笑话大全

考场上一女生说老师太热了风扇都没风！ 老师估计是卖萌系来的，说了一句别急，等会儿发试卷你心都凉了。。。。

高三时期语文不好，基本属于倒数， 一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中， 这时语文老师开始上课：这次大家都考的不错， 全班就一个90分以下的。多么痛的领悟！！

老师：你的志愿是什么？学生：我想当教育局局长。老师：很好的志愿，为什么呢？学生：废掉这些差学校，作业多，压力大。老师：。。。。

大学刚开学，小明去领生活用品， 一个美女学姐把一堆东西递给他， 他搭讪道：学姐你好，我叫小明，我来自吉林。学姐白了他一眼说：没有人说要帮你拎。

高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒， 该男怒斥：你有病啊？女生回头怒气冲冲， 男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病！ 女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：后来治好了！

上音乐课，老师问正在打瞌睡的小明：你知道贝多芬吗？小明说：背多分是——从背后看是100分，从前面看是吓一跳。老师说：现在是你的回答把我吓一跳了......！

甲今天考完英语出来， 对旁边同学说：妹的，最后那两个作文好难写，完全看不懂。同学深深看了甲一眼：那是翻译 甲

初中时候的事，有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大， 宿管老师上来查房，我们寝室门烂了，他进来了， 我们全都安静了，装睡，有个同学每晚都睡的早， 而且打呼噜，老师进来只有他真睡着在打呼噜， 老师直接给他一巴掌，说你还装怪。然后我们全都笑了，到操场

某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因， 他妈妈说：这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生！

昨晚我们宿舍集体出去通宵，有一个人死活不去， 我只好留了一个手机锁在橱子里， 手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声， 半夜的时候没事就打那个留下的手机号， 半夜2点多那个留在宿舍的2货从学校里翻墙出来找我们了。

课上老师说到某少数民族吃饭都是用手抓着吃的。结果角落了传来了一个奇葩的声音：那他们吃火锅么？顿时飞来了一个黑板擦！

某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱， 并附纸条：一分一元！ 成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着51元， 并附纸条：这是剩下的钱！

有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布， 狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了， 只听教室一个角落悠悠的传出来一句：猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句：八戒莫慌。顿时教室里春意盎然。

高中有同学处对象，老师找了女同学谈话！ 中午此女的对象买饭给她， 此女想到老师说她处对象的问题很难过， 说我不吃，老师叫我谈话了， 她男朋友来了一句：咋了？老师说你胖了？

朋友说他大学军训时一男生头发长，教官让剪短。第二天教官检查，男生戴着迷彩帽，看起来头发也短了不少， 教官说这多好，多精神，说着摘下了他的帽子， 结果他的脑袋上还有一个泳帽，一个泳帽

同学：你确定这是对的？甲：废话。同学：真的？甲：我跟你讲，这类题，在不出意外的情况下，我做对的概率是百分之百。同学：哦，相信你，那我抄上了啊。〔他把答案抄在了试卷上〕 甲：但有一点，这类题我出意外的概率也是百分之百。

我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长， 此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长， 班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道：题在哪儿呐？身后同学答道：我靠，近视度数

高三时老师把不会英语的同学全编在一块地方坐， 对于我们这群只会28个字母的学渣来说， 考英语只能是连蒙带撞，每次都被英语轻松拿下。有一次我同桌说了一句我至今难忘的话：别人是拿英语试卷做题，我们是拿答题卡做题。我只能说总结得真是精辟！！！！

语文老师对同学们说：晨读有很多好处， 其中一点很重要就是开口读书时下鄂牵动大脑神经， 有利于大脑神经发育，增强记忆力！ 同学小明站起来：那我天天上课说话也是下鄂牵动大脑神经， 吃口香糖也是，你怎么就批评我呢？

一二货同学与阿姨的对话，此货来到打饭窗口， 大喊一声：阿姨！ 阿姨抬头，温柔一笑：有什么事就说。此货猥琐而腼腆的笑了笑：你懂得！ 阿姨莞尔，随即一脸嫌弃的说：我又不是你妈，懂个屁！！！

大学开学的时候， 记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么？女生：学女子防身术。记者又采访男生，男生：学男子防身术。记者：现在大学的校长也这么猖狂了？男生女生异口同声地答道：这我就不知道了， 我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大

小北：木子，你们的监考老师严不严呀？木子：不严，他一发完考卷就睡，睡到交卷！ 小北：那不是很好作弊？木子：是呀，天赐良机！ 小北：那你抄了很多吧？木子：错，我一点都没抄！ 小北：怎么回事？木子：我看监考老师睡觉，莫名的自己居然也睡着了！ 而

英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语， 说如果哪个单词实在不会就只写上汉语， 与英语一窍不通的我被叫上黑板提写， 被提了十个单词.然后我写了十个汉词，默默回座位 结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别

法官说：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！

奥地利维也纳有位小偷被抓获 法官：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。

有一个人懂得电器维修,所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班警察便送他回家，警察通

两个男人在酒吧里。一个说：你知道啤酒里面有雌性激素吗？另一个说：天啊！是吗？是的，那个人说， 假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。

一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If s

曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：蚂蚁，蚂蚁，你为

公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。公青蛙说：哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。