笑话大全

一位小朋友，他看了一下自己的母亲 说了一声：妈妈，你一点都不瘦， 为什么还要叫你母轻 ？顿时，他的妈妈无语了

今天和老妈一起去洗澡， 不小心水流进了耳朵里。我对我妈说，妈，我耳朵进水了。谁知，我俺老妈不紧不慢地说， 脑袋没进水就行，没事的。妈啊，我是你亲闺女不

同学去买鞋， 看到一款酷跑系列的鞋子， 鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞， 挺喜欢。准备买的时候， 同学妈突然说： 要是你踩到屎怎么办

我男朋友逛街时候， 买了张刮刮乐玩，中了四百。他一路开心跑回家， 跟他妈妈说了，高兴很久后。他妈妈说，交出来。。

冬天到了， 麻麻再也不用担心 我因赖床而上班迟到了， 因为她会寒冰掌真是亲妈！

楼主小时候睡觉喜欢爸爸讲故事， 他就跟我说你快睡， 睡着了爸爸就给你讲故事， 然后，然后我就睡着了。

某一天早晨，小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩。今天终於鼓起了勇气，写了张纸条给她。小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！ 没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里暗喜。我还是

我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。那你头上的伤是怎么回事？她忘记把花从花盆里取出来了。

年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：不和我吻别吗？玛丽矜持地说：对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。啊！约翰楔而不舍地说，那么，最后一次呢？

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道： 笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。

深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：当然喽，那会美得无法

一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口呸，吐了男的一脸口水。

女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我我喜欢你的幽默感.

男：你是我的太阳不，你是我的手电筒。女：怎么？不是说太阳吗？男：不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。

65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？假如你说自己今年90岁，朋友狡黠地回答，那么成功率会更大些！

邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。那可以准备结婚了。父母说。可是女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！

德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则： 最亲爱的丽娜： 如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次

嘿，阿寥沙，你简直不能想象，我对你的爱有多炽热。娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。

在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？姑娘不无遗憾地答道：好是好，可我还没学会游泳呢！

男：亲爱的，您好！ 女：对不起，你是谁？男：您看呢？女：我看不见呀！ 男：那您听出是谁吧？女：我也听不出。男：再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。

不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。为什么？你能一眼看出对方挣多少钱吗？

一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤，就问道：折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧！ 李三回答：是的，女朋友对我说，如果你是世上最爱我的人，那你就折一千只纸鹤送给我吧！ 朋友说：你折了这么多只，恐怕已超过一千只了！ 李三说：已经超过了346只

一对情侣呕气，彼此决定惩罚对方，一个星期互不通电话。一个星期后，女方先开口了：既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。

女：男人结婚需要什么！？男：勇气。男：女人结婚需要什智能！？女：运气。

一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说：亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。女的说：没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚

一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！ 少年深深鞠躬说：能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！

一天，一女友对其男友说：你要是象爱足球一样爱我就好了。男友立即回答：那不行，我可每星期提烂一个。女友哑然。

30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜 40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！ 90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你

一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：你怎么了？小生不好意思地说：我要方便方便。女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知方便就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：你什么时候到我那里去玩？小生答道：我想在你方便的时

一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。