笑话大全

有一2人探险，来到一悬崖边，甲不慎掉到了悬崖里。乙大哭，伤心欲绝。哭了好长时间后醒悟。于是他对着 悬崖叫到你还或着吗？我还没掉到底呢！传来一声。

放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩 饭，财主却说：你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。潘曼看在眼里，气愤不过，就 帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小

人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事，夫问：何为？曰：此倒浇蜡烛也。其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：我死也！妻亦在外潜听之矣。次早量米造饭，妻曰：今日当减一人饭米？妾曰：为何？妻

从前有一个皇帝想试试庙里的和尚爱不爱色，皇上就来到庙里，把小和尚和老和尚的腰里都绑上个小鼓站成一排《老和尚一排，小和尚一排。》前边一个美女脱光衣服，只听见小和尚那边咚咚咚的响个不停而老和尚那边不响，皇帝说还是老和尚不好色奖励黄金万两。后来卸

一人谋娶妇，虑其物小，恐贻笑大方，必欲得一处子。或教之曰：初夜但以卵示之，若不识者，真闺女矣。其人依言，转谕媒妁，如有破绽，当即发还。媒曰：可。及娶一妇，上床解物询之，妇以卵对。乃大怒，知非处子也，遂遣之。再娶一妇，问如前，妇曰：鸡巴？其人

兄弟二人进京赶考，弟中，兄落孙山，兄回家，嫂怨之，兄安慰道：中状元可没什么好啊，那话儿会掉的！千万别对人说！嫂转而为乐幸亏不中！ 第二日，嫂却告诉妯娌了。弟衣锦回乡，独妻闷闷不乐。到夜，弟问妻何故？妻曰：中状元那话儿就没了，弟褪裤说：你看，

一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人 持一夜壶至，铜色班驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰：铜色虽好，只是肚里臭甚。答曰：腹中虽臭，难道不是个 周（州）铜（同）

一老人欲娶，妈妈见他须发尽白，不肯嫁他。老者贿嘱媒人曰：还他夜夜有事，如一夜落空，愿责五下。妈许之。过门初晚，勉干一度，次夜就不能动弹。妈将老儿推倒，责过五板，老者伏地不起。妈问何故，老者陪笑曰：求妈妈索性打上整百，往后一起好算帐。

古时一和尚下乡化缘，经一农田，见一少女正驱牛耕做，遂起花心，呼曰：贫僧出家十多年，未见少女会耕田，牛BI朝后她朝前。'' 少女听后，暗曰：这个花和尚竟敢如此无理。遂曰：少女生长在乡下，未见过秃驴会说话，一个吊知巴朝上，一个吊知巴朝下。''和

贫妇裸体而卧，偷儿入其家，绝无一物可取。因思贼无空讨。见其阴户多毛，遂剃之而去。妇醒大骇，以告其夫。夫大叫曰：世情这等恶薄，家中的毛尚且剃了去，以后连腮胡子竟在街上走不得了！

官坐堂，众役中有撤一响屁，官即叫：拿来！隶禀曰： 老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫小的如何拿得？官怒 云：为何徇情卖放，定要拿到。皂无奈，只得取干屎回销： 禀老爷，正犯是走了，拿得家属在此。

一老师对诗：天空下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨。一学生对诗：嘴里吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎。

古时有一人被任为县令，赴任前去拜见一位行医的智者，求为官之道。智者闻后沉思良久，便与他作了个手术：将他的左眼换成一只狗眼，并嘱咐道：你以前眼狠心毒，才有今天的万贯家财和光辉前程，现在将你的眼换了一只，今后你见到上峰时就将右眼闭上；见到下属时

一官遇生辰，吏典闻其属鼠，乃醵（凑钱）黄金铸一鼠为寿。官甚喜，曰：汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？众吏曰：不 知，请问其属？’官曰：小我一岁，丑年生的。

一人对胡子曰：我昨晚梦见你做了官，旗伞执事，吆喝齐声，好不威阔。胡子大喜。其人又云：我梦里骂了你、你就呼皂隶来打我，被我将你胡须一把揪住。胡子云：骂了官长，自然该打。后来毕竟如何？其人曰：也就醒了，醒来一只手还揪住一把卵毛，紧紧不放。

古时候，有个小男孩念书，他念到啥字不认识了，就问先生：这个字念啥？先生说：这个字嘛，念啥。小男孩说：是呀！这个字念啥呢？先生生气了，说念啥，念啥，就念啥。

一官素有清名，考察任满，父老与之立德政碑告成。官命 打轿往观之，先于公厂坐下。少顷，左右禀曰：请老爷看石 （同入）碑（同屄）。

夫妇皆年老者，元旦行房，相约各说吉利语。妻执夫阳物曰：愿你自今日以后，愈老愈健。夫随摸妻阴户曰：多谢你的金口。

女儿：爸爸，有个人向我求婚， 我不知道应不应该答应。爸爸：这个人有房子和车子吗？女儿：没有。爸爸：坚决不能和这种没有出息的人结婚。女儿：他说他爸爸有钱。爸爸：那你可以考虑一下， 毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。

Ｎ年前的一个期中考后的晚上， 我跟我爸坐在客厅安静的看电视老爸： 今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。真难得老爸打开我的书包， 拿起一张试卷后，家里又热闹了

我妈和别人合伙开了家小超市， 瞒了我四年，原因是怕我把她吃穷了， 这才是亲妈。

今天一家逛街， 我爸居然主动帮老妈拿包， 想起自己真是不体谅媳妇， 可是逛着逛着我爸就不见了， 老妈也没买成东西，只得作罢， 突然顿悟姜还是老的辣啊。

中午饭点儿， 邻居美女老婆让 她老公去网吧找儿子回来吃饭， 十来分钟后，儿子回来了，媳妇问， 你老爸呢？儿子：我爸说他替我打完那一局，让我先回来！

爸爸和儿子去洗澡， 回到家，看见了妈妈， 就对妈妈说：妈妈， 我看见了爸爸的大象。妈妈：嗯。儿子：爸爸的大象很可爱。妈妈：嗯。儿子：爸爸大象好大。妈妈：嗯。儿子：妈妈，我也想要爸爸那样的 大象动画内裤。妈妈喘口气，说：儿子，下次讲话要分清重

小时候特别迷恋武侠剧， 痴迷到什么程度呢？整天缠着我爸问， 我们姓梁有没传下来什么梁家拳谱， 终于在问了１０８遍后， 我爸说：有传下来鞭法！ 抄起鞭子就是一顿狂抽， 让你学，让你学让你学个够！

去未来婆婆家， 她很热情地说： 你爱吃葡萄就多洗点去吃。。。正暗自高兴未来婆婆体贴，她接着说： 反正你不吃就坏了，不能再放了。。。

昨天老妈和我女朋友聊ＱＱ， 然后把之前我和另一个 女生的照片更新在ＱＱ上。真是亲妈，这样给我拉仇恨。

有次跟我姐吃火锅， 我姐喂她宝宝吃羊肉， 说：来，吃肉，喜羊羊的肉。

表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接 受她做过人流手术， 我沉默了一会儿，说， 这也可以理解， 你就不要太难过了。可我是妇产科医生啊！ 她啜泣道。

小女舞蹈老师一枚这两天电视 总演教师节送什么吧啦吧啦的， 我问爸爸：爸爸，９月１０号 你送我什么阿？我爸说：送你上班！