笑话大全

有个督学考问监生：什么叫姚江学术？（姚江的一家之说。） 监生答道：有人说姚的学术胜过江的学术，有人说江的学术胜过姚的学术，两说并存，似乎难以分辨它们的高下和优劣。督学只能啼笑皆非。

唐青臣写了一首下第（科举考试落选）诗，很是诙谐：下第远归来，妻子色不喜；黄犬恰有情，当门卧摇尾（表示欢迎主人归来）。朋友们读了无不掩口而笑。

有个贡生善于说笑。一次，读了别人的文章引用杜甫绝句评论道：两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。别人惊问原故，他答道：上句就是指那文章只听到它白白地叫得好听；下句是指那文章模糊不清。大家佩服贡生评文的技巧。

郭进很有军事才能，带兵打仗屡立战功。一次，他在城北建造房屋竣工，就设宴邀集亲友庆贺，造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东，子侄们的酒席设置在厅西。有人便说：儿子们怎能同工匠们并列在一起，而且还位处下首（古人以东为上首）？郭进指

有人写了首诗，自觉不错，就拿去给仲小海看。仲小海说：诗是写得好的，可惜太甜了点。那人惊异地说：为什么？仲小海答道：有唐（唐诗，谐音糖）气，怎么不甜？（讥讽他模仿唐诗。）

有个顾客问饼店老板：饼多少钱一个？老板答道：一钱一个。顾客一连吃了几个饼，按价付了钱。老板说：饼是面做的，你还应付面钱。顾客随即付了面钱。老板又说：饼不要柴草烧和水调拌吗？你还要付草钱和水钱。顾客又立即付了草钱和水钱。老板说：饼还要人工做。

兵部尚书徐晞是从普通差吏出身而逐级提拔上来的。一天，他与某状元一同走进学宫，某状元指着孔子肖像说：你认得这位老先生吗？徐晞说：怎么不认得？可这位老先生不是科甲（参加科举考试而获取进士功名）出身的。某状元尴尬得难以对答。

尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋，就唆使县令驱逐和尚。和尚便在墙壁上题写了两句诗：学士（霍韬是读书人）家移和尚寺，会元（霍韬的字号）妻卧老僧房。霍韬见了内心惭愧，就取消了拆庙建房的计划。

宋朝的权臣蔡京有几个孙子，从没见过种庄稼。一天，蔡京开玩笑地问他们：你们每天都吃白米饭，试着对我说说，这米是从哪里来的？一个孙子说：这米是从舂米的石臼里出来的。蔡京哈哈大笑。另一个孙子想：京城里的米都是用席子包运来的，所以接口说：不对，我看

有个笨人几乎连冷暖饥饱都分不清。死后晋见阎王，阎王恨他太没用，要罚他来世做畜牲，又转念一想，此人生前并没大错，还是罚他做人身上的东西吧。阎王便询问判官，判官说：他愚蠢无用，罚他做眉毛、胡须吧？阎王说：胡须眉毛关系到人的仪表，还是罚他做指甲吧

有个屠夫的儿子攻读诗书，要想做官。一天，他向某某太史请教文章，太史评论他的文章说：有骨力，有斤两，放在案头上，反复咀嚼也不讨厌。明为赞扬，实为讽刺。屠夫的儿子却十分高兴，拿了文章向乡亲们夸耀。有个人忍不住向他直率地指出太史说话的寓意，屠夫的

有个县官整天喝得大醉。一天午后，喝完一壶酒，正要叫公差再给他买些酒来时，忽听得外面有人喊冤枉。他非常恼怒，传令升堂，吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。公差问：打多少？他醉醺醺地伸出三个指头说：再打3斤！

山东青州府益都县有个叫赵秉忠的书生，赴京会考中了状元。返乡时，地方官员们大摆宴席为他贺喜。喝过几杯酒后，天空忽然大雪纷飞，有人即请赵秉忠题诗。状元公说：咱们一齐来题吧。于是，看了庭外雪景，首先吟道：剪碎鹅毛空中舞。府官接吟道：山南山北不见土

荒年，农民向官府报告灾情。官老爷问麦子收成多少，回答说：只有三分收成。又问棉花收成，回答说：只有二分收成。再问稻子收成，回答说：也只有二分收成。官老爷大为生气：这就有七分收成了，还来捏造欠收吗！ 农民又好气又好笑，便说：我活了100多岁，实

父：儿啊，你爹我以前也是个土豪， 但是长的不行，也就你妈瞎了眼了看上我了。。。儿：爹，那为啥咱家现在没钱了呢？父：不都给你妈治眼睛了么！ 儿：。。。

我妈以前都是看关于婆媳之争的电视剧， 后来可能是嫌不过瘾， 开始看汉武大帝大秦帝国之纵横， 床头的书也换成了官场笔记阳谋， 心疼我未来的老婆，她肯定斗不过我妈！

我跟妹妹一块看电视， 妈妈拿着两个苹果过来了， 我妹妹一把抢过去，说：都是我的了。妈妈生气的说：一人一个。然后我欢乐的从妹妹手里抢过一个， 笑眯眯的说：还是妈亲。我妈又从我手里抢回去， 猛咬一口，面无表情的说：不是说你。

一对男女决定解除婚约。男：你说什么？要我把你写给我的信都还给你？女：是的，全部还我。男：你以为我会把信给别人看吗？女：我没那么想。不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？

情人节上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：气球多少钱一只？

据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。

在医学课堂上男学生问：我要如何才能打动你的心？女学生：老师不是教过了吗？要用电击。

甲：喂，你在写什么？乙：情书。甲：写些什么？乙：你听着，亲爱的，我的心上人，我俩是天生的一对。除了你，我谁也不爱’ 甲：写给谁呀？乙：我还没有最后拿定主意。

女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？男：我想吐！ 女：什么？？你说什么？男：我想吐，把我的心吐出来献给你！

两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自己好。甲司机说：我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。乙司机说：正好相反我每次经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。

少女向她的男朋友撤娇地说：阿达，你是我此生第一个爱上的男人。阿达立即回答：梦娜，我相信你这句话。噢！我太高兴了，你是第一个相信我这句话的男人！

几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！ 那好啊！可是，你为什么没娶她呢？因为，我又看了她第二眼。

富豪：亲爱的，我什么都答应你，什么都给你，为什么你还不给我一个明确的答复？少女：我在等你把那一件东西交给我。富豪：你要什么？你说啊！ 少女：你的人寿保险单。

一个年轻人对他的未婚妻说：在我俩结婚之前，我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。前两天你不是已经对我说过了吗？女孩不解地问。年轻人回答说：可是，亲爱的，那已经是过去的事了呀！

新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：祝你度过一个愉快的晚年！

某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。某男颇为不自在，回答说：如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？