子搞一句老师我是畜生！ 全校老师来我班上笑我！

走过一处网吧的时候， 正好赶上警察突击检查未成年人上网问题， 几个小子被叫了出来排成一队， 当警察问到一个平头小伙儿的时候， 我恰巧走过，于是出现了下面对话。职业？法师。我怀着无比崇敬的目光看了他一眼， 默默的为他祈祷。.

有一天奥特曼上课举手回答问题。然后老师死了。

一次为一个初中小孩搞家教， 在其英语课本上发现如下恐怖字眼： 爸死（bus ) 爷死（yes ) 哥死（girls） 妹死（Mis?) 死光（school）

有一次坐公交车，貌似小学生。划卡时候提示金额不足，公交车司机提醒卡里没钱了，投币吧。（注：沈阳公交 投币1元，学生卡4毛） 只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去， 自己华丽的说了句叮，学生卡。然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了，

刚才和舍友去吃饭，遇到一个非常可爱的小朋友， 他说他的同学给了他20元钱，让他摸一下我的脸。然后，然后，今天我挣了10元钱。

一天晚上老公出差到家，儿子那天也非得跟我睡觉，我只好睡中间， 儿子有摸胸睡觉的臭毛病，老公正好手也伸过来，这情景让我够纠结的。儿子还来一句：妈妈，你喜欢谁啊？瞬间石化！

曾经在药店兼职， 店旁边就有一个小学， 有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片， 在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT， 说：＂妈妈，这是什么啊？＂。这奇葩的妈想了想来了句：＂快放下，那是杀小孩用的＂。吓得小朋友一

QQ聊天记录 爸爸：你是不是又去打魔兽了？爸爸：你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了. 爸爸：都说沉迷游戏不好，你知道不？爸爸：你他妈的怎么不回我！！！ 爸爸：信不信老子分分钟把你踢出公会啊？儿子：我操，爸！！！我错了！！！我现在就去学习！

中央12法制节目。说一个小孩被绑架，警方如何营救。解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了？孩子说：这两天把作业做了！ #@￥%。。。宝贝，你内心是有多强大啊

一小学生给他妈打电话说到:妈妈，感冒好点没。然后他妈说：好多了。心想他还挺有爱的，突然他说了句：好了，我们老师叫你去学校一趟。

昨天闺蜜带她宝贝来家里玩， 各种淘气，正闹着我家老公回来了， 她家宝贝突然安宁了。我就说：宝贝怎么一下乖了，不闹了？他说：叔叔坏蛋吃我妈妈奶。瞬间我的世界如此安静。

今天气温暴高，教室里更是热的不行， 全班都在聊天，这时老师生气了。来了句：我知道大家都热， 但为什么教室在开着电风扇的情况下会比外面热呢？老湿的原意是因为大家太吵，结果学霸来了句： 夏天室内空气有分层，较热的空气密度低在房间上部， 较凉的空

一同事醉酒后半夜醒来上厕所，不料走错了房间， 走到另一同事宿舍就开撒， 同事半醒以为没关窗户，说了句：居然下雨了。睁眼准备起来关窗户，瞬间崩溃

一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书， 俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！

今天进行的毕业答辩，完事之后， 一老师问学生：你最大的收获是什么？学生回答：极大地提高了word的使用能力。

弓长校长说话有时不注重场合，说话不注意，容易得罪人。一日在两层小楼的院内和几个同事说笑：有的女人穿裙子好看， 可有的人腿像二梁一样粗，也穿着一步裙，真难看！ 这时一女教师阿芳正穿着一步裙在水管处洗衣服，听了弓长校长的话， 急忙说：校长，你咋

小明问老师：货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？老师：首先，在1块钱硬币上打两个眼儿。小明：啊？好吧，打好了。然后呢？老师：于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。小明：长知识了！

一个教导主任，追着一个抽烟的高中生， 然后那学生跑进一个死胡同，心里想这下完了， 然后他就拼死一博，瞬间脱掉外衣，大摇大摆走出去， 然后教导主任很2b的问了一句：同学，有没有看到一个人跑进去啊？

高中生物老师是个女的。讲到生理部分的时候， 她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说：算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！ 全班寒倒！

高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！ 每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子他居然用筷子夹住抽！

班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育， 直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋

在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡， 帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥， 他志得意满的说：我嘛，就找一个身高一米六， 身材苗条的，长得清秀的也就可以了。小伍是一个长得不很帅，但是该校文