笑话大全

哥哥比我大六岁。在很小的时候， 如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去， 他就会语重心长的对我说:你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股：驾！绝尘而去。。。。。

家有五岁小萝莉一枚， 中午老公的朋友来家做客，（老公朋友剃的光头） 萝莉蹦蹦跳跳的去开门，愣住了， 接着高吼了一句：妈，光头强来了。留下我们在风中凌乱 动画片少看啊！

记得小学时候有个女同学，老师布置作业填反义词， 我看那同学是这样答的，晓得--不晓得~美丽--不美丽！ 如此这般，天雷滚滚啊！！

出门在外有十天了。2岁半的儿子给我打电话说了两句话。第一句我感动的想哭，第二句我哭了 宝贝说:妈妈，我想你了，你赶紧爬回来吧爬回来吧

跟女儿听写英文，我说这太刺激了。女儿写it's exciting。我说为了突出太字还少了点什么？小姑娘想想，满是激情地在句末加了个叹号！！

一天我拿个小玩意在把玩， 过来个四五岁的孩纸对我说：哥哥，能够让我玩一下吗？我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：妈妈，这是那个哥哥送我的。他妈妈说：还不快谢谢哥哥。真想揍这熊孩纸！

妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面， 问妈妈：我长大了后是男的还是女的呀？

三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：你敢不敢放上去啊？！ 儿子跑到桌子旁边问小姨：怎么放？小姨重新演示一遍，就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上， 当时小姨的脸。。。

表妹知道我没对象，就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识， 我感动得啊，但是我还是义正言辞的拒绝了她。。。因为她年龄只是个位数

昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？说完就跑到他爸妈房间去了。我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音： 爸，你看我画得像姐姐么？

政治课堂上，老师讲诉奴隶社会的标志：1奴隶是没有土地； 2奴隶的财产来自于奴隶主的分配；3奴隶是没有政治权利，不能参政议政； 4奴隶要爱奴隶主，不得背叛；奴隶有保卫奴隶主的义务； 一学生提问：老师现在是什么社会？老师：。。。。。

明明初中时候，学习不好。明明是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到班里交流学习， 然后班主任就坐明明旁边听课， 明明各种笔记，终于下课了。班主任拍了下明明肩膀说：这节课耽误你睡觉了！

宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍， 鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气， 宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书， 我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：我感冒，闻不到，就是感觉眼

大学时候在宿舍， 一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊！ 另一个答道：你这种人也太狠了，你连自己都骗。

有一次我去食堂里面吃饭，看见了一对情窦初开的学弟学妹。那男生看见女生脸上有一颗饭粒， 温柔的问道：你脸上有个饭粒，我帮你弄掉吧？女生红着脸说道：不用，就一粒，又不多，我自己来就行了 我心想，学弟啊，你不能像当年学长一样那么怂啊。于是我走过去

啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记， 他突然想不起来耿字怎么写了， 就问啦啦，啦啦说耳火， 他突然气的脸通红，然后低着头小声对啦啦说：你才二货呢！ 你们全家都二货！

虎子课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。45！46！49！ 虎子也激动地附和一句：100！！ 全场鸦雀无声，老师紧盯着虎子。后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。

高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。有一段时间，这货得了网瘾， 每天把课本放在桌子上，再盖一件校服， 装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年， 有天老师点名点到这货，怎么也没动静， 老师急了去他座位叫他， 我清

记得初三月考考生物时，监考老师是教历史的。有一道选择题不会，想一神计，举手， 老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项。历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学啊， 回来小声给我说他们都选的A,你再好好看看。谢！谢！！啊！！！我就

话说我一奇葩哥们，原来学英语时老师让他数数， 那货就 完 土 死瑞。背到11时后面不会了，就说一来闻（11），二来闻（12） 三来闻（13）还没说完老师叫他把书拿去后面自学。。。。

学校大门是中间一个大门口，两边有小门口的， 门卫很敬业，没有假条不许出去。今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去， 再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。我在门口吃了根冰棍他都没回来。

大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠， 捉是捉到了，却不知道下一步怎么办， 于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子， 青菜甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐， 一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着

语文课，老师要检查背诵诗句，林强站在座位上一句不坑。老师说：你回家后根本没背。林强说：老师我背熟了，可是，我来上学前， 我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了， 还在我的肚子里，要不我上厕所的时候叫科代表看看。老师听完差点就吐了。。。

一老师在解释奇迹一词时， 举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师

老师：你一上课就不停地说话，你说说看，你还像不像个学生？学生：不像。老师：那你自己说，你像什么？学生：像老师。真是个诚实的好孩子。

宿舍一哥们买了两条金鱼回来说：哎呀，我忘买鱼食啦！快饿死了，怎么办？宿舍人说我这有饼干水果什么的。一哥们幽幽的说：给它支香烟，先提提神！

数学课上，老师问学生：8减去一半等于几？一学生站起来答道：竖着剪等于3，横着剪等于0。老师：你给我出去！

飞飞今天早饭吃完泡面躺床上无聊抛硬币， 然后哥们走了进来，飞飞还没看清怎么回事， 这哥们劈手夺过飞飞手上的一元钱硬币， 狠狠甩在地上，愤怒地喊道：最看不惯你们这种炫富的人了！

中午食堂吃饭，打了一份回锅肉， 小明一看里面都是土豆片子， 小明就问给自己打菜的人：师傅。。肉呢？他还没说话呢，小明后面的一个二货接着说：回锅里去了。小明：就你话多！！

闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多， 其中一女生哀怨道：为什么别的学校都盛产校草， 咱学校却连一颗校草都没有呢！ 另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后， 幽幽的说道：那是因为咱学校打了除草剂了！