笑话大全

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了， 迷糊中敲家门， 媳妇开门看他喝多了， 生气的说走错门了， 朋友转身就下楼了， 他媳妇趴窗户看他在楼下坐着， 怕冻坏了，就下楼叫他， 看到媳妇都快哭了，委屈说我喝多了走错门了， 一个丑老娘们给我撵出来了！

下班刚回到家，二货媳妇儿就说： 刚才和你丈母娘打电话，她听出我感冒了， 她说你如果再不照顾好我， 就要收回你对我的使用权了！ 我：．．．．．

晚上和媳妇一起看电视， 媳妇亲了我一口， 我马上去亲媳妇儿肚子 （因为里边有俺儿子）， 便说：你有我陪， 儿子在里边多孤单呀！ 媳妇儿的一句话把我雷到： 你进去找他去！

老公，我看到一个包包可喜欢了， 我觉得它很配我，很好搭衣服 说重点五千八 这不是重点 我买了

今天我才知道，老婆的闺蜜， 凡介绍给我认识的，都比我老婆丑， 那几个漂亮的，我一个都不认识！

刚惹我老婆生气了， 她刚刚进去厨房边拿 刀边洗香菇自言自语说： 每次切香菇， 都有一种身在净身房的感觉呢。怎么办啊，我现在好害怕啊

老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把ｌｏｌ， 老婆看不下去嫌我，说：你就玩吧， 就当给你未来儿子胎教了， 别人家孩子出生都是哭一嗓子， 你家儿子出来就喊德玛西亚！

老公有一怪癖，巨怕吃辣。昨天我一人在电脑前面， 畅快地干掉了十几个绝味麻辣鸭脖， 一转头老公就习惯性地吻了我一下， 然后瞬间面无表情，冲进卫生间了。到现在他都一天都没跟我讲话了， 我该跟他说点什么吗？

和老婆下班回家，路上有点堵， 旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶， 老婆往窗外看了一下说：你看， 人家开保时捷的帅哥比你帅噢！ 当时我就有点恼火，回了一句： 你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？老婆：你为什么总这么喜欢攀比呢？

老公是烟民，老婆却对烟过敏。在家里，老公是不能抽烟的， 平时散步，老公要抽烟了， 就让老婆先走，自己抽完再追上去。一天晚上，两口子又去散步，走了一段， 老公说：老婆，我想抽烟了。老婆一反常态，说：不准。老公一愣，问：为什么？老婆得意地说：因

家里来了老公的表妹， 给老公发短信：老公， 家里来了个女人。老公大急：她说什么你都别信， 等我回来！

今天陪二货媳妇去逛街， 一句话没配合好，媳妇生气了。人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱 天要下雨，娘要嫁人，我要打狗 成功吸引了众人眼球后， 然后冲着哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了！

昨天我结婚！ 老公的朋友闹完洞房就都回家了， 我们也累一天了想早点睡！ 可是到半夜听到有闹钟在响， 老公下去找到关了！ 隔了一个小时又一个， 一个小时又一个。老公在下面找了一夜的闹钟。既然找出了六个， 我想说是这是我的新婚之夜啊， 等你们结

老公下班回来， 我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣， 等他坐到沙发上， 我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶， 抬头看了我半天， 确定是本人后， 问我说吧，又想买点什么？

老公带着行动电话在厕所蹲半小时了， 一点儿动静没有，我只好把路由器关了， 厕所里嗷的一下！

看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒， 觉得好浪漫， 就憧憬着什么时候也能有这份情调， 二货老公居然来一句， 明天买个猪肝给你吃吃， 比鹅肝大多了 瞬间觉得回到现实了

老公点着我的肚皮说， 一个游泳圈， 两个游泳圈， 三个游泳圈。突然抬头说：老婆， 你是体育用品专卖店吗？体育用品你妹啊！

妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我！

今早和老公在等红绿灯时， 看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水， 不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见， 趁机教育老公：你看人家多懂养生， 一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝， 所以指甲没有小月亮，话刚说完， 只见那男人放下杯子，

昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。酒足饭饱，我一个手势 老婆心领神会， 立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了， 魏哥，现在嫂子对你是越来越好了啊， 什么事都不用你操心 我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么

平安夜这一天老婆对老公说： 我给你弄了个平安符，是黑檀木做的哦！ 老公很高兴的问老婆：宝贝给自己买什么了啊！ 老婆兴奋的说：我买了把很名贵的木梳！ 还赠了个平安符呢！ 老公：赠了个平安符？！

家有二货媳妇一枚， 昨天下班回家发现我养的文竹发蔫， 我问媳妇甚么情况， 她说这不冬天了么， 刚才给浇点温开水， 说怕它冷着，冷着冷泥妹啊你 是有多恨我养花啊， 难不成你想让我去外面养花么？？

和老婆去一家小饭馆吃饭！ 老板娘肚子很大！ 老婆说怀的肯定是男孩！ 半年后见此老板娘肚子小了！ 老婆便问生了是男孩，女孩啊！ 老板娘不爱搭理我俩！ 遂我又大声问！她回了一句： 我减肥了！

两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。是的，确实是这样，他一脸的自豪，他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。

有家结核病医院，口碑甚好，但卫生局的白局长就是不信，非要派人去检验，他把他的计划跟部下们说了之后，没有一个人愿意去，白局长只好自已去了结核病医院，常和病人们聊天，还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努力，终于患上了结核病，在这家医院的治疗下

新来的县长坐在小车上，问司机说：你的车窗玻璃上怎么贴了个兔’字？司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机不好意思明说，便开玩笑说：那是希望汽车跑得快些呀。县长点点头：好办法。回头对秘书说；我见公安局的车跑得太快，回

这天，县长到精神病医院去检查工作。他忽然想起一件事情，就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线，县长只好对接线员说：我是县长，有重要工作要谈。接线员不耐烦地说：你是县长？刚才美国总统和英国首相要往外打电话，我都没理睬

一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。她说：我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。律师说：那还有二十万元呢？老姑婆说：这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉

约翰在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。男子在约翰的安慰下，打开了话匣

宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。他挑了一只红苹果递给她说：请夫人品尝一下这只禁果吧！ 夫人问为什么给她吃禁果。教皇回答说：夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。