笑话大全

女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶， 妈妈发火了：再淘气，我就打死你！ 女儿吐吐舌头：你打死我，你就没有女儿喽！ 妈妈严肃地：我们就再生一个女儿！ 女儿咯咯笑得前仰后合：那不还是我嘛！

一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨， 忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑， 女生脸上泛起绯红，却说：我有男朋友了。怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。

炎炎酷暑，他不争气的倒下了， 教官把他叫到跟前训斥了一番： 这就倒下了?身为男人一点苦都吃不了。还那么笨， 地板滚烫滚烫的你也就这么趴下了。他委屈地撇嘴：那不然要倒在哪？以后你要觉得不行了，你报告一声， 我过去，这么结实的胸膛让你趴，干嘛趴

拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：男生到了晚上会玩三国杀、玩dota， 你说女生都玩些什么呢？话音刚落，听到那群女生齐喊：茄子！

他和他在安静的自习上传纸条，突 然右方的他看见纸条的内容刚喝的水就喷出来了， 满脸通红的说不出话。女老师一脸怒容的说到 你们两个进办公室来！ 他们两个低着头站立不安的在女老师面前，老 师看了纸条内容激动的握着左边的他的手说： 你终于表白了！

有一天，一美国警察抓到一土尔其银行抢劫犯，因语言不通找来一翻译。警察告诉翻译：告诉着混蛋把钱藏在那里了快说出来！ 翻译照说，罪犯说：不说。翻译也告诉警察：他不说。警察生气了对翻译说：告诉他如果再不说就一枪打死她！ 翻译也照说。罪犯怕了就告诉

监狱里新进来一个犯人，聊天时有人问他：喂，犯了什么事进来的？我工作时不小心打开了窗户。那人回答。啊，这犯了哪门子的法？大伙惊呼。我在潜艇上工作的。那人又说。

一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎

在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？

一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。乙说：我坐着头就顶天了。丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。甲问：那你的头和身子呢？丙说；我只有一张嘴。

有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！

从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道：听这瓦盆啥响声嘛！不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说：你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧

马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后，果然来了一个玻璃安装

有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了并无异常。回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。

一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：怎么？我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥

意大利人和德国人争夸自己的祖先。前几天，在罗马的地下发掘出电线了，这说明古罗马已经发明了电话。哼，你知道在柏林发现了什么吗？不知道。告诉你，什么也没有。什么也没有？是的，这证明我们的祖先早已发明了无线电。

工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！

一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道：太对不起了，这事本不成问题，我的

好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。坏消息：车上还有三个空座。

阿明对邻居抱怨：你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉! 真对不起，邻居答，是尊夫人先叫的。

有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。

一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。乌龟

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。为什么呢？朋友问。因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。

有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。老外听成了one dollar

某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！

从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：重不重？轿夫说：重。这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。然后又问轿夫：还重不重？轿夫仍答：重。秀才自言自语地说：这就怪了，我已经把放在轿里

有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，亲爱的，我们再来一次吧。

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。鸡说：我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。猪摇头说：你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。