笑话大全

诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩， 拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照， 阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声： 呔！妖精还不快快现出原形！！ 瞬间所有的路人都盯着我笑啊！

爸爸：小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。小文：爸爸不给钱，我不认。爸爸：宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？小文：两角五分！

快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：家里做饭了，跟我回去！ 紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ， 就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！

二蛋常教小孩子要养成爱护动物的习惯， 一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀， 二蛋忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会 话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。

咕咕刚从超市卫生间出来，碰到一对母子， 小正太5六岁的样子。只见小正太进了男厕又跑出来：妈妈，只有我一个人耶， 妈妈：那你跟妈妈到女厕所吧。小正太：哟，那多难为情啊，妈妈！

女儿三岁半，经常和别人打架，每次她打完架回来， 爸爸都会打她屁股。这不，爸爸刚打完她，她便跑到她奶奶那里， 爸爸以为是去告状了，没想到她却挥起小拳头，打在她奶奶身上， 边打边说：我打你妈，我打你妈

妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问：为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了？女儿想了一下说：因为它五百年都没有刷牙了所以口臭！ 妈妈说不刷牙就会口臭的。

小盆友造句作业，用四个有字造句。同学们一般都写得公园里有菊花有牡丹花有xx花...之类的。熊熊写道今天我去小明家， 敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。正好四个有字。

妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动， 儿子要看，妈妈说妈妈结婚时照过了，不看了。转身问儿子，你想看？打算和谁照啊？儿子居然很认真的回答：我打算和我们班女同学照，但现在不行， 中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班

一天成成走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对成成说：叔叔叔叔，求求你娶了我吧。当时就给成成蒙了。这时一个小少妇走过来对小萝莉说：你就是结婚了也得给我上学。都给孩子逼成啥样了...

在通往北京的动车上，美女列车员给隔壁的大爷送水。后边一可爱的小男孩一直在喊阿姨，可能是列车员没听见， 小孩又喊美女，还是没回应，可能是小孩不高兴了， 特别大声的喊了声：小妞！车厢瞬间安静了！

黑子今天请刚高考完的表弟吃饭， 顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般！ 吃饭中表弟对黑子说：这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个！ 话音刚落！四岁的表妹弱弱的说了句：你不吹牛咱们还是好朋友！ 瞬间黑子和表弟一脸黑线！周围吃饭的都笑喷了！

昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。她奶奶就让她表演节目。小侄女就说，我当小猴子奶奶当人。于是就跳了跳，她奶奶就开始鼓掌。然后扔了个粽子给侄女，于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了...

强强走在大街上，有几个小孩从强强身边跑过， 强强感觉有一双手按着自己屁股，还微震。强强愤然回头，只见一个小正太， 并对自己说：老夫将我毕生功力传授给你， 你帮我收拾那几个小P孩

儿子最近《济公》看多了，那天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：施主给贫僧施舍点香油钱吧。瞬时笑抽了。

姐姐家有个五岁小正太，过节姐姐带着孩子回娘家。在公交车上，人特别多，孩子实在受不了了。对着一个帅哥喊到：你别挤我了，我肚肚里有小宝宝了！

昨晚儿子来爸爸店里，跟爸爸抢电脑，当时爸爸正在弄游戏， 就告诉他等会，这熊孩子，对爸爸又踹又咬又打，爸爸忍了， 过了一会这熊孩子拿遥控器对爸爸说：你再不给我玩电脑我就报警了！！！ 好吧，熊孩子，你赢了

端午节家家吃粽子， 4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去 刚刚还哭，拉着脸正折腾的起劲的外甥女。拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。哎，小孩的世界你永远不懂。

小侄子放假天天在家看熊出没,一次这孩子居然看的哭起来了, 过去问他为什么,他说光头强太可怜了。真是感情细腻啊！

今天在楼下小超市买东西，一萝莉跟她爸爸进来了， 爸爸蹲着在挑鸡蛋，小萝莉要爸爸买零食吃， 那是各种嗲各种求，，爸爸吃了石头铁了心， 各种理由各种借口各种推，完了小萝莉顿了几秒， 小萝莉不慌不忙来了句：你是不是不想活了！ 旁边的人全笑疯了，只

看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子， 爸爸气得对他说：你和你妹要是小鸟儿的话， 你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子， 回了句：爸爸，是不是这样？

有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。老师说：牙膏的成分很简单， 田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。突然一个同学说：老师，那黑人牙膏呢？全班爆笑！

课堂上老师点名：刘华! 结果下面一孩子大声回到：yeah！ 老师很生气：为什么不说到’？孩子说：那个字念烨’。

大学补考高数，一屋子人没几个会的。一同学猛翻高数课本，老师都看不下去了， 遂过去问：你看课本有啥用，又没有原题？同学抬头答曰：我现学。老师冲他挑起大拇指，转身离去。

大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高，一直无人问津。某天一起去上自习， 再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：就你了！ 于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。。。

上体育课，练习旋转，练了一会， 体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢？

记得上小时候美术课上，老师叫李红。一个淘气的男生正在画一个小乌龟， 上面写着我叫李红...... 老师正好经过看见，上去就是一脚， 我哪里得罪你了，画我干什么！ 说着把这个男生从座位上拎起来推来推去， 一个劲儿问画我干什么， 这个男生的回答

一个二货同学，在考场摇纸团做选择题， 监考老师就做他旁边，老师看有四个选项他却有五个团，就笑了笑问： 你那第五个团是干嘛的？这货看了看老师又继续摇，忽然一个纸团从手里掉了出来， 他打开看了看无奈地说 靠，再摇一次！

班里面最调皮的同学最近变得很守纪律， 老师在课堂上表扬了他。下课后， 同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。老师很生气，问：你是不是想回家换奖励啊？同学说：我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我......

老师把试卷发下来后，迈克一题也不会做， 便在试卷背后写 道：只有上帝知道怎么做，我不知道。试卷发下来，迈克一看，上面写着：上帝100分，你0分！