笑话大全

晚上放学，女儿说：今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》， 但是我不想写。女儿一向听话， 回家总是按时完成作业，今天这是怎么了。我赶紧追问。女儿说：老师告诉我们， 一篇好的作文要善于制造矛盾， 但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。

去曲阜孔庙旅游的时候， 看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：这是孔老夫子， 能保佑你考上大学的，快去拜拜。然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声拜拜。我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。

每天下班都去楼下超市买东西， 和老板已经很熟，今天去买东西时见老板正在揍他儿子， 问其故， 老板曰:他妈的， 这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼

爸爸教女儿识数。问道：1后面是几呀？女儿：2。爸爸：那2后面呢？女儿：3。爸爸：那3后面呢？女儿：茄子！

小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我： 校徽，红领巾，书包......天天被他说烦了， 有一天我撂下一句狠话：明天你再说，我就不去了！ 第二天，爸爸果真没有说。我心满意足的出门了， 半小时后回来了——书包没带。

一小屁孩（幼儿园）老师休产假了 我今天问她:你老师哪去了呀？她趴在我耳朵上说了句:老师的肚子被人搞大了去医院了 我当时就凌乱了，这都谁教她说的！！！

家有漂亮老妈一位！今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家，姐姐问他给我叫啥，叫阿姨， 然后指着我妈妈说，那这个呢，这崽子兴奋的跑过去说漂亮阿姨， 然后我老妈就笑得合不拢嘴，我了个汗，孩子，你应该叫奶奶，差辈了！

送儿子上学，在学校门口， 一个儿子的同学高兴地跑过来说：我们家有别墅了。我儿子淡定的说：有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？爸爸：没有。儿子：为什么？爸爸：你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。

晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他爸爸死的早！

有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式：＂我喜欢吃肉肉。＂ ＂我喜欢吃糖糖。＂ 她喜欢一个男孩子， 整天对他撒娇。男孩子跟她说：＂你总这样不累？＂ 她说：＂可爱嘛。＂男孩想了想：＂我也会。＂ 女孩说：＂真的？＂ 男孩挠挠头脸红着说：＂我....我喜

表姐家的小女儿5岁问：妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？老人家已经去世了，表姐不想说死了， 想了下说：去西天了。小女儿大惊：跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么。表姐又说：是去给猴哥做饭的，不上镜头。

儿子在家看电视，突然问：妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？妈妈不解：你为何这样说呢？儿子说：因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的？大婶说：买东东送的啊 儿子又问：买啥东东送的？大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯

隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩， 他把我拉进房间，又送水，又给零食， 然后问了句：我美么？我喝的水差点吐出来 无奈的笑了笑说：美，怎么看都是标准的美女 然后她说，给你个机会替美女做点事， 然后拿出一本数学口算册。。。

小时候有一次和弟弟玩鞭炮， 突然看到一坨很大的屎， 于是往里面塞进去一个震天雷， 点着了火，迅速跑到远处。恰好这时一个人骑着自行车慢慢的从那时边经过， 我们俩叫他走开，他疑惑的望了我们一眼，结果砰的一声 弟弟，你还记得当年跪在墙边的哥哥吗？

家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style， 我经常用手机放给他听。今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐， 儿子问：妈妈，是你放的吗？我说：不是。儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！ 周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭

昨天去吃串串香，旁边桌3个目测10岁左右的小学森。结账的时候，付钱的那个小盆友很认真地对老板娘说： 阿姨，我们刚刚拿的串串里有两个签子上没东西， 能不能少付一块钱？旁边有几个人就笑了，老板娘也笑了，说行。这时另外一个小盆友说：这样会不会有点

就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了， 家里就妹纸我还有六岁小外甥， 我问他，宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到：小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。

一群小朋友在楼下玩， 一个对另一个说：该轮到我当孩子了，来给我喂奶， 我立刻精神百倍，要接着往下看， 一个小朋友说有大人看，不玩了

妈妈：阿明，你这学期捡到10次钱吗？孩子：没有，只捡到一次。妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。

外甥四岁半，痴迷动画片，我故意调其他频道， 要遥控，不给，看他怎么办。他不理我，过一会看他在掏存钱罐， 然后拿出一块钱给我说：舅舅给你一块钱，你别换台了

小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急， 看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控， 于是大喊：小明！摄像头！摄像头！ 小明心领神会。。。大象暴怒，小明卒。

今天乔迁，来了一群小孩，弄脏地板，我就拿拖把来拖地。然后一个小女孩就对我说：哥哥，你这么贤惠，一定有很多男人喜欢你

每天我家门口的路上都会有洒水车，其一天，我侄女在我旁边， 我问了句，这车车在干嘛，她很奶气的说了句，在撒尿尿。

今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发， 那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了， 他爸说出了一句：剪歪了就不能泡妞了。瞬间安静了。

妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照

他有一个三岁的儿子， 有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。本来他不以为然，以为儿子是和街上的伯伯说话。但一连几天同一时间儿子都这么做，他越想越害怕， 于是问儿子和谁说再见！ 儿子说：伯伯呀。他颤抖的双手抓着儿子问道：外面没人啊，哪个伯伯

曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。拿回家给他妈看，他妈妈说:这么明显的改动， 你以为我看不出来其实你只考了78分！

一天看到一个小女孩问一个小男孩：你要做我的男朋友，那你会些什么？小男孩一本正经地说：我会爱你。小女孩听了非常开心地又问道：弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？小男孩肃地说道：我不会离开你。说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。