笑话大全

我要到日本出差， 到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。妻子正在厨房洗碗， 我恶作剧的拍了老婆一下屁股， 老婆头也不会的说： 别急，我老公要出差两个星期！

那天我在填写一份表格， 当填到结婚日期这一项时卡住了， 刚好老婆在旁边，于是随口问了她， 问完我就后悔了， 结果招来老婆的一顿臭骂， 最后老婆大声告诉我结婚日期是０９年某月某日， 让我好好记住，为了保险起见， 我还是把结婚证翻了出来，打开一

一个同事让他老婆给他买机票， 今天早上扛着东西直奔机场， 登机的时候人家说是下个月的。朋友当时怒火万丈，给老婆打电话， 老婆一直不接，就在他将要跳脚的时候 看到手机收到一条短信。老婆：我知道我错了，你别打了我不会接的。

饭后，躺在床上我深情地对怀孕的老婆说： 咱俩都快有宝宝了， 你能不能发自肺腑的 对我说出你从没说的那三个字。老婆迟钝一下吼道： 刷碗去！我哭，当爹不易啊。。

老婆在家教育孩子：小狗最爱吃什么？宝宝：骨头， 老婆：那小鸡最爱吃什么？宝宝歪着小脑袋正在想， 我贱贱的来了句：小鸡最爱吃木耳！老婆一脸黑线吼： 小鸡今后在也吃不到木耳了。。。

刚刚二货老公打电话说在街上， 想买个包送我，一阵狂喜， 老公回来说不知道我喜欢什么款式的， 就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。当时那个兴奋呀，急忙打开一看 豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包 各一个。现在吃的我都撑了。

白天二货老婆做错事了， 被我大声说了几句， 晚上老婆不开心了，指着我说： 以后你再这么大声说我， 我就给你点颜色看看， 什么颜色， 绿色！

男人啊，对女人就得睁一只眼闭一只眼 当年就因为嫌弃老婆洗衣服不干净， 说放开它，让我来至今还在为这句话买单啊， 看样子是得揽这活一辈子了呀！唉， 说多了都是泪啊洗衣服去了

一个陌生女人打来电话，我妻子大声喊到： 老公，老公，老公，你的电话！ 然后我说：我听见了，你喊这么多声干啥？老婆无节操说：我是怕打电话的人不知道。

小两口今逛街，妻子让老公帮拎包， 老公不同意，妻子说：人家主席都给媳妇拎包， 老公果断回一句：我就这点比主席牛Ｂ！

我们一兄弟特别喜欢去ｋｔｖ唱歌，你懂得。结了婚了也不收敛。他老婆也多少知道一点， 所以经常查岗。我兄弟经常手机里存一些和 我们这帮哥们儿一起玩的照片， 他老婆一查岗就发一张过去做证， 屡试不爽。就在昨天，他又如发炮制。结果收到他老婆回复短信

昨晚媳妇儿背上被蚊子叮了两个包。这下好了，我分不出正反面了。。

一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说："我们去泡她们!" 比利时人说："我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手." 法国人说："那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。" 法国人接近两个

二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！ 这位先生生气地说：我上了

三个劫匪闯入美国洛杉矶一户人家，用枪抵住男女主人。正在楼上的7岁男孩儿见状躲入浴室，反锁门，给911打电话。他对警察说：请派很多警察来，最好还有士兵。别忘了战机空中支援！

苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后，德国回函给苏联：恭喜，贵国的马很健康！

一艘俄罗斯科考船在大洋上飘荡了好几个月，船员开始酗酒。船长决定严肃纪律：我命令，把所有的酒都扔到海里去！ 船员都不吭声。这时后排有人喊：船长说得对！早该把酒扔到海里去！ 全体船员异口同声怒斥：这里没你们潜水员说话的份儿！

史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎。他扭过头去，看得眼睛发直。妻子问：干什么呢？史蒂文森说：我睡觉时把脖子给扭了。这时，右边又来了一位红发女郎，他的头又扭向了右边。妻子说：又干什么呢？史蒂文森反驳说：正正脖子也不行吗？

一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫乔治和母老虎，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？女人大声说：不能。几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。几分钟后，流

小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：小姐，您要跳舞吗？小丽莎连忙站起很有礼貌地说：谢谢，要的。男土说，那我可以坐坐你的椅子了。

约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰：你有救生经验吗？约翰摇摇头。老板追问道：那你有什么特长？约翰回答说：我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.17

汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：有件事我一直想告诉你 我知道。你喜欢我。什么?!我一直隐藏得很好，你是什么时候 饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：就在刚刚，你露馅儿了。

有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里， 大家想了很多办法都没能把球拿出来。这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。

儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：我做你女朋友，要不要？见儿子不予回答， 旁边的袁医生不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，看了袁医生一眼， 用不屑的口气非常响亮地答道：我幼儿园有。"

今天监督侄子写作业，写着写着， 他忽然把笔搁下，满怀怨念的喊：我 恨 秦 始 皇！ 他 烧 书， 居 然 没 有 烧 完！！！

我的女儿四岁了，今天晚上在家吃过晚饭后， 非要跳骑马舞，我就放了音乐，可能是因为吃的有点多了， 突然吐了，吐完后她拍着自己说:还好，幸亏没把火腿肠吐出来

母亲从幼儿园接出女儿， 回家的路上问：今天老师教什麽英语了? 女儿说：大雪碧。母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师， 老师说：昨天教的大写Ｂ．．．

小侄女在iPad上玩植物大战僵尸， 就干两件事情， 收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸

参加同学婚宴，在外地，天气骤变， 同学拿了件外套给我，我一时嘴贱， 问同桌的一四岁小正太好不好看， 结果这小孩直接回我一句，衣服好看， 脸有点丑，瞬间同桌的同学都笑尿了 现在的小孩都是人才！

家有二货五岁儿子，一日接他回家， 听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂ 那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂ 儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂