笑话大全

一个小伙子对他的恋人说：今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。姑娘问：为什么要三张呢？是给你老爸、老妈和小妹的呀！

女朋友：为什么你以前老是送花给我，到现在连我的生日也不送花？男朋友：你有没有见过鱼翁钓鱼时，老是放鱼料，钓到鱼后他会再放鱼料吗？

话说，一天一对年青人，经人介绍认识以后，一聊天，两人的对话，那个女的说：我妈说我很懒，什么都不会干，不会做饭，不会洗衣，不会干这，不会干那。那个男的听了之后，想了想说：我妈也说了，说我，吃饭要人喂，睡觉要人摇着床，要不然还睡不着！

小洁和铁强是一对大学中无人不羡慕的恋人。俩人为了自己的事业，将婚事拖了好几年。在双方父母的再三催促下，他们总算将结婚日期定在今年5月28日。结婚前两天，铁强和小洁在一家大型超市采购最后的结婚用品。就在走出超市时，铁强不小心从阶梯上摔下。经X

小何刚交了个女朋友，两人经常打手机聊天。一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢，有人进来小便，电话那头问是什么声音啊？小何急中生智到：我正在倒茶喝呢。

老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？老处女不加思索答：当然是躺女人的那张床！ 花花公子得意地说：你看，我

玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。女招待非常温和地说，请问，那母鸡的名字叫珍妮，是不是合您的心意？

今天和好久不见的女同学视频聊天。我对她说：我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。刚说完，她脱了上衣：都老同学了，一小时收你50吧。

今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。

那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：如果不借我钱，我就赖着不走了！ 我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！ 结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。其中一个对着她姐说：你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。另一个说：你别理他，他是个神经病。

学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽你这样的能跳到坑里吗？我那舍友很自信的说了句：放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！ 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到

儿子：爸爸，什么是进步？爸爸：进步是这一次比前一次好，比前一次多。儿子：那爸爸我进步了！ 爸爸：学习进步了吗？儿子：不是，我又跟明明打架了，这次我进步了，我打赢他了。不过这次钱也有进步，爸爸这次赔偿要比上次多！

一次，邻居奶奶敲开了小明家的门， 奶奶问11岁的小明：小明你妈妈在家么？小明摆正身体，扶着墙壁，提起啤酒瓶，猛喝了一口啤酒， 小明反问道：您认为我妈妈会在家么？

今天带女儿去看朋友刚生的宝宝，女儿七岁， 宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡，朋友说，宝宝怎么老吐泡泡， 结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕。。。

我妹小学刚毕业，没考好， 刚才她在自己房间戴着耳麦玩儿qq炫舞， 不一会儿就听她跟人语音， 我毕业奖金没发，没钱充q币了 我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族难道你还会爱我吗？隔了两秒压着声音都快哭了， 我们分手吧你别傻了没有物质的爱情就是一盘沙

宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友， 有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了， 她在旁悠悠地说：下雨了，你妈妈不能

有新人结婚，小外甥去参加， 好奇问：叔叔这是干嘛？答：娶媳妇儿啊。小家伙：那我将来也娶呗？答：等你长大了。小家伙沉思一会儿， 曰：我爸娶媳妇儿了没？答：你说呢？小家伙不屑：就他那样儿，谁跟他！

探望三岁半的外甥女，临走时跟她道别， 外甥女眼泪一下就出来了，心里那个激动啊， 没白疼这妮子啊！ 外甥女一边哭一边说：舅舅，你把扇子放下，那是我家的

今天姨父问我三岁的小表弟：儿子啊， 你长大后是要娶亚洲女人做媳妇呢？还是娶欧洲女人做媳妇啊？， 小表弟回答：爸爸我要娶非洲女人做媳妇， 姨父不解的说：为什么要娶非洲媳妇啊，非洲人可是很黑的哦！， 小表弟认真的说到：爸爸，关了灯都是一样的！

一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：爸爸，为什么黑颜色的车难卖？我不解地问他：为什么这样说？儿子说：不难卖怎么到处贴着黑车广告？

我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动， 我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什么不给我投票， 一个小孩回答：因为你长得太难看了。。

小侄子最近买了一只小狗，各种照顾各种小心。今天狗狗午睡时，他突然很用力把狗摇醒， 然后舒了一口气：没死就好！ 然后又哄狗睡了。我凌乱了。。

高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课， 整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来， 从来不旷考。后来我们才发现， 原来每次考试之前班级的倒数第二 都会到网吧给倒数第一充10块钱会员， 求他来考试。

今天和室友聊天时， 我们在讨论喜欢什么类型的男生 我说了一句，我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生 老二顿时来了句，你TM是要找个菩萨么！

和一哥们聊四级，他说听力他没有听， 我说那你怎么做的题？全部盲的？！ 高潮是他的回答：他说：我后面的做 题写字声音大，我听他的声音 了！ 那你知道ABCD选那个 ？他笑了一下：A是三画 ，C是一画， B和D是两画，可是D画的速度快！ 这才是

交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。

吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：先生，我想给孩子报户口，请问报一个 说吧，孩子的名字。他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？不用交钱。谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。

五星级电脑迷张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：老师，我从头背起行吗？只听见张老师回答：行，我先存盘，你再重启吧！