笑话大全

两夫妇稍通文墨，一生琴瑟调和。及至暮年，精力衰耗，不能畅举，乃对物伤情，各咏一词以志感。妻先咏其牝户曰：红焰焰，黑焰焰，嫩如出甑馒头解条线。自从嫁过你家来，日也？，夜也？，如今就像破门扇，东一片，西一片。夫亦咏？柄曰：光溜溜，赤溜溜，硬如檀

曾经有一个财主，本人文化不高，可是很爱出风头，快过年了，人家给写了一副对联，对联是这样的：天增日月人增寿，春满乾坤人满门。可是这财主觉得不满意啊，就叫人改了，天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门

老年人娶妾，其物已屡，因急欲举子，云雨时嘱其妾曰：请受，请受。妾曰：你干净折子，教我受什么！

祭丁过，两广文争一猪大脏，各执其脏之一头。一广文稍 强，尽掣得其脏，争者止两手拗得脏中油一捧而已。因曰： 予虽不得大葬（读作脏），君无尤（音同油）焉。

有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：你给我出来！ 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：男子汉大丈夫，说话算数我说不出来’就不出来！

老年人行房，勉力交媾。妇云：再进得一米粒也好。老儿大怒曰：我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！

翁、妪相对曝日，妪兴发动，拉翁行房，翁以天寒不举对。妪曰：请各解其物晒之，热则举矣。翁曰：然。遂解裤向日。少顷妪曰：我的热了，快来。翁曰：我的还未。姬曰：一般晒法，为何冷热不均？翁曰：你是破开晒的，我是囫囵晒的，如何赶得上？

有妻甫受孕而夫出外经商者，一去十载，子已年长，不曾识面。及父归家，突入妻房，其子骤见，乃大喊曰：一个面生胡子，大胆闯入母亲房里来了！其母曰：我儿勿做声，这胡子正是你的亲爷。

北方极寒之地，一妇倚墙撤尿，溺未完而尿已冻，连阴毛结于石上。呼其夫至，以口呵之。夫近视而胡者也，呵之不化，连气亦结成冰，须毛互冻而不解。乃命家僮凿开，吩咐曰：看仔细子下凿，连着直缝的是毛，连着横缝的是须。

有个乡下人进城赴宴，见桌上铺着台布，椅上垫着坐褥，很是惊异。回到乡里说：难怪城里人极会享福，连城里的桌子、椅子都是很会享受的！别人询问原故，那人答道：桌子都穿上绣花裙子，椅子都穿上金色背心了！

老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。妾曰：这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日（入+肉）进分文的好。

老王和老郑是一对好朋友。有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他：嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！ 老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑 的耳朵，喝道

老夫妇正在交合，妻忽打一喷嚏，此物脱出，乃大怒炒闹。次早，邻妇问曰：你老夫妇，为何昨夜不睦？答曰：不要说起，老贼近来一发改变得不好，嚏也打不得一个。

妻妾相争，夫实爱妾，而故叱之曰：不如杀了你，省得啕气。妾仰入房，夫持刀赶入。妻以为果杀，尾而视之，见二人方在云雨。妻大怒曰：若是这等杀法，倒不如先杀了我罢！

一翁扒灰，事毕，揖其媳曰：多谢娘子美情。媳曰：爹爹休得如此客气，自己家里，那里谢得许多。

一翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：今夜你躲过，我自有处。乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！

20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878-1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳

翁与妪行房，妪耻其宽，以手向臀后捏紧。翁亦苦阳屡，以两指衬贴，导之使进。岖曰：老儿，你缘何在那里使搭头？翁曰：老娘，强如你在背地打后手。

有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：你这无

我家有个神奇的洗衣机， 有次洗衣服楞是把我一只袜子洗进了我爸裤兜里。然后我爸幽怨的跟我说他跟同事吃饭抢 着付钱的时候带出了一直特卡通的袜子掉桌上， 据说再偏点就要掉盘子里了。

本人女汉子一枚。喜欢在家脱光只穿条裤衩。昨晚我妈喊我爸上楼， 然后对我说快把衣服穿起来， 你一个大姑娘给你爸看你不害臊啊？我骄傲的回了一句， 我爸会觉得他老婆给他生的是儿子。。

爸爸对１５岁的儿子说： 孩子，有件很重要的事， 我想是时候告诉你了。什么事呀，爸爸？你是领养的。我轻声说道。这怎么可能呢！ 他大声驳斥说，我们明明长得一模一样啊！ 那个，其实呢，我说， 那是因为我们都是韩国人啊。

花三百大洋给男友爸爸买了两个玩赏核桃。被男友妈妈砸开吃了。

刚想让老婆陪一起看电视， 叫大大的喊了句， 老婆过来陪我看电视， 过了一会儿看没人理我， 打算再喊一次， 这时听到我５岁的儿子喊了句， 你老婆再陪我洗澡呢， 这话听着怎么这么，，，哭

初中的时候很想纹身， 问我爸要钱， 然后我爸给我纹了五个指印， 我就再也不想了。。。

妈妈说我不够要强， 刚才她教育我的时候说： 人家要强的人就算去吃粑粑 都冲在前头抢第一口热乎的。我说：妈，那我努力要强 我要当那拉粑粑的。

小时候，亲戚来我家玩， 拿些钱给我，那时候小， 推辞不要，这个时候我妈就 会在旁边说拿着吧，拿着吧， 当时那个心情，等亲戚走后 我妈来到我旁边用威胁的 口气说到给了多少钱，拿过来！

刚才快递员打我手机， 我存了他的号名为圆通。结果，结果我妈拿着手机跑过来对我说： 有个和尚找你！

我爸送我去上学。在高速上的时候看到一只狗在高速上跑。我问了一句它怎么会上高速的。我爸说：国庆啊，上高速不要钱。。。

家有闲不住的老妈，今年六十 我：今天干嘛了？听声音这么累 妈：跟你大娘去山上（离家二十里地）捡花生去了 我：多带点吃的，中午别饿着！ 妈：带了，营养快线、面包，苹果！ 我：捡了多少？妈：不少呢，有两碗。我说妈，你是去秋游了吧