笑话大全

说个上初中时候的事，班主任骂人特凶， 一天迟到了，没敢说起晚了，进门了被问， 说难受，拉稀了。班主任说难受可以理解， 正在暗自庆幸没有挨骂。路过讲台的时候老班说这怎么嗓子也哑了？一时短路，来了句拉稀拉的嗓子疼。尼玛啊，全班笑了半节课。

记得高二那年高三的高考完后。上课，我同桌正在睡觉 ， 班主任突然进来了， 第一句话就是： 你们现在已经高三了！ 桌被吓得坐了起来， 瞪大了狗眼望着我道： 我睡了多久？！

我读初中时，有两条一模一样的裤子，我穿了一个多月 。那次我终于鼓起勇气向心仪的女生表白，而后我被拒绝了 ， 拒绝理由：你丫的，我关注你一个多月， 你裤子都没换过，恶心！ 我：@#￥%。

小学一次语文课，老师让大家用已经造句， 坐第一排一个呆萌妹纸被叫到就站起来 对着老师殷切的脸说了一句 ：你已经老了。我还记得尚未结婚的女老师无语的一张脸

一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。他抱怨说他近来一直觉得很劳累。她解释道。但是，他白天什么活也没干啊。狱吏回答道。这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。

警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里。原来，这小偷才放出去不久又作案了。法官说：你不记得我对你说过，我再也不愿见到你吗？记得，可我也没办法，小偷说，我跟他们说了多遍，他们就是不听。

吝啬鬼对正在上学的儿子说：去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。

晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。您这是去哪儿啦？人们问她。我在化妆品商店呆了2个多小时。是买东西排队吗？不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。

有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里； 第二个讲笑话的是兔子，它讲

杰妮十分信任地对自己的女伴道：心理医生说，我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘！

父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着

第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！ 第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！ 第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！

某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了。村长：各位村民，我有一个好消息和一个坏消息。村民：先说坏消息好了。村长：坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼。村民：那好消息呢？村长：好消息是我们还有很多很多牛粪饼。

两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：第一步，要先确定你的朋友已经死亡。于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：第二步怎么办？

甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！ 乙：哪里，他什么都要试用！ 甲：就这一样他不敢试！ 乙：你们产的是什么产品， 甲：骨灰盒！

一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁！老人叫道，我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！而且，老人又说，告诉你，她最近怀孕了！医生静静地听着，

他说：有一天，遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事？他说：绑树上打得。

几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！ 我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，

一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。

村上的高利贷者去向阿凡提借褡合，阿凡提抱歉地说：对不起，我是很乐意把褡合借给你的；可是，我的褡合刚生了个娃娃，还没满月哩！ 哈哈，真是天大的笑话！高利贷者先是一惊，接着便嘲笑地说：你想得倒美，世上谁见过褡合生娃娃的！ 嘿嘿，你也太少见多怪啦

有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道 这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。

一天，一个捷克人去移民局办理移民。移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？捷克人想了想，回答说：随便。于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？

第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间，房门自动关上了。不一会，门又自动滑开，电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。乡下人眨着眼睛道：真神！可惜没把我那丑老婆带来。

某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？快说吧！ 你的小儿子得了急病，让你去请个大夫 话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还

甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？乙：过期的药。甲：不对。乙：农药。甲：不对。乙：假药。甲：笨蛋！是炸药！

有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣服角被烧着了，他却慢吞吞他说：有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢他说：是你的衣裳烧

某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！ 书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见

一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮

一个人死后来到天堂，上帝对他说：你是想死，还是要塔立班。这个人想了想，要塔立班好过死。我选塔立班。他说。话音刚落，一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸，只砸得血肉横飞方才罢休，这个人后悔不已。这时又一个人被带到上帝面前，上帝问他同样

一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。