笑话大全

今天去查微元素， 医生说我有点缺锌。然后我妈在旁边补充了一句： 不仅缺锌，还缺心眼。医生你一块给她治了吧！ 这事儿不能回家说嘛！ 到底是不是我亲妈！

儿子今年高二要分文理班。问我： 爸爸你喜欢我是报文还是报理呢？我语中心长的说： 爸爸喜欢报文（豹纹）。

同事的儿子下面包皮过长， 要带他去做手术，他的儿子很害怕。同事告诉他：这是你成为 奥特曼的必经之路！ 于是他儿子笑嘻嘻的去了

我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街， 那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了， 回去给我 妈告状说看见我早恋。我妈质问我那 天谁挽着你？我默默想了想说：你妹啊！ 我妈瞬间一个嘴巴抽过来了

我：爸，我饿！ 老爸二话不说就去厨房做饭了， 看到感觉自己很幸福有木有啊 两分钟，老爸从厨房出来手里多了 一个馍和两掰大蒜大蒜蒜

初中，因为现在普遍成熟所以班里很多早恋的， 一天我妈问我在学校有没有搞对象啊， 我说怎么可能我长得多丑 啊怎么可能有人跟我呢？然后我妈就说我看也是。。。也是。。。。然后就淡定地走了， 老妈我真是你亲生的吗？

ｌｚ饭店小厨师一名，酷爱ＣＦ， 前段时间用私房钱买了把雷神， 老婆不玩游戏不知道价格， 前天我外甥来我家玩，八岁。看见我在玩ＣＦ刚好看见雷神就说了句： 哇塞，舅舅你买雷神了，八百多呢， 老婆当时脸色就变了， 外甥走后你们可想而知， 不说了，

某冬天的下午， 奶奶在院子里晒太阳。邻居家的小正太刚洗完头发， 跑过来问：我都头发帅不帅？奶奶：晒，不晒头发干不了。小正太：～～～

还有比这更霸气侧漏的老妈么！ 晚上回家看到我妈正跟一位不认识 的年轻女孩子聊天，看我回来了， 我妈一把把我扯过去说： 来，这就是你未来的媳妇，你们认识下！！ 幸福来的太突然了，措手不及啊。

９３年上大学时， 宿舍一哥们有次写信回家要５００元钱， 几天后收到父亲寄来的５０元钱和一封信， 信上说：儿子，你已经上大学了， 连５０元钱都不会写， 还多写了一个０， 今后要好好学习，不要再犯类似的错误。

弟弟上网成瘾，回家把他教育了， 然后，我靠， 我弟拿着一把刀就冲到我房间， 我以为他要砍我，结果， 他当着我的面把网线斩断了，吓尿了。

一白领剩女４０岁， 还不结婚，老父亲很着急。一天，他在女儿的枕头 下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家， 看到老头在一个人喝闷酒， 桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道： 你怎么能乱翻我的房间！ 老头答：我一个人无聊， 叫女婿陪着喝两杯

儿子：爸在干嘛呢？最近家里生意还好吧。爸：已汇。。。。

去接小朋友， 听见一个家长跟女儿说， 别人打你的时候要是不疼， 你就忍着， 要是疼一定要打回去， 这才是亲爹啊 。。

老妈从来不关心娱乐圈的事， 却又整天喜欢看古装剧。但是王菲离婚的事这两天太火了， 我忍不住跟她说道： 妈，你知道吗？王菲又离婚了。老妈：哦，那王爷肯定很伤心吧。我忙解释：我说的是唱歌的那个王菲。老妈：会唱歌的， 难怪离过婚的女人，王爷还收她

本人９４年的，比较显老。老妈给我打电话说：抓紧找个女朋友！ 我：不急吧，我才十九！ 老妈：抓紧吧， 你和你爸在大街上勾肩搭背的走着， 人家都以为你是你爸的大哥呢！ 我怕再过几年就晚了！ 听完我整个人的心就死了！

给我妈打电话了。一个震动手一滑。刚好接通了就听我妈说。想换手机就说！ 别摔给我听。摔给她听

小明的老婆对小明吼道： 你这个没责任感的男人， 你就知道看你的篮球赛， 你都不知道承担家里的责任！ 小明不乐意了，吼道：你有证据么？你就这么说！小明的老婆吼道： 咱俩第一次见面是哪天啊？小明吼道：姚明加入国家队哪天啊！

对老婆唱了句：我在这等着你回来， 等着你回来，看那桃花开。老婆看着我说：桃花我没有， 现在只有菊花。。。

昨天和老婆开玩笑说：老婆，明天情人节我请你吃饭。老婆问吃啥啊？我答曰：十二菜一汤。真的呀，就咱俩吗，吃不完。我说就咱俩，麻辣烫， 十五个菜都有。然后一顿胖揍。

某男子一晚与老婆激情过后， 老公累趴了，微微喘道： 你他妈就是个妖精。老婆媚眼如丝，呵气如兰道： 人家是什么妖精呀。只见老公撇撇嘴， 捏着老婆肚子上的肉： 一圈、两圈、三圈， 你他妈就是个水桶妖。

你有没有这样一个媳妇：每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多，吃完之后哼哼叽叽说吃撑了，洗不了碗了等你洗好之后发现苹果又少了一个

我上辈子造了什么孽！！！ 从昨天晚上８点加班到现在， 困的要死，打算回家补觉。刚到家却看到老婆穿着空姐服 到底还让不让人休息了！！

一男子相貌不佳，其妻怀孕， 对他说：以后孩子不能和你长的一样吧， 听说怀孕期间看帅哥， 孩子能变帅我们对门那男的就挺帅， 你帮我去要一张他的照片吧。男子思索后答应了，待妻子分娩 ， 孩子七分像对门。男子大呼：这样太有效了。

一开门发现老婆光着身子惊恐的看着我， 我感到了些许的不对劲， 随即打开橱门发现一个同样裸体的男人！ 我一巴掌甩在老婆脸上： 贱人！热你不会开空调吗！ 脱衣服干嘛！我是那种吝啬的人？

刚才听一姐妹儿聊天，关于私房钱的。话说，她知道自己老公藏有私房钱， 也知道藏钱的地方， 但是不告诉老公， 也不吵架，每天都偷偷的检查老公的私房钱， 只要私房钱不少，那是一点问题都没有， 如果发现少了。免不了一顿皮鞭沾盐水啊！ 这是侦探的脑子

昨天跟女友吵架！今天被陷害。早上坐公交， 平日公家卡都放卡套里，被换掉看不出来！ 没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！ 把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！ 赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！ 鞋垫下面有张一块！

我和媳妇实在胖的不行， 但又管不住嘴，无奈之下只好约定， 要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方５０块钱。哎，你还别说，自从定了这个， 我们每天都能从对方那拿到５０块钱，老开心了！

把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝； 把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝。。

和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写著：明天早上六点半叫我起床！隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：喂！六点半了，赶快起床！