笑话大全

今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：同学们我们的环境怎么会变成这样， 蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？大家都很沉默， 忽然角落里飘来一句：应该是美人鱼来大姨妈了吧！ 然后全班笑翻，

食堂打饭一般都是二两。一天顺便帮室友打一份， 张口就对打饭的师傅说：两个两两！ 说着都觉得别扭~~

物理课上，物理老师正在讲卷子， 你们把这道题好好看看、仔细看、认真看！ 然后大家就开始认真读题，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过去。老师：好，这道题是个错题，我们来把它划掉！

飞飞有一次上学迟到了，老师问怎么迟到了， 飞飞低头不语，老师果断一顿揍：跟你说话听不见是吧？算了，飞飞忍了。又一次迟到，老师问怎么迟到了， 飞飞精了，答曰：睡过头了。老师果断一顿揍：你怎么那么多理由？

高考体检'要测嗅觉， 飞子排第一个检查，怕闻不出来， 拿起瓶子就使劲的闻了一下， 可没太闻出来，有点儿慌了， 这时老师无语的来了句：能把盖子打开再闻吗？

今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。。老师：你给我滚出去。。。

高中的时候，在学校住宿。有天晚上睡觉。半夜被吵醒，听到， 一个男生在猛踹床板，砰砰响。整个宿舍都以为他做梦呢。隔天问他，他说我梦到打世界杯，脚抽筋了！

历史课上一哥们睡着了，老师非常生气， 于是过去用力拍了桌子问：圆明园是谁烧毁的？那哥们站起来脸都吓白了，吞吞吐吐地说不不不，不是我，刚才我睡着了！！！！

学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子， 对着食堂卖饭的大妈喊道：给我三个那种带褶的馒头！ 大妈脸瞬间就冻了， 这哥们淡定而诚恳道：以后做馒头时小心点， 别总是掺几片菜叶子！ 说完心满意足的走了， 扔下卖饭大妈一脸黑线

我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停， 都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：别吵了，我来作个裁判吧。于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。

四六级考完，听到下面的对话我吓尿了。考怎么样啊？不知道啊！ 啊？那肯定挺好！ 确实不知道，光忙着涂卡了，题都没来得及看！

梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！ 问前面不认识的男生有木有带备用的， 谁知这货直接把他的电池扔给梅梅，趴桌上睡觉去了， 一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场梅梅问他来干嘛的， 他华丽丽的说：上帝派我来给你送电池的

父亲节，宿舍老四在遍短信给他爹 宿舍老大看到，说，发给我我懒得编了，于是老四就发了。刚发了五秒，没节操的老大就回了一个，谢谢你，乖儿子， 于是，宿舍又打起来了

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使， 就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：我的力气大， 我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。女生不信，说：把你拉进女厕所还差不多。我说：下课我们比一

一日英语课，老师让让两二货英语对话， 要求时间一分钟以上，字数不限， 两人相视一笑，A君：hi。B君：hi。一分钟之后，A君：bye。B君：bye。全班沸腾了啊！ 你能想象出老师那凌乱的眼神吗？

学生：李白都有什么家人？老师：不知，你知道？学生：他老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。老师：你怎么知道？学生：诗为证，日照香炉生紫烟！

老师提问：谁能答出自然界的四大元素来？学生回答：我知道。就是火、空气、土壤 他再也答不上了——第四种应该是水。老师提示他说：还有什么，你想想看， 我们是用什么东西洗手的？肥皂。学生不假思索地回答。

小学四年级，我引以为傲的语文破天荒考了87分，我趴在桌上狂哭。坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳， 偷拿了我的试卷去找老师，说我成绩好，不可能考得比他还差。老师拿着我的试卷，发现真的算错了十分。当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时

那节课老师讲尖端放电，联系到闪电， 说放电发生在尖端，讲完后老师问在山上突然下雨打闪电知道咋办吧？别去树下，如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。学生A小声调侃：那躺着不行么？学生B：不行！躺着有避雷针！ 全班无语

还记得我中考前，深情地对我同桌说， 咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：来来，我是一个苹果， 过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！！ 来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂

地理考试，有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域， 有个学生在试卷上写我不知道钓鱼岛在哪，我只知道它是中国的。老师十分感动，然后给了他0分。

老师，我想问一个问题。想问什么，你说？基友和pao友有什么不同啊？老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力 然后老师想了想很认真地回答他：基友就是一起吃肯德基的朋友， pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。

三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我

两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：你是哪儿的人？另一个回答：我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？另外一个答道：我生在我妈的房子里，门前有

琼斯太太：我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员？乘务员：您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。琼斯太太：护照？嗯，在这儿呢。船票也在这儿究竟把什么忘掉了呢？乘务员：您的行李都全吗？琼斯太太：让我看看，一、二、三、四、

小汤姆：妈妈，天使是什么样的？妈妈：天使是一个长着翅膀 会飞的漂亮女人。小汤姆；可是我们的女佣她并不会飞啊！ 妈妈：你为什么会这样说？小汤姆：因为昨天我听到爸爸对她说：亲爱的，你是我的天使。’ 妈妈：我今天就叫她飞！

一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：你真走运。旁边就有一家诊所。汤姆回答道：我就是那家诊所的医生。

伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：那是栋什么楼房？另一个问：在哪儿？第一个说：啊，太晚了，它不见了。

约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。可第二天一早，当他来到公司上班时，手里却拿着一大块蛋糕。同事们见了，都很不解地看着他。诸位，这完全是巧合！约翰笑着说，刚才，我正好开车经过蛋糕店，看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕，便在心里默默祈祷，上帝，

这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。确实大有好处，医生说，宴会结