笑话大全

一天，祗园和尚邀请我们聚会，有人问在座诸位谁最怕老婆，大家还未应声回答，祗园和尚就说：我最怕老婆。众人十分惊疑，祗园和尚说：就是因为怕老婆，所以不敢娶妻啊。大家哄堂大笑。

刚刚六岁老弟打架回来， 他的小伙伴早就告诉我爸了。没成想，老爸进门就问：你干啥去了？老弟老实回答：打架去了。问怎样，赢了吗？答：赢了。我爸说：居然能够打赢那小子， 当年我不够他老子打啊，不错，吃饭去吧！ 我去！

有一天爸爸和哥去拉货， 到饭点了就去饭馆去吃饭。一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。不一会老板端上来俩碗面， 我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱， 看见有写的鸡蛋汤、排骨汤，就说：爸来碗汤吧。我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。

一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。您要预定哪一张桌子？满脸笑容的侍者问道。一张也不要。大学生答道，但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。

儿子早恋，妈妈斥道：你还小，慌个啥？儿子愤然答曰：早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢！

小姨在房间玩游戏，外甥一直跑过来说肚子饿了， 小姨不理他，最后他跺着脚说再不给我弄吃的我生气了， 接着小家伙把客厅的东西砸得乱七八糟的， 小姨继续无视他，突然哇的熊孩子气哭了， 小姨也假装哭了，熊孩子奶声奶气的跑过来问小姨你怎么了， 小姨说

小雨点第一次坐飞机时兴奋的要死， 在走道上走来走去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙的焦头烂额，于是责备小雨说：要玩就出去玩。

叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说：有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。

爸爸和六岁女儿聊天， 女儿：刚才摔倒了，摔得可疼可疼了！ 爸爸：可疼可疼有多疼啊？女儿楞了一秒后，忽然甩了一个大嘴巴子， 爸爸正想发火， 谁知女儿瞪着大眼睛说：爸爸就这么疼，知道了吧？

儿子一年级，今天发成绩单， 放学回家看到班上有的孩子手里面拿着奖状， 妈妈就问：你考的这么好为什么没有奖状。儿子：那奖状是给有些成绩不好的发的鼓励奖， 有的是一开始成绩不好，后来进步了， 所以老师也给发了，像我们这种成绩一直这么好的， 老师

小侄子的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

上幼儿园的儿子一天对爸爸说：告诉你我最喜欢的事， 第一是打架，第二是玩游戏！爸爸用期待的眼眼望着他， 他看懂了，忙对爸爸说：学习最重要，我把他放在第零位！

一天，老师上课，问小华：小华，你说你长大了想干什么？小华说：我要好好学习，长大了我要当校长。老师说：好志向，我祝你美梦成真。小华坐下，他同桌问他：你为什么要当校长？小华说：因为，老师天天叫我抄课文，跑操场， 还天天打我手心，哼！等我当了校长

昨日乘电梯，里面有一正太和一萝莉， 一阿姨问：你俩一家的吧？正太做出很鄙视的表情说：怎么可能，她那么凶。萝莉一巴掌过去：我凶吗？

家有男宝四岁多，刚才看我和老公的婚纱照， 我指着老公问宝贝，这是谁？宝贝说：爸爸爸爸！ 我又指着自己问他，这是谁呀？宝贝喊道：阿姨 唉，岁月呀，真是一把杀猪刀啊！

学校体能测试，1000m， 一哥们儿最后一圈实在是跑不动了， 就在这时，人群中传来一尖锐的女性声音 复活吧，我的勇士！这不是高潮， 高潮是此男大喊为你而战，我的女士！ 然后跟打了鸡血似的一路冲向终点，亮瞎全场

我班里有睡神，一次大睡中， 年轻的英语老师揪他耳朵， 睡神很淡定的抓住英语老师手说： 老婆别闹，陪老公睡会！！！ 英语老师瞬间抓狂！

大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭， 从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙， 大叫一声真臭，不小心就咽下点牙膏， gc来了，这哥又大叫我靠，不小心吃了一点，

某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们

三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！ 第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。第三个问：马是什么东西？

医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。医生：您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！ 吝啬鬼：据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。

两个吝啬鬼在路上相遇。你去哪儿啊？一个问。我不想活了，去跳河。你傻了吗？怎么还穿着新衣服？

卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻忧每ㄌ胤蛉?的门：你家的猫怎么这么疯跑？是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。

有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是

甲：你用哪只手写字啊？乙：右手。甲：你用哪只手吃饭啊？乙：也是右手。甲：那你上厕所也是有右手吗？乙：对啊，这很奇怪吗？甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。

东欧共党国家一位年轻人在工作时抱怨道：这种政府真差劲！ 结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。年轻人抗辩说：我根本没讲是那个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？你少骗人！秘密警察咆哮道，我在这里工作二十多年了，那一个政府差劲我不会知道吗？！

大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。

有一个智商很低的人，人称傻子。有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。这位大哥离老远就冲他喊： 嗳！嗳！嗳！这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：哈！哈！哈！傻子！

有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。他很奇怪地说：今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！ 别人见了，就提醒他说：是你穿错靴子了！ 他听后低头一看，果然穿错了靴子，便

汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？老板告诉他：不瞒你说，我妻子现在正在法