笑话大全

Ａ和Ｂ刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口， 男同学好说歹说寝管就是不让进， Ａ深情的说：还是寝管为我们着想， 整栋楼大家在搞基，他却想搞特殊化， 寝管不让他们进是对的！ Ｂ彻底凌乱了。。

有人说：如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。网友神回复：食堂阿姨甩起大勺：你到底要不要？要不要？’

刚刚上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问刚刚知错了么，刚刚说知道了， 老师问刚刚错哪儿了，刚刚说打架不该占用上课时间，应该下课打。于是又被带到办公室罚站了一节课。

一天老师在课堂上讲课，讲到激动的时候， 突然间只见唾沫和飞碟一样快速的飞出， 正好落在前排的一个同学脸上， 这时这个同学刚想擦去， 老师顿时拍了下桌子对这同学说：不要擦，这是知识的甘露！ 同学边摸边说：老师我只是想把它抹匀点！

高中时数学老师巨牛逼， 第一次上课拿了一副牌进教室， 给每人发一张，要求大家记住自己的牌， 从此之后他每天上课都带着那副牌， 在讲台上边洗牌边上课！！！ 还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题。。。。

我有一大学同学比较内向，做事怯生怯胆的， 一次在他寝室打麻将，但我把钱落在寝室里了， 见他在我身边，就告诉他钱就在我抽屉里求他帮我取来。一圈打完了，也没见他回来，又一圈打完了， 终于回来了，问他钱呢， 告诉我说：你寝室一直有人，等了好久也不

今天上自习课玩植物大战僵尸，玩的正嗨呢， 突然后面伸出一只手，在手机屏幕上猛点几下， 直接把我的两个玉米加农炮给铲了，一回头，正要吐槽， 发现班主任一脸坏笑的望着我 我了个去

一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。同桌听后淡定地评价了句狗咬狗，一嘴毛。二货同学急忙解释到我没咬它！

今天一下课，大家突然闻到了屁味， 我就感觉是我同桌放的， 就大声说：是我同桌放的屁！ 我同桌生气的叫道：你同桌才放了屁！ 全班瞬间一阵狂笑。。。

前段时间，老师让我们背中国梦的主要内容， 说是第二天领导要来抽问， 还叮嘱我们：实在是想不起来了也要说老师讲过的，我忘了。’ 结果第二天，领导问我们班上的一个很迟钝的同学：小朋友，厕所怎么走？他结结巴巴地说：老老师讲过，过的，我忘了 那领导

一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。他问：你好吗？她答：我很好。他问：他好吗？她答：他很好。她问：你好吗？他答：我很好。她问：她好吗？他答：她刚刚告诉我，她很好。

一作文课，语文老师问这样写的好处是什么， 一女生站起来说吸毒， 全班大笑，那女生说我说吸引读者，你们笑啥。全班黑线。

老师问，谁能把燕雀安知鸿鹄之志翻译成现代文？答曰：哥的世界你不懂！

升旗仪式上校长作思想报告：我就是中国人民的儿子。底下同学：我是中国人民。

学生：老师，老师，我同桌真没礼貌， 我跟他说话，他都不理我。老师：废话，现在上课呢，你说什么说？！

一同学上课睡觉，老师把他弄醒， 故意提问道：你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！ 二货同学：三三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！

某三流院校校长一天途径学校后门， 突然听到一句：我要考牛津！ 校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年， 决定好好认识下，此时又听到一句：再来两羊肉串，老板。校长：

小明第一天上幼儿园， 对美女老师说：姐姐，我不要你做我的老师！ 美女老师：为什么啊，你不喜欢我吗？小明：我当然喜欢姐姐你啦！可是爸爸说一日为师， 终生为父。我已经有一个男爸爸了， 不想再要一个女爸爸，只想要一个女老婆！

大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！ 那女生哭的更大了， 老师只好又说：别哭了，不算你作弊好了吧？那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：要不

某男同学叫赵书超.有一回班里小测验， 此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！ 全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来， 摆在桌子上照着书抄。。。

记得小学的时候 和同学斗嘴。我当时说：我吃过的盐比你吃过的饭都多！ 不巧被路过的班主任听到了， 然后就过来拧着我耳朵说：我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多！ 全班爆笑！

老师让小明用先进造个句。小明说：今天早上我比其他人先进教室。老师说不对，让他再用八九不离十造个句。小明想了想，认真地答道：我家隔壁有个姐姐，八月结婚， 九月度蜜月，第二年十月生孩子，其中缘故， 大家都能猜个八九不离十了吧！

上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语， 过了一会儿，没动静了。下铺人于是就说了句：Repeatagain。大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

有一次辩论会，男生对女生， 考对方问题，男方最后一个机会时， 一屌丝：请问上前一小步， 文明一大步这则标语在哪里出现？竟然秒掉了全场。。。

数学科代表：小胖，你要交数学作业！ 小胖：交不了！ 科代表：你做了没有？小胖：做了！ 科代表：做了为什么不交？小胖：我爸检查时， 发现我没有一道是对的，给我撕了！

初中上体育课，那天生病， 我本来想把请假条给体育老师 结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：我请个假。老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧

上学的时候高中部篮球比赛。一个班有个神射手，投10个能进8个。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：傻逼！传王叉叉啊！ 随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：就差一点了！

有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！

暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。可惜密码只对另一个人开放。

大学军训时的事情，站完军姿后，大家在草地上休息， 围坐一圈，轮流表演节目，到一个单纯的男生，他起立， 坦然对大家说：我不会唱歌，就给你们学个狗叫吧，旺旺旺！谢谢！ 然后走回自己的位置坐下！留教官与大家在风中凌乱