笑话大全

有个书生学习苏东坡的文章，学了很久毫无成果。他十分恼怒，便买了猪肉煮烂，大口大口地吃起来。朋友问他吃的是什么，他说：东坡肉！朋友笑道：你对苏东坡恨得这么厉害啊！

从前，有位叫张弓的弓手正在习射，见周围人来观看，十分得意，即出一上联云：弓长张张弓张弓手张弓射箭箭箭皆中； 大家都对不上来。这时，一位卖弓的人走过来，让张弓试一试他的弓，张弓拉了几张张也拉不动。那木匠说：这是我李木用李木做的弓，李木非良材，

某宰相的孙子，把家私全部败光，以至一日三餐都无着落，常常向人借乞粮食。一天，借到一袋米，半路上背不动了，只好在路边休息。忽然，前面走来一个衣衫破烂 的穷汉，就叫住那人，讲定了报酬，请他背米。哪知走了一段路，那人也气喘吁吁地走不动了。他便埋怨

一人正在客厅招待客人，忽闻一股极臭从后完袭来，他忙招手问丫环怎么回事？丫环附在主人的耳边低声地说：是娘子脱了裹脚布！ 主人沉吟道：就是脱了裹脚布也不至于臭得这样狠呀！ 丫环又附在主人耳边说：两只脚的全脱了！

有个县官经常催交捐税，还要千方百计勒索，中饱私囊，老百姓非常怨恨。有人作了一句民谣道：官人好手长。县官把民谣作者逮捕归案，严加讯问。作者答道：如果老爷手不长，怎能捧上太阳；如果捧不上太阳，天空怎么能放晴； 如果天空不能放晴，大家怎么能称老爷

黄学乾为人挥霍无度，又不懂人情世故。冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子，便问左右家仆道：他身体为什么总是抖动不停？家仆答道：他是冷了才抖的。黄学乾又问：抖动了就不冷吗？左右掩嘴暗笑。

明朝官员钱蒙叟在清兵入关时，曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接，途中遇见一个老翁。老翁用手杖敲他的头说：我是个多愁多病身，打你个倾国倾城帽（帽与貌谐音，此句原为《西厢记》中的文句）。

兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？开堂时，老二急

一天，蔡尤大人要进王宫，叫西他诺猜提着盛槟榔的挎包路在后面。路上，西他诺猜被石头绊了个跟头，槟榔撒落于地。西齿诺猜见槟榔已脏，便未拾起。蔡尤大人回头瞧见了，责备道：以后当心！看见什么东西掉到地上，应该捡回包里，不捡可惜！ 第二天，蔡尤大人又

妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾！ 儿：你见过猪会收拾房子呢？不都是养猪的收拾！

就在刚刚， 我老妈从早市回来买了一大袋子核桃说 给你砸好了带上去学校吃刚刚一阵温暖涌上心头， 老妈又补充道脑子不好就得使劲补！ 我一口老血差点喷出啦。

小儿子摸妈妈的腰部， 妈妈问：干什么？小儿子说：看看有水桶腰吗。妈妈说：你妈妈我没有？儿子说：没有水桶腰我就不是你亲生的。

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：小李，是不是有话对我说？小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？

男：你是独身主义者吗？我也是的。女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！ 男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！ 女：我也觉得如此！

亲爱的玛丽，年轻的威廉在信中写道：请原谅我再次打扰你。由于我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是行’还是不行’？玛丽很快回信，信中说：亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是不行’，

花前月下，一对恋人在窃窃私语。姑娘问小伙子：到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？这还用问，小伙子表白：用我这颗赤诚的心呀！ 对不起，姑娘亮明观点：我们中止恋爱关系吧。为什么？小伙子忙问。姑娘说道：这很简单，因为你是典型的唯心’主义，

男士低声对一位小姐说道：小姐，我可以爱你吗？当然可以。小姐大方地点了点头。男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：先生，我可以不爱你吗？

一个年轻人写了一封信：亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。

一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。这时，男的说：你以为你是一支鲜花呀？女的反问他：你以为你是一堆牛粪呀？而男的想了笑对她说：鲜花永远离不开牛粪！

一对恋人漫步在林荫道上。女：我们被丘比特的神箭射中了。男：射中我没关系，但不能射中你，只要我在，决不能让你受伤。女：我真的受伤了。

一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了。女的问：你在想什么呀？男的说：和你想的一样。女说：不要脸。

有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说：我可以吻你吗？女孩子害羞的闭上了双眼。男孩见女孩没讲话又说：你没有听到吗？女孩继续沉默。男孩有点生气说到：你聋了吗？女孩还是扶持着没有出声，男孩生气的大叫到：你死了吗？

话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的

女：为什么要同居？男：亲爱的，这样不好吗？女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！ 女：结婚保险，还有证书 男：但爱情还需要保险吗？女：结婚安定！ 男：同居自由！ 女：瞧，那么多

男生告诉女友：机票已订好，明天就可以飞上蓝天去燃烧我们爱的激情。女友说：可是，我爸妈也去旅游了，我们把爱的激情留在家里燃烧，不是更好吗？

一个男青年模仿国外电影里某角色，留着脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：你对我的印象怎么样？姑娘答：非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！

朋友的女朋友生气了。两个人吵个厉害。他女朋友大骂：你们，你们男人真是天下乌鸦一般黑。朋友若无其事：天下乌鸦一般黑，不分公母。

一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写到：我的爱情飞机抵达，你能接受么？他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。第2日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写到：你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击，已坠境，

一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望。良久，小伙子对姑娘说：你真甜，俺真想吃你一口。姑娘含羞说：我也想吃你一口。在一旁站了很久的待者：咳，那两位要不要喝点什么呢？

在八十年代有对恋人正商量买结婚用品。男：咱们买辆自行车吧。女：好的，买什么牌？男：飞鸽牌。女：不行！要买就买永久牌。男：为什么？女：我怕你飞了。