笑话大全

老师：你昨天为什么没来？学生：感冒了在家，我有请假的！ 老师：那请假条呢？学生：昨天邮寄了，你后天注意收一下！

同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人？！ 老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！！！

大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。学生：老师我考了多少分？老师： 你觉得你能考多少分？学生：四五十吧 ？老师：你哪来的自信？学生：。。。。

生物课上，老师提问在课堂上睡觉的小强：老鼠的寿命有多长？老师，这是一个很难确定的问题啊！小强困惑的说。有什么难的，只要你听课了就一定能回答！ 那就要看猫什么时候饿了

隔壁班的班主任挺可爱的。毕业那天很激动，说了一大堆，结尾是：同学们，这三年来， 不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊！ 是你们，使我再也不愿意做班主任， 甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿还很小，我想好了， 以后就算她做小工，

最后一节课，老师让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？更坑的是老师来了句：那位女同学呢，站出来表示下！ 然后那女同学就被记旷课了

教授在课堂上提问：不自由，宁为死’这句话是谁说的？教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道 ： 1777年，巴特利·亨利说的。对，同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国的回答不出来 而来自日本的学生却能回答，多可怜啊 ！

大学生要期末考试，小张想蒙混过关， 他跟老师说：老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。老师说：行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？小张问。老师说：如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就

小明跟同桌说：我刚刚下载了一个游戏，叫切水果。同桌：啊！就你那手机，还切水果？小明：可以啊！ 同桌：你那手机连CPU都没有，不卡啊！ 小明：卡是卡点，不过，我昨天买了一个西瓜，真的切开了！

今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。我妈说：儿子对，处几个对象啊， 把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。老师满脸黑线有木有。

小雨有一次把同桌惹毛了， 怒怒的瞪着小雨曰：借我一块钱。给了他钱，顿时跳起来指着小雨：等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你！！

高中那会，班级所有人都调皮，商量好了， 老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）不喊平身不坐下， 老师进屋，班长起身， 老佛爷吉祥，喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住， 三人一看马上一起打打袖口， 单膝跪地大喊：臣等

一天，一个警察抓住了一个小偷，在押送犯人去监狱的路上，小偷对警察说：你在这里等着我，我去那边买包烟就来。警察说：你把我当傻瓜啦！这样吧，你在这里等我，我去给你买烟！！！

一个人走进警察局对警长说：警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。警长皱着眉头说：哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。

话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：我先来。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道都滚蛋，让大爷先来。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说：都给都老子排好队！

一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：「招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。」 那条狗就进去申请，但是被拒绝了。「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。经理没法，叹了口气，不

晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！

某省乡试，题目引用:昧昧思之；考生误作:妹妹我思之； 阅卷者批曰：哥哥，你错了 。

一日，三人同饮，以河豚下酒。河豚这东西，肉味道十分鲜美，但是有巨毒。以致三个人都有点心虚。正这时，甲吐白沫，倒在地上，怎么也不行。乙和丙商量：必是中了河豚的毒，只有黄龙汤才能解此毒。他们所说的黄龙汤，其实就是将粪放在瓮中，埋在土中，时间一长

某县衙从来不帮夫人做家务。有一次夫人生日那天，他心血来潮地对夫人说：你今天不用洗碗碟了。夫人喜出望外地说：真太好了，谢谢你的帮忙。县衙回答说：不，你留着明天再洗罢。

夫狎龙而归，妻辄作呕吐状，谓其满身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故离开以试之。妻渐次捱近，久之，遂以牝户靠阳，将有凑合之意。夫曰：此物龌龊，近之何为？妻曰：正为龌龊，要把阴水洗他一洗。

甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：是何混蛋，藏在我家，想干什么？叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：既是好友，为何受辱？答：他一贯这样跟我开玩

某人爱诗，常吟：两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。另一个人听见了，曰：这诗不乍的，照我比差一半。那你说出来听听四个黄鹂鸣翠柳，两行白鹭上青天。

妇谓夫曰：脚盆内潮浴，还是脚盆好过，浴的好过？夫曰：消息子取耳，还是耳好过，消息好过？语毕，云雨。邻人问曰：消息落在脚盆里，那个好过？

有两个在讲笑话： A说：我给你讲个笑,保证你能笑 B说：什么笑话? A说：有一个太监说到这他突然不说停住了。B说：下面呢? A说：没啦!

有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。

有一个人去别人家偷东西，把自己的衣服放在地上，去拿东西，摸着黑要把东西到在衣服上，不料衣服被主人拿走，他就大声到喊有贼！谢谢！

老夫好写对联，其子结婚当天，写完上下联，众人说快写横批，老夫想，今日大喜，应取团圆之意，随写大明月三字。横批惯于从右向左写，老婆子识不了几个字，却从左往右读，还将三个字认成四个字月日月大！

车胤囊荧读书，孙康映雪读书。一日，康往拜胤，不遇，问何往，门者曰：出外捉萤火虫去了。已而胤答拜康，见康闲立庭中，问：何不读书？康曰：我看今日这天不像个下雪的。

一人衣软，令其妻浆硬些。妻用浆浆好，随扯夫阳具，也浆一浆。夫骇问，答曰：浆浆硬好用。